讓孩子人際力超羣的交友祕訣之：孩子愛吵架怎麼辦？

“哎喲！拜託，小沫，你只會出一張嘴而已，我就不相信你真的敢對阿樑動手。”

小沫摸摸鼻子，心不甘情不願地走開。
沒多久，又傳來他和陸又琦吵架的聲音。
“麋鹿，坐過去一點啦！幹嘛把桌子靠得這麼近，我又不想跟你相親相愛。”
“小沫，你幹嘛亂叫我名字？”
“拜託，你本來就是麋鹿啊！而且還是聖誕節會迷路的麋鹿哩！”
“你再說一次！”
“嗯，就是那個‘叮叮噹、叮叮噹、鈴兒響叮噹的聖誕節麋鹿啊！”
“可惡！你這口沫橫飛的死小沫！”
“你說什麼？”
“我說你這口——沫——橫——飛——的——死——小——沫！”又琦不甘示弱地一個字一個字回嗆。
“品彥，明明是我先說要擦黑板，你負責拖地的，幹嗎搶了我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑板。雖然你多事先擦了，我也不會幫你拖地。”小沫若無其事地拿起板擦拍了拍。
“小沫你態度很不好耶！你什麼時候說過要先擦的？更何況打掃工作本來就分配好的。”

“是你記性差，我本來就有說過。”

“拜託，你這個愛罵人的傢伙，你的記性又有多好？”
“比你好多了！你不想想自己的語文都考幾分？不就是記性差嗎？”
小沫逢人就愛吵架，一副尖酸刻薄、得理不饒人的德性，不僅是班上同學公認的厭惡對象，甚至於醜名遠播到整個六年級。
沒有人喜歡和小沫在一起，但他似乎也不以爲意。反正，每節下課都有人可以吵架，他也樂此不疲。
“我看啊，我們都落入小沫的陷阱了。阿樑、又琦，你們不覺得小沫老是愛找人吵架，結果我們不知不覺陪着他演起戲來，浪費了我們多少時間，還讓他以爲隨時都有人在和他擡槓。結果咧？害我們被惹毛了，他卻顯得逍遙自在。我在想，如果今天都沒有人和他對唱、對罵、對吵，小沫會不會比較收斂一點？”品彥有所頓悟地說。溝通表達的祕訣祕訣001瞭解吵架的用意孩子之間的吵架很自然，但頻率太高、過程太兇、吵完傷害太大，對於人際關係鐵定不是好事。爲什麼孩子老是愛爭吵？關於吵架這回事，孩子到底想要告訴我們什麼？
不妨先引導孩子瞭解，在這些吵架行爲背後可能存在的用意。我吵，故我在。仔細留意孩子是否經常通過吵架的方式，來尋求他人對自己的注意，感受自己在團體中的存在感。
例如，不妨這麼說：“小沫，媽媽在想，每回在教室裏和同學吵架，是否讓你有一種被看見、被注意、被關注的感覺？越吵，越讓自己感到有人作伴而得意？”
祕訣002尋找替代方式孩子愛吵架，有時也透露着一個訊息：雖然吵架是孩子擅長的，但也可能是他唯一的功夫。
試着想想，孩子是否缺乏解決問題的其他模式？引導孩子自我覺察除了吵架之外，自己是否能夠想出新花樣，來作爲解決人際衝突的替代方式。
例如：當阿樑擋在走道上，自己乾脆從另一邊繞過去；或對着又琦微笑，以手勢請她將桌子稍作移動；對於和品彥打掃的爭議，請衛生委員來裁決等。
讓孩子知道，除了吵架之外，聰明的他，一定可以想出許多的方法。
祕訣003轉換說話方式當你發現孩子總是“先吵爲強”，用吵架來發動人際互動的攻勢時，爲了避免這樣的傾向讓孩子在團體中被烙上負面的刻板印象，建議在啓動社交互動上，引導孩子轉換說話的方式。
例如：“阿樑，不好意思，請借過一下。”“又琦，我這邊有點擠，是否能請你稍微挪一下桌子？謝謝。”“品彥，謝謝你先擦了黑板，這次是否你先負責拖地？下回就輪流，換我做這兩件事。”
換個方式說，心平氣和地說，對方接受你提議的機率也會多一些。
祕訣004吵出一番道理對於某些孩子來說，吵架是一種捍衛權利的方式。如果能夠吵出一番道理、說服對方，未嘗不是件好事。
例如：“品彥，上午我們在協調打掃工作時，衛生委員也在一旁，我想他應該能夠作證，有聽到我負責擦黑板、你負責拖地的事。”
只是，在吵的過程中，要注意如何將摻雜的負面情緒成分降至最低，少鹽、少油、少辣般地減少生氣、憤怒和激動。試着以較爲平緩的語氣，一字一句清楚傳達自己的意思，使對方能夠接受而妥協。
祕訣005檢視吵架的損益報表孩子愛吵架，有時換來的是自我感覺良好，因爲自己吵遍天下無敵手，逢吵必贏。但請仔細地和孩子分享，自己所謂的“贏”，指的是什麼？是逞一時口舌之快，自覺把對方壓制獲勝？還是在愛吵架之外，其實也把朋友與同學得罪光光了？
引導孩子檢視每回吵架後，對於自己人際關係的損益影響：吵完了架，結果換來的是什麼？例如是否換來鬱悶的心情？或佔了便宜之後，把責任推開？或吵完架後，朋友離自己越來越遠？或者越來越不喜歡自己的模樣？
想想，吵完之後，彼此還是朋友嗎？
祕訣006選擇掉頭就走人際關係是一場相互的歷程。爲了有效降低孩子吵架的頻率，被吵的那一方選擇如何響應，其實也影響了老是愛吵架的孩子的“負向行爲”是否被強化。
“去，死胖子阿樑，不要晾在……”在小沫話還沒說完之前，選擇掉頭就走，不隨之起舞。吵架失去對手，就像一拳打在繡花枕頭上，沒有感覺。讓孩子知道沒有人想要和他吵架，使他知難而退（一句話：懶得理你）。