孩子犯錯到底要不要懲罰？孩子犯錯如何教育很關鍵，今天，小編想和大家聊聊，孩子犯錯時要不要懲罰他這個話題。相信很多家長對這個問題都有自己的答案，接下來看看下文吧。
相信很多家長對這個問題都有自己的答案。
“當然要懲罰啦，不然孩子怎麼會改？”
“我們家孩子懲罰了都沒用，不懲罰的話，豈不是要上天？”
我身邊的大部分家長，都是非常支持懲罰孩子的。
小樣媽很能理解這種心情。每次看到孩子搗蛋、不聽話、亂髮脾氣，我們一方面很心煩，想着以前乖巧的寶貝，現在怎麼成了這樣。
另一方面，我們也懷着深深的擔憂，“孩子一直這樣下去，以後上了學、進了社會可怎麼辦呀。”
懲罰，似乎成了我們管教孩子唯一的辦法。可是孩子犯錯，真的只是他一個人的錯嗎？我們有沒有在無意中，給孩子火上澆油呢？有一個4歲的男孩小馬，他在媽媽和姥姥眼中，簡直就是熊孩子的化身。稍有不順心就尖叫、扔東西、打人，讓家人非常頭疼。
可是如果我們仔細觀察一下小馬發脾氣的過程，就會發現，錯的不只是他。
有一次，小馬正在玩積木，突然看到冰箱旁邊放着兩盒奶粉。好奇的他把奶粉拿來，準備用這兩個紙箱搭城堡。
小馬剛把紙箱擺齊，姥姥就來了。姥姥想着這兩盒奶粉是要拿去送人的，萬一弄撒就不好了。於是姥姥一邊說着“寶貝，不玩這個”，一邊把兩盒奶粉拿走了。
小馬一看自己的城堡沒了，趕緊說“我要玩的，給我玩一會兒”，一邊追過去，拿回了姥姥剛放在地上的奶粉盒。
姥姥一看也着急了，她生氣地對小馬說，“我說了不準玩，聽到沒有，這是要送人的，快拿回來。”說完便走過去和小馬搶奶粉盒。
就這樣一來二去的，奶粉盒被姥姥放到了冰箱頂上。小馬眼看自己的“城堡”被搶走了，便哭鬧起來。
這時媽媽過來了，小馬一邊哭着說“我要玩奶粉”，一邊急得直跺腳。
媽媽不明白髮生了什麼，便着急地問小馬，“你好好說，到底怎麼了，不許發脾氣！”
姥姥則在一旁抓着小馬的手臂，要求他站好，不許再哭鬧了。結果小馬順勢抓過姥姥的眼鏡，扔在了地上。
這個舉動把姥姥和媽媽都氣壞了。姥姥抓過小馬的手狠狠地打了幾下。媽媽也生氣地教育小馬，“去把眼鏡撿起來，跟姥姥道歉。”
故事的最後，小馬捱了姥姥的打，聽了媽媽的說教，但媽媽還是對他妥協了，把奶粉盒拿來給他搭城堡。這樣的故事，每天都在很多家庭上演。姥姥保護牛奶盒的想法沒錯，媽媽教育小馬不能發脾氣，要尊敬姥姥也沒錯。
可是隻要細心觀察，我們就會發現，在家人眼中無法無天的小馬，並不是平白無故發脾氣的。
一開始，姥姥拿走牛奶盒的時候，小馬有好好地說“再讓我玩一會兒”，但姥姥並沒有理會他。
媽媽過來的時候，小馬也有表達自己的訴求“我要玩奶粉”，可是媽媽只顧着教育小馬，也沒有聽進去。
既然好好說話沒用，小馬當然只能拿出自己的終極武器——發脾氣了。故事的最後，小馬也確實用這一招，拿回了奶粉盒。
孩子是很聰明的。他們會從觀察和試探中，找到達成目標的辦法。只要這個辦法有用，不管大人怎麼說教、懲罰，孩子都不會輕易改變。
這也是心理學家一直強調“懲罰只有短期效果”的原因。
《孩子：挑戰》中有這樣兩句話。
“我們必須意識到，試圖將自己的意志強加給孩子是毫無用處的，沒有哪種懲罰能得到持久的服從。
現在的孩子寧可受到懲罰，也要維護自己的權力。”
懲罰從長期來看，不僅無效，還有一個可怕的副作用，那就是抵消孩子的愧疚感，讓他們發展出更強烈的反抗和挑戰。
當我們嚴厲懲罰孩子時，孩子不僅不會反省，還會對我們生出“惡意”。
“姥姥太過分了，我只不過想玩奶粉盒，她就那麼用力地打我。我纔沒錯呢，錯的是打人的姥姥。”
孩子甚至會覺得，接受懲罰是一種勇敢的表現，“我不怕疼，你怎麼打我，我都不會認錯的。”
我們顯然不希望孩子把勇氣和堅韌，用在和我們反抗上，對嗎？
