當生不生二胎這事變成了隔代育兒中一個新的矛盾點時，就不僅僅是小夫妻倆自己能說了算的了。如果總是裝聾作啞、我行我素，搞不好會引發不小的家庭“戰爭”，還是儘快處理好吧！
當生不生二胎這事變成了隔代育兒中一個新的矛盾點時，就不僅僅是小夫妻倆自己能說了算的了。如果總是裝聾作啞、我行我素，搞不好會引發不小的家庭“戰爭”，還是儘快處理好吧！
有時候，是小夫妻倆想再生二寶，可一直幫忙帶娃的老人不幹了；有時候，感受到生活和育兒壓力巨大的小夫妻倆不想生，可老人天天嘮叨不斷。生二寶這事，還真是變成了隔代育兒中的一個新的矛盾點呢！
婆婆
“要生你們自己帶”
看着周圍越來越多的朋友都生了二胎，小蓉的心裏也蠢蠢欲動：兩個孩子多好呀！孩子有玩伴，大人心裏也更踏實。正好前幾天看朋友圈，還看到一篇文章說，有兩個孩子的家庭幸福指數最高呢！
想想即將“奔四”的年齡，小蓉覺得這事不能再拖了。於是，便與老公商量開了。老公前幾年就想要二胎，只是當時政策不允許，又擔心妻子不願意，這個想法也就擱置了。現在既然是妻子提出來的，當然開心得不行。小兩口可以說是一拍即合，恨不得馬上就懷上小寶寶。結果，當夫妻倆有一次在飯桌上正對有了二寶之後的生活憧憬的時候，一直幫小家庭看大寶的婆婆當場就翻臉了：“我不給看啊！如果倆都不用我看了，你們就生！如果還得讓我和你爸給你們看孩子，那就給我打住！”婆婆甩下這麼一句話憤然離席，剩下公公趕緊唱“紅臉”：“是啊！你看你媽累的，你們就心疼心疼她吧！本來她退休前就跟我說，要去郊區租塊地，種菜養雞接地氣，結果不得不到這高層裏來給你們看孩子！”公公說完，也離開飯桌回到自己的房間去了，剩下小兩口面面相覷。
小蓉是萬萬沒想到這事竟然會卡在這裏，平日裏婆婆是多疼孫子啊！把小傢伙照顧得無微不至，要不是有婆婆的得力相助，估計工作也不算清閒的小蓉還不敢堅定地想要二寶呢！驚訝、失望之餘，小蓉也有點兒怨恨起公婆來：怎麼就這麼自私呢？！
點評：你想的不是我想的
很多小夫妻都將請老人幫忙看孩子看成是理所應當的事，所以也認爲老人會理所應當地支持自己生二胎。但實際上，這是一種缺乏心理邊界的表現：我們的想法不是老人的想法；養育的第一責任人是父母，老人願意幫忙是他們的選擇，而不是必須。
正是因爲缺少這樣的邊界意識，太多年輕父母都會把老人幫忙帶孩子這事看得理所應當，也往往會缺少了尊重和感恩。像小蓉夫妻倆，就認爲生二寶這事不用和老人商量，因爲沒有邊界意識，所以默認爲“老人一定和他們一樣也很期待二寶的到來”。
支招：瞭解未來規劃，協商解決
缺少邊界意識的隔代育兒家庭，經常積攢着很多情緒，這些情緒可能會在不經意的時候爆發。其實如果小蓉夫妻倆能先去徵得老人的同意，用商量的態度“打開”這件事，給老人留一個選擇的餘地，可能效果會更好一些。
建議小夫妻倆如果決定要二寶，又希望老人繼續留在小家庭中幫忙照看孩子，要提前與老人商量，並且最好能先了解一些老人對未來生活的規劃，比如說打算幫你們把孩子帶到幾歲，最想過的生活是什麼樣子的。然後在此基礎上，去協商能配合的部分。只要雙方相互瞭解需求並且尊重對方的需求，再從中進行協調，生活纔可能平靜地繼續下去。
年輕媽媽：
“我堅決不再生！”
“你看樓上小娜娜她弟弟，都那麼高了，真是有苗不愁長……”婆婆一邊將飯菜端上桌子，一邊嘮叨着。曉麗知道，又開始了！婆婆每次說起誰誰家的二寶長得快，其實都是動員自己趕快懷二胎的“開篇”，後面還有很長的說辭！
曉麗裝沒聽到，低頭吃飯，不理婆婆。她覺得婆婆真是太煩人了，不停地嘮叨二胎的事，不就是想要個男孩嗎？！不就是骨子裏重男輕女嗎？！
