孩子犯錯後如何有效進行教育？犯錯後只教孩子說“對不起”是最無用的教育，家長明白嗎？接下來看看這篇文。
生活裏我們常常能看到這樣的場景：一個孩子不小心犯了錯，父母見狀立刻板着臉催他道歉。
“快說對不起啊，我之前怎麼教你的？”
“你做錯了事，怎麼還不道歉！”
孩子做錯事，表達歉意很重要。但如果我們只關注孩子的口頭表現，當着衆人的面不停地去催促孩子道歉，只會引起孩子的畏懼心理。
對孩子來說，那句“對不起”可能就只是平息父母怒火的工具而已,並不會起到讓孩子知錯就改的極佳效果。
久而久之，孩子學會了“道歉”，卻不懂認錯。
教育專家尹建莉講過一件事情：
一個5歲的孩子想要抱起小表弟，結果力氣不夠，不小心摔了一跤，弟弟頭上磕出了個包。
孩子的媽媽和姥姥見孩子闖了禍，立即沉下臉讓孩子道歉。其他人也在一邊勸：“快道個歉弟弟就不哭了。”
孩子在衆人的“鼓勵”下，低聲說了句“對不起”，然後就大哭起來，拉着媽媽要走。
尹建莉說完這件事，問了三個問題：孩子在衆人脅迫下說出“對不起”後，他的內心是善意還是刻薄？他對弟弟的好感是增強了還是削弱了？他是更理性了還是更情緒化了？
問題的答案顯而易見：“如果孩子不是主動，那麼認錯就沒意義。”
遇事先催着孩子說“對不起”，是最無用的教育。
我們之所以催孩子道歉，出發點自然是爲了孩子好，希望他們能認識到錯誤並且改正。但事實上，孩子們按照父母的要求匆忙說出一句“對不起”，根本起不到教育效果。
清華大學副教授周育如有一次去餐館吃飯，隔壁桌兩個正在打鬧的孩子失手打翻了他桌上的菜盤。
孩子的父母看到後，立刻大聲訓斥孩子讓他們道歉。兩個孩子說了“對不起”，乖乖回到了座位上。
周教授蹲下來撿摔壞的盤子，過程中他問了那兩個孩子一句：“你們要不要來幫忙？”
一個孩子回答：“可是我們已經說過對不起了。”
孩子的媽媽朝他們看了一眼，又道了一次歉。然後她開始嚴肅地和孩子講道理：“不應該亂跑、不應該影響到別人、做錯事要說對不起……”
就這樣，一直到周教授把地上的菜撿完，那位媽媽還在訓斥孩子。
周教授指出了這種管教方式的問題所在：孩子做錯事時，父母會先要求孩子說“對不起”，然後開始教育。但在整個管教過程中，缺少了一個重要環節--讓孩子對自己的行爲負責。
在孩子每次行爲失誤後，就讓孩子簡單地說聲“對不起”完事。久而久之，會給孩子造成一種“對不起”可以爲所有錯誤買單的錯覺。在這種道歉教育下成長起來的孩子，遇事就用“對不起”做擋箭牌逃避責任。
兒童發展醫學專家王宏哲總結了這種“口頭道歉”的三個後果：
孩子口頭認錯，但內心不覺得自己有錯；
逼迫孩子說對不起，讓孩子沒有時間去思考錯誤；
只說對不起就完事，孩子記不住教訓。
有句話說得好，道歉教育最大的悲哀，是孩子只會說“對不起”，卻分不清對錯。
那麼真正的道歉教育是什麼樣呢？家長可以試着這麼做。
●解釋“錯誤”，強化規則概念
道歉教育的基礎，是要讓孩子知道自己做錯了什麼。
網上有兩個熊孩子趁父母不在玩起了油漆，結果把家裏弄得一塌糊塗。
孩子的父親回來後嚴肅地詢問兩個孩子：“這是誰的主意？是誰把油漆拿出來的？”孩子支支吾吾坦白了過程。
緊接着父親一一具體指出孩子所犯錯誤的嚴重性，“看看對方的臉”、“樓下到處都是油漆”……
孩子犯錯誤的時刻，也是幫助孩子建立規則意識的時機。告訴孩子什麼是不能做的，他們纔會明晰規則界限，對錯誤有規避意識，保證下一次不再犯同樣的錯誤。
●建立共情，引導孩子主動道歉
要讓孩子承認錯誤，需要先讓孩子建立共情能力。孩子知道自己犯錯會給別人帶來麻煩和傷害，他纔會反思自己行爲的不當之處，家長這時就需要在語言上引導孩子換位思考。
讓孩子站在對方角度看問題：“你是那個小朋友，你的玩具被搶走了，你是什麼感受？”
和孩子直接分享自己的感受：“我剛剛拖乾淨的地板被你故意弄髒了，媽媽現在很難過。”
幫助孩子去回憶類似的情境：“你上次摔了一跤，是不是很疼？你當時有多疼，現在被你推的小朋友就有多疼。”
在這樣的過程中，孩子會慢慢理解什麼是“錯誤”，然後說出一句發自內心的道歉。
●有效“閉環”，用實際行動道歉
一場完整的道歉教育需要有效的“閉環”，最後一個重要環節就是讓孩子用實際行動去彌補錯誤。
網上有個熊孩子在小區電梯裏尿尿，媽媽的做法就是讓他自己打掃電梯一個月。
我們必須教育孩子爲自己的錯誤買單：
如果孩子打翻了水，就讓他自己去拿抹布擦乾；
如果孩子打碎了鄰居家的花瓶，就鼓勵他拿出零花錢賠償一個新的；
......
讓孩子承擔犯錯的後果，纔是有效培養孩子責任感的關鍵。
我們可以冷靜地羅列出讓孩子道歉的好處：讓孩子變得有禮貌，有責任心，勇於承擔後果。
但是當孩子真的犯了錯時，我們就像換了個人，一次又一次地催促孩子道歉，等着他說出“對不起”。
當孩子不負期望地說出這三個字後，道歉教育就此結束，我們如釋重負鬆了口氣，完全忘記了道歉教育的本質。
我們很愛孩子，時刻關注他們衣食住行的每一個細節，卻常常忽視了他們內心的細微變化。衆人之下催促孩子說“對不起”，卻沒有注意到小小孩子犯錯後的無措與害怕。
有時候我們太急功近利，過於苛求孩子的口頭道歉，最後的教育效果反而得不償失。
如果孩子還無法領會道歉的意義，我們可以等一等。
好的教育必定需要爐火慢燉。我們需要給自己多一點點耐心，給孩子多一點點的時間，慢慢讓孩子理解什麼是錯誤，什麼是責任。
比起一句不走心的對不起，我們更願意看到的，是一個能夠主動認錯，勇於承擔責任的正直孩子。
