讓孩子人際力超羣的交友祕訣之：孩子常愛怪罪別人怎麼辦？

羅強不假辭色地不斷責罵着，“真的是敗給你了。你沒聽過嗎？不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！”

裕民還沒來得及回答，一旁的陳博生卻聽得實在忍無可忍了，看着羅強頤指氣使的態度，他氣得回嗆：“羅強，你是教練嗎？不要在那邊淨說別人什麼神不神、豬不豬的，你自己又好到哪裏去了？出場三次，你哪一次有安打出去，不都被三振出局嗎？要說人家坐板凳，我看你就乾脆待豬舍算了！”
博生如此生氣不是沒有原因的。撇開這回班際杯棒球比賽以及賽後羅強對裕民的惡劣態度，他是真的看不慣羅強這小子，常常在班上將責任推到別人身上，千錯萬錯都是別人的錯。這回衝着裕民來，上一回則是博生自己。
“陳博生，還不都是你害的！寫張考卷動作那麼慢，誰叫你人不聰明，放學後不去安親班加強，回家後也不努力練習，拖拖拉拉害大家都沒得玩！”
博生心想：“這關我什麼事？雖然老師說全班寫完交卷後就可以自由活動，但問題是，我依自己的節奏一題一題謹慎作答，而且還在時間內，又礙到誰了？更何況還有很多人都在寫啊。”
“還不都是你害的！”這一句已經成了羅強的專屬口頭禪。在班上，三不五時就會有同學的名字被冠在這句話前面。
“孫以琳，還不都是你害的！”
“王伯駿，還不都是你害的！”
“沈佩華，還不都是你害的！”
但這回，“鄭裕民，還不都是你害的！”出現時，讓陳博生對於羅強的厭惡感瞬時破錶，心中燒起一把火，同時也少見地失控大罵：“豬、豬、豬！你這令人討厭的豬——隊——友！”
最後這拉長音的“豬——隊——友”像一把利劍般劃破一旁同學的喧譁聲，頓時，所有人的目光都聚焦在鄭裕民、羅強及陳博生三個人身上。
重點是，羅強還是不覺得自己有錯，甚至於在衆人的注視下，又補了一句：“陳博生，還不都是你害的！亂罵髒話，等一下被老師處罰，我看都是你害的！”減少被討厭的祕訣祕訣001所以呢？然後呢？千錯萬錯都是別人的錯。當孩子將錯誤或失敗歸咎於他人，大聲嚷嚷“還不都是你害的！原本穩贏的局面，竟然輸在你這超遜的防守上……”這時，試着以平穩的口吻與語氣回問：“所以呢？”
讓孩子覺察自己將失敗歸咎於對方到底想幹嗎。
“早知道讓他坐板凳，在旁邊看看、喊喊算了！”或許孩子會如此迴應。
再試着保持原先平穩的說話方式，回問：“然後呢？”
如剝洋蔥般持續探究下去，直到孩子無法再說下去。
這麼做的目的，在於讓孩子發現怪罪別人時，潛藏在自己內心的真正用意。

祕訣002問題解決最優先面對錯誤和失敗，採取推諉或迴避的方式，是很自然的一種傾向。但如此的做法，對於人際關係的建立卻隱藏着破壞力。越是把責任撇清、越是將矛頭對準別人，關係的拉扯與撕裂就越加明顯。

試着引導孩子在面對失敗或錯誤時，將焦點移回如何解決問題。努力思考各種解決方式，尋找下一次取得成功的方法。
例如：“針對防守，我建議進行部分調整，裕民改守三壘，博生替補一壘手的位置，你們看如何？”
祕訣003全權負責在團體裏，總是有不同的角色相互分工，分擔責任。當孩子像羅強般總是習慣將錯誤或失敗歸咎於他人時，或許可以進行角色轉換，由他擔任領導者（隊長、組長），運籌帷幄所有事項與細節。
當然，取得權力，也得承擔所有責任。讓孩子從責任的承擔中，減少對於他人的批判與推諉，沒有任何的理由與藉口。
祕訣004承認錯誤不沉重若孩子總是習慣撇清責任，不願面對失敗或錯誤，我們也應該思考，對他來說，“承認錯誤”這件事是否太沉重。引導孩子一起想想：失敗了、錯誤了，那又會怎樣？
當然，失敗和錯誤總是令人感到挫折、沮喪、羞愧或難過。這些情緒很自然，但是要讓孩子承載這些情緒多久，卻是值得思考的一件事。
如何讓承認錯誤不沉重？我想，大人的反應與回饋將是非常關鍵的一點。大人可以更平穩地看待這些事，例如：
“我想，這回班際棒球比賽雖然無法晉級，但卻讓我們更清楚知道每個人的優勢及待改善的能力。同時，從對方強勁的打擊攻勢中，讓我們學習及體會到如何安排打擊順序的重要性，以及重新調整並加強防守的必要，輸得值哦。”
錯誤是一種經驗，承認是一種面對，讓“承認錯誤”成爲孩子的一種自我接受與負責，以及通往未來成功的路徑。
祕訣005轉向自己，遠離抱怨欲加之罪，何患無辭？孩子要怪罪別人，總是不怕找不到藉口或理由。因此，請轉個向，引導愛抱怨他人的孩子練習看見自己，檢視自己。不談別人，只看自己——任何可以修正與微調的地方。當然，也不要忘了肯定自己，越具體、越明細的努力過程越好。
例如，引導羅強試着看見自己在比賽中的表現：“嗯，這回出場三次，都沒有安打出現，而被三振出局。我想，或許在於自己真的不擅長左投手的球路。這一點，有機會的話我真的需要多加練習。但是，這回我的外野防守表現真的很亮眼，可圈可點，至少接住了幾個外野高飛球，沒讓對手把得分的差距拉大喲。”