關於生不生二胎，曉麗不是沒糾結過。但她綜合了一下自家的條件，還真是最好不動這個念頭。自己和老公的工作都在上升期，需要投入大量的時間和精力。更重要的是，曉麗不覺得養孩子僅僅是解決她的溫飽問題，一定是要父母付出全部心血。目前光是這一個寶貝女兒，曉麗都覺得有點招架不住，各種育兒課程、媽媽小組、團購忙得她團團轉。而且，最讓曉麗生氣的是婆婆對二胎的渴望，不是因爲想再給女兒小囡添個玩伴，而是在她的觀念中，家裏必須得有個男孩！因爲這個，曉麗每次在婆婆嘮叨的時候，內心都無比堅定地迴應：“就不生！急死你。”
點評：溝通真正的需求
生活經歷不同，環境不同，讓婆媳之間有時候在觀念上的差異大得驚人。當這種不同差異體現在是否生二胎的問題上時，矛盾就出現了。
但是，千萬不要抱着“自己有理，改變對方”的想法，這種想法只可能導致雙方矛盾進一步升級。唯一的辦法是善意溝通，讓對方看到自己真實的需求。比如婆婆的需求不是家裏再有個二寶，而是一個男孩；而年輕媽媽的需求也不是堅決不生二寶，而是育兒質量要有保證。那麼當雙方能看清自己真實需求的時候，也許婆婆不再執着於讓兒媳婦生二胎，因爲很可能她會再有個小孫女；而當年輕媽媽認爲自己有足夠的能量和自信再去養育一個孩子時，也許會主動轉變堅決不要二寶的想法。
支招：心有定力，波瀾不驚
反正，生不生二寶真正的主動權掌握在夫妻手中，所以即使老人着急、嘮叨，都只是一些外部的干擾，也沒有必要和老人對着幹，更沒有必要因此使自己的情緒受到影響。反過來，作爲兒女，應該允許老人自由地表達他們的意願。當老人嘮叨得厲害時，可以用“我們考慮考慮”“我們暫時不要，是怕您太辛苦”等話安慰老人一下。當然，最好通過合適的時機，請合適的人來清楚地告訴老人自己堅定的心意，勸慰老人不要過多將自己的意志強加給年輕父母，畢竟養育是一條很長的路，老人不能一直陪小家庭走下去，任何決定必須是年輕父母來做的才行。
老人
“一家帶一個，不用你們操心！
2年前敏敏生下寶貝兒子後，雙方父母便輪流從老家趕來，一起幫着照看寶寶。兩個“80後”都是獨生子女，雙方老人一致認爲他們應該再要一個。所以生二胎的事，恨不得從老大一出生就開始“謀劃”了。
敏敏本來是猶豫的，自己和老公都好像還是孩子，再要一個孩子，真的不知道能不能搞定。但他們的獨生子女成長經歷，確實也覺得一個孩子孤單了些，也覺得若是孩子將來能有個伴兒，是件好事兒。所以動搖的小兩口很快被老人們說服了，開始了生二寶的準備工作。不過兩個人都是公務員，不可能爲了照顧孩子辭掉工作，而雙方老人又覺得一家一下子看兩個孩子，有點吃力，住在一起一塊看似乎又不現實。最後大家一商量，決定有了二寶之後，就外公外婆帶走一個，爺爺奶奶帶走一個，逢年過節回北京相聚。老人們歡欣鼓舞，都紛紛給敏敏吃定心丸：“放心，有我們呢！一家一個，保證看得好好的，不讓你們操心。”
看似問題解決了，但敏敏似乎卻覺得有什麼地方不對：“這是我要的結果嗎？”“兩個孩子從小不在一起，將來真的能有親密感嗎？”
敏敏開始猶豫了起來。
點評：看似是解決方案，實際事與願違
看起來事情圓滿地解決了，敏敏可以放心地生二寶，之後還可以安心地工作、生活，什麼都不用操心。但實際上，如果追溯一下自己想生二寶的願景是什麼，就知道方向錯了。夫妻倆想生二寶，要的是“全家人熱熱鬧鬧的在一起生活。”“兩個孩子一起玩耍相擁，相親相愛，相互依靠。”那麼如果想實現這樣的願景，可能最簡單的就是需要全家人在一起朝昔相處。那麼所謂的解決方案，似乎在一開始就和願景背道而馳了，肯定會讓生活與自己希望的那樣越來越遠。
支招：收回主權，自己說了算
如此梳理之後，小夫妻倆應該對生不生二寶這件事，再次進行分析和判斷，做出決定。其實，每個小家庭的年輕父母都應該儘快成熟起來：孩子不是老人晚年生活的慰藉，而是需要盡養育的責任和義務的。隔代育兒中最需要警惕的就是越界，年輕人不要越界去幹擾老人的想法和生活，而當老人不自覺地越界進入小家庭時，年輕父母要懂得維護自己的“王國”主權和養育主體的地位。不然，不僅隔代育兒的矛盾會越來越多，對孩子的成長也會十分不利。和孩子一起成長的，不僅是父母需要學習的育兒知識，還有牢牢把握住小家庭主權的定力和能力。