其實，案例裏的姥姥和媽媽只要改變一下方式，用3個步驟，就能讓小馬從“熊孩子”變成“好孩子”。
而這3個步驟，爸爸媽媽也可以用在平時對孩子的教育和引導上。
第一步：友好地對孩子提要求
小馬之所以會情緒爆發，是因爲姥姥沒和他商量，就搶走了他正在玩的奶粉盒。
其實，姥姥只要稍加觀察，就會發現小馬玩得很安靜，並不會弄壞牛奶盒。我們完全可以等小馬不玩了，再把盒子收到他看不見的地方。
如果真的不放心，我們也可以用“理解+替換”的方式，溫和地把牛奶盒拿回來。
首先，我們要理解小馬玩得正專心，不想被打斷的心情。
如果是我們在寫字，老公突然過來把唯一的一支筆拿走了，我們也會非常不爽，覺得老公很不尊重我們。
同樣的，姥姥想拿走奶粉盒，可以用一種更尊重孩子的方式。
我們可以和他商量，“小馬，你在搭城堡嗎？這個盒子姥姥想拿走，我用一個更棒的盒子和你交換，可以嗎？”
一般來說，我們用一個“更好”的選項來和孩子做交換，並對他表示感謝，孩子是會很樂意做這個“好人”的，這樣就巧妙化解了和孩子的矛盾。
第二步：用後果代替懲罰
孩子終歸是孩子，很多時候不管我們怎麼防範，他還是會犯錯，這個時候又該怎麼辦呢？
首先，我們要明白，孩子犯錯是好事。因爲這樣他才能記得深刻，通過改進，避免將來犯更大的錯。
其次，要想讓孩子學到教訓，就該讓他親自去體驗犯錯的後果。
比如孩子不整理玩具，就可能被散落的積木絆倒。
如果媽媽看不下去，幫忙收拾了，那孩子下次玩的時候，就會找不到放玩具的地方，必須請教媽媽才行。
又比如孩子在遊樂場玩，我們要提前和他定好規則，不能打人，不能搶玩具，否則就要馬上回家。
這樣當孩子不遵守規則時，我們只要說到做到，立刻帶他回家。下一次，孩子肯定就學乖了。
讓孩子體驗後果這一招，效果非常好。不過也要提醒媽媽們，別用這一招去試圖控制、威脅孩子，那樣的話，就又變成懲罰了。
比如不收拾玩具就打手，這是懲罰，不是後果。因爲收拾玩具和捱打之間沒有邏輯關係。
我們大人按自己的喜好給孩子規定“後果”，孩子是不會服氣的。
只有那些原本就存在的自然後果（亂扔玩具，玩具會找不到），還有那些符合邏輯的後果（在遊樂場打人就要馬上回家），才能讓孩子吸取教訓，虛心改正。
第三步：鼓勵孩子，再給他一次機會
孩子犯了錯，我們常常會站在對立面，嘲笑、奚落孩子。
“早就告訴過你，你就是不聽，現在吃到苦頭了吧。”
這種態度不僅會傷害孩子的自尊心，讓他覺得自己很差勁，還會疏遠他和我們的關係。
其實，孩子越是犯錯，我們越該和他站在一邊，支持他，相信他，再給他一次改正的機會。
有一個小男孩上幼兒園總是遲到，媽媽爲了改掉他拖拉的習慣，便提出，“只要你上學不遲到，晚飯後的一個小時，你可以自己安排，想做什麼做什麼。”
孩子聽完後很受鼓舞，果然第二天就不遲到了。但讓媽媽沒想到的是，那天晚上的一個小時裏，孩子全程都在看電視。
媽媽雖然很擔心，但爲了不食言，還是忍住沒有干涉孩子。
結果第三天晚上，孩子只看了半小時電視，就和爸爸踢球去了。
就這樣，日子一天天過去，孩子看電視的時間慢慢變少了，安排自己活動的能力卻越來越強。
有一天，媽媽忍不住問孩子，“寶貝，你現在怎麼不愛看電視啦？”
沒想到孩子回答說，“只看電視太吃虧了，我要多做點自己喜歡的事。”
這就是相信孩子的力量。
每個孩子都是潛力無窮的，他們既有缺點，也有很多待挖掘的閃光點。
如果孩子一犯錯，我們就抓着錯誤不放，那隻會讓他氣餒、自卑、看扁自己。
但如果我們多給孩子幾次機會，不斷地鼓勵他，支持他，他一定不會辜負我們的信任，會越做越好，甚至超出我們的期待。
面對孩子的錯誤，你是想用懲罰這種無效的方法，讓孩子暫時變“乖”，還是換一種方式，給自己一點時間，去期待一個更優秀的孩子呢？
