作爲家長的你，會跟孩子協商嗎？家長育兒一味地追求和平協商真有好處嗎？家長與孩子的協商該不該有個度？接下來看看下文吧。
隨着時代的發展，人們越來越多的開始學習如何跟孩子平等相處，不再像之前那樣粗暴，什麼都以父母的話爲準則，不允許孩子有自己的意見。現在的孩子已經成了家裏的小霸王，可是我們提倡的是平等相處，可不是以孩子爲王。
過份地尊重孩子的意見，什麼事情都要和孩子進行協商，有時候就成了過份協商，孩子完全可以不用聽取家長的意見，只顧發表自己的想法，什麼事都按自己的要求來，還在很多事情上跟父母談價還價，作爲父母有沒有仔細想過，這樣的協商方式對孩子來講真的好嗎？
也許作爲家長在某些時候也要堅決的對孩子說一個“不”字。
有一次幾個朋友聚會，其中一位年輕媽媽就向我們抱怨現在的孩子越來越難管教了，她說她兒子從來不允許她對其說個“不”字。
每當兒子提出要求，無論什麼樣的要求她都必須答應，如果不答應，兒子就會和她吵架和她鬧，但是有時候這些要求確實特別無理，但她又不想總跟孩子吵，慢慢發展下來已經開始有些難以控制了，如果這樣下去，孩子以後怎麼能和別人相比呢？
家長可以什麼事都順從他，但外人不會啊，這種自我的性格，到底該怎麼去改正呢？
其實這位朋友對於協商似乎有些誤解，協商並不代表順從，協商是雙方通過商議，達到一個讓彼此都能接受的結果。
而孩子們別看年紀小，但是在某些方面他們似乎比大人還要有想法，他們會通過協商把父母想要的結果繞過去，然後達到他們想要的結果。
而家長也找不到應對之法，最後只能是順從，這其實就是過度協商，這種處理辦法，時間久了，對於孩子的成長是非常有害的。
父母協商的目的是找到雙方共同點，從而將問題解決，而孩子卻是想達到自己的目的。
那麼我們應該如何來判斷彼此之間是不是存在這樣的問題呢？
首先，我們先來觀察一下，孩子在和我們協商事情的時候，是不是就像法庭上的律師那樣據理力爭，咄咄逼人。
當你們的意見處於相對的兩個面的時候，孩子會完全站在和你敵對的一面，甚至已經傾向於反抗和對立，然後她會從你的話裏找到很多的破綻，並利用這些破綻和你爭論不休，最後你吵累了，只好認輸，孩子就達到了自己的目的。
第二點就是，孩子會用各種說辭來反駁你，他們會拿出你之前說的話來攻擊你，這個時候你會感覺幾乎快被孩子的話包圍了，根本沒有反駁他們的餘地，他們還會跟你談價還價來達到自己的目的，你在這個過程中，一直都在想用一個折中的辦法來解決問題，而在孩子的意識裏，你就是在阻礙他們的計劃，不讓他們做他們想做的事情，所以他們就會想着如何把你包圍，讓你同意他們的想法，去做他們想做的事情。
還有一種表現就是，孩子會先於你提出一些條件，比如你讓他打掃房間，答應他打掃完房間就給他10塊錢，那麼他很可能就會主動提出把垃圾倒了，你再多給我5塊。
這個時候我們可以立馬答應他嗎？其實是不能立馬答應的。
我們應該做一下仔細的考慮，權衡一下利弊，再來處理這件事情。如果長期這樣談條件的話，很可能造成孩子有錢就幹活，沒錢就什麼也不幹的習慣。
瞭解了什麼方式算是過度協商之後，就該說一說一旦出現了這種情況，家長到底應該怎麼解決這和問題呢？
首先，不要給孩子提出太多的要求，尤其是在較短的時間之內，孩子也需要擁有自己的空間和時間，如果我們給予他們太多的要求，會給他們帶來很大的壓力，而在他們看來解決這種壓力最快最好的辦法就是拒絕，而長時間對父母提出的要求都採取拒絕的態度的話，是非常不利於今後的發展的，很難做到協商。
第二點就是在孩子提出要求之後，不要立馬給他一個結果，而是要慎重的考慮一下，可以跟孩子明確一個時間，在幾分鐘之後一定給他結果。
特別注意的是，這個思考時間一定不要太長，不要給孩子和你糾纏的時間，而且要說到做到，在規定的時間內一定要給出結果，樹立威信。
第三點就是要考慮清楚自己拒絕的理由，給孩子一個他無法反駁你的理由，這樣就不會出現孩子一反駁你，你就無話可說，最後只能妥協的局面。
第四點就是要明確預期，你要想清楚自己最想要的結果是怎麼樣的，一旦超出這個結果，堅決不可以答應。
第五點就是讓孩子適當的參與對於這件事情的協商中來，我們說不要過度協商，但不代表不允許孩子發表意見，他們可以提出自己的想法，這個想法如果我們覺得不好，可以耐心跟他解釋，也要詢問孩子爲什麼會有這樣的想法，明確他的意圖。
最後一點就是一定要堅持自己的立場，一旦你決定了這件事情，那麼就要表明自己的態度，告訴孩子，這件事沒有商量的餘地，他就不會再跟你談價還價了。
和孩子相處已經成爲了很多家長最頭疼的問題了，對於協商這方面還是要適當的說“不”，既做到民主又要掌握範圍。
