最近看了一個對才女徐靜蕾的訪談，她說自己有童年陰影。
徐父每天恨不得把24小時都爲徐靜蕾安排妥當，幾點起牀，幾點散步，散步多長時間，應該背幾首詩詞等等都算計的得恰到好處，如果膽敢有違命，小則痛罵，大則痛打。
直到現在，她都不願意回憶與童年相關的任何事情。她說，以後找老公絕對不能是她爸那樣的。
其實，我們每個人對於童年都會有褒貶不一的評價，我們可能都會在不認同父母但又無力反駁的時候想到過：以後我一定不能對我的孩子這樣。
可是我們更需要思考，哪種親子關係才能健康持久發展呢？
先讓我們來對號入座，看看你現在屬於那種親子關係呢？
01
你是我的路人甲
我的一個朋友，孩子才一歲就被送回了老家由姥姥姥爺撫養。
我的朋友和她老公在北京工作，經常加班、出差，週末得空就約朋友喝喝茶、聊聊天。
我原來很羨慕他們這種婚後生活，覺得還像初戀那樣，有時間享受二人世界，還能很好地經營自己的朋友圈子。
但是去年，他們家娃6歲了，轉眼到了上學的年紀。姥姥姥爺說北京的教育好，讓他們把孩子接回來上學，但是回來以後，孩子每天鬧着要找姥姥，做夢都會哭醒，回家就躲在房間裏面不出門，跟自己不冷不熱，就像路人一樣。
現在有句很流行的話叫做：爸爸媽媽生，姥姥姥爺養，爺爺奶奶來欣賞。如果我們把孩子當成成了一個可有可無的附屬品，那孩子也必定把我們當做那個可有可無的路人甲。
02
家中一切，小主至上
很多家庭還每天上演着這樣的一幕：
孩子坐在沙發上，指揮着家中僕人們：去給我拿個蘋果，去給我收拾書包，快餵我吃飯，趕緊給我穿鞋……
家中小主整個就是一個九五之尊的皇帝，從來不會說“謝謝”“辛苦了”，而經常說的是“爲什麼沒把東西給我收拾好”……家長僕人們也經常是一臉奴才相地說“對不起，對不起，下次不敢了”……
這樣的孩子在外面也經常會對別的小朋友頤指氣使，自理能力極差，遇到挫折或問題，錯誤完全都怪罪於在他，她，它。
03
我的超級損友是爸媽
我們小區有個寶媽，每天溜娃不是目的，她的目的在於要對娃產生刺激。
每天說的最多的話就是“你看看人家孩子，都會****啦，再看看你，什麼也不會”，做什麼不對的事情就說“你怎麼這麼笨”，後面跟着的那個孩子，總是低着頭，跟誰都不說話。
講真，如果我是那個孩子，我都想給自己換個媽。
這樣的孩子也會更加自卑，懦弱，沒有創新，不敢與人交往，以後的人生絕對就是大寫的“悲催”。
04
你不在我的朋友圈
我不知道，你有沒有問過孩子“媽媽是不是你的好朋友”，“媽媽在你朋友當中能排第幾名”，可能在孩子小的時候，涉世不深，你也許能姑且稱之爲他們的朋友，但是，在他們步入社會後，你的朋友地位還能存續嗎？
來讓我們看看朋友的特點：相互尊重，相互分享美好事物，可以在對方需要的時候自覺給予力所能及的幫助。這些在我們和孩子之間能做到嗎？
我們跟孩子說過“對不起”嗎？
我們有沒有說過“你還小，你懂什麼，聽我的”？
我們跟孩子之間有共同的愛好嗎？
我們有沒有跟孩子一同學習一同進步並且能互相支持互相幫助呢？
如果答案都是否，那我們憑什麼成爲孩子們的朋友？
你屬於哪種類型的父母？你是否是那個被經常吐槽的媽媽？
其實最優質的親子關係應該是做孩子的良師益友。
我們應該給予孩子的是比較平等的友人關係，給予孩子更多的陪伴，給予孩子更多的鼓勵，給予孩子恰當的指導，給予孩子應有的自由。讓孩子按自己的意識成長，而不是按照父母的要求塑型。
只有這樣的良師益友，才能在孩子的成長過程中始終相伴，實現孩子的獨立於成長。
