所以，在心理學上，有句話叫：“有什麼樣的童年，就有什麼樣的父母。”
當然，要把孩提時代的諸多往事拋之腦後是非常困難的，每個人在童年幾乎都有過受傷的經歷。這些傷痕會潛意識地讓我們分不清是自己的需要，還是孩子的需要，是在教育孩子，還是在補償自己童年的缺失。
不同的童年經歷，成就了不同類型的父母。你是下面的哪一種?又該如何走出自己童年的感受，真正面對自己的孩子呢?
彼得·潘式父母
特點：不願長大
彼得·潘是一個典型的長不大的孩子，他的周圍有仙女、海盜，還有代表親吻的頂針，他生活在一個冒險的世界裏。創作這個人物的作家就是這樣一位男性。他的兄弟不幸夭折後，他的母親悲痛不已，爲了哄母親開心，他用自己的想象變出一個又一個故事幫助母親排解痛苦，但是他的童年就是在這樣一種掙扎的狀態下度過的。因爲害怕面對解決真實生活中的情況，索性將遊戲進行到底。
一些精神診斷認爲，彼得·潘式父母的共性是不願意承擔責任，不能對任何人或任何事做出承諾。總之一句話就是一輩子也不願意長大。
這種類型的父母乍一看很好玩，會千方百計讓周圍的世界變得好玩，希望周圍的人都愛自己，但是一旦歡樂散盡，他們就會陷入孤獨絕望。
如何走出這樣的童年?勇氣!
這類父母更需要的是重塑自己的勇氣。要知道，勇氣和冒險不是一回事。雖然你可以帶着孩子去野外探險玩得很開心，但是否有給孩子立規矩、分清界限的勇氣?孩子需要的不僅是玩伴，更需要值得敬重的父母，需要一個“一切盡在掌握”的父母，這樣的父母纔會給他真正的安全感。所以，這類父母，可以在孩子的童年裏重新學會直面生活的真實，不逃避，不掩飾，擔起責任，找到勇氣，就是最好的成長。
直升機式父母
特點：對事事害怕、擔憂
顧名思義，直升機式父母就是像直升機一樣，總是盤旋在孩子的頭頂上空和周圍，無時無刻地加強着對孩子的保護。這類父母通常是因爲自己的童年裏有過可怕的經歷，而這些經歷又揮之不去，常常讓他們的內心充滿恐懼。他們生怕自己的孩子也遭遇和自己一樣的不幸。
直升機式父母總是對孩子的事情充滿焦慮，雖然有時候表面上未必看得出來，但是一旦面對一些事情的時候，恐懼和焦慮就會始終左右他們的看法和行爲。
這類父母也更容易給孩子施壓，對孩子有更多的批評，他們堅信孩子必須要經歷一個嚴格的、受監督的過程，纔會有所作爲。他們的過度保護通常會形成一種可怕的控制，認爲只要孩子在自己的監管下，就可以步步爲營，保證他未來的穩定和舒適。
如何走出這樣的童年?信任!
這類家長首先需要療愈好自己童年的那段經歷，而不是將它深深地埋在心裏。這可能需要專業人員的幫助，幫助他回溯自己的童年，看到那個時候的自己，與那段經歷和解，和傷害過自己的人和解(注意，和解不一定是原諒)，尤其是要真正地接納自己。
因爲只有接納自己，纔會滋生出信任，首先是對自己的信任，然後是對孩子的信任。只有信任纔有可能讓自己的“直升機”越來越少頻次地飛抵孩子的上空，給自己留有空間，也給孩子留出成長的空間，相信孩子有自我成長的能力和能量，信任他可以生髮出自己的智慧去應對問題。
copy式父母
特點：相互依存
這類父母往往下意識地將子女的童年看作是自己童年的延續。在他們看來，父母與子女是一種相互依存的共生關係——你中有我，我中有你。這些父母看待孩子的童年通常有兩種方式：要麼將養育過程看作是彌補自己成長遺憾的機會，要麼是內心早早將孩子定位爲“子承父業”的絕佳人選。
有個具體的例子，是一位媽媽帶着女兒去做心理諮詢，說擔心女兒不能加入那些熱鬧的羣體，總是和少數幾個人在一起，看起來非常不開心，她擔心女兒孤獨、孤僻。但是，心理師通過對母女二人的深度訪談，得知女孩的內心其實非常平靜，並且知道自己想要什麼樣的朋友和環境;而母親纔是那個因爲童年總被熱鬧羣體排斥在外而感到孤獨、變得有些孤僻的小女孩。
如何走出這樣的童年?成長!
這類父母，需要不斷地告訴自己——孩子是孩子，你是你。當忘記這一點時，可以經常讀讀紀伯倫的那首叫《先知》的詩來當警示：“孩子雖然生活在你身旁，但他並不屬於你。你可以給他愛，但不要給他思想，因爲他有自己的思想。你可以給他身體上的庇護，但無法管束他的靈魂。”
孩子和我們有不同的需求，不同的希望和夢想，他可能會和父母有着截然不同的愛好，投入的事情也很不一樣。然而，這正是一個生命體能體現其獨特價值的地方。
這類父母需要清晰地分辨自己的需求和孩子的需求。其實，我們每個人都還在不停地成長，我們完全可以用成人的方式去完成自己童年裏未完成的心願或遺憾，成就自己的完美，而避免去用孩子的童年來彌補自己內心的缺憾。
無痛式父母
特點：麻木
這類父母在童年經歷過巨大的痛苦，比如喪親，程度至深，令他們在內心中期盼這種痛苦不要重來。爲了達到這樣的目的，他們便在生活中努力遠離那些可能讓人產生痛苦的事情，但也在不知不覺中，遠離了仁愛。
無痛式父親通常不會對兒子表現出任何形式的愛意，因爲哪怕是撫摸、擁抱或梳理一下孩子的頭髮，都會把父親帶到自己一直努力壓抑的過去中。爲了避免這樣的後果，他乾脆選擇無動於衷，不去和兒子親熱，兒子想要得到任何身體上的接觸都被他拒之於千里之外。
無痛式母親通常是這樣的——女兒還小，可是隻要一哭，就會招來母親一頓羞辱：“哭什麼哭，太沒出息了!”對於自己，這類母親也同樣絕情：“站直了，別趴下。”在女兒遇到傷害時，她會禁止女兒顯露出悲傷情緒，而且還會勃然大怒。
如何走出這樣的童年?表達!
孩子需要一個有血有肉的父母，而不是用一道痛苦的牆隔絕彼此。成爲父母，並不意味着不去表達自己的痛苦，要默默一個人承受所有。痛苦不會因爲長期壓抑而消失，而是會不斷膨脹，最終爆炸，讓自己瓦解成一塊塊沒有生命的碎片，麻木不仁。
所以，要勇於將心中的痛苦向值得信賴的人表達出來，傾訴出來。其實這個對象也可以是孩子，孩子通常會用最有靈性的方式安撫成年人的心。只有表達出來，纔會讓整個人變得柔軟，變得有溫情，成爲性情中人，與孩子這種本身就自帶柔軟和溫情的生命體形成連接，相互滋養。
不同的童年經歷，讓我們成爲了不同類型的父母。
可能是上述的某個類型，也可能是其中幾種類型的結合體。但是，無論怎樣，我們應該感謝孩子給我們這樣的機會，讓我們喚醒了自己的童年，有機會去療愈曾受傷害的童心，走出童年的陰影。
之後，
我們就可以很好地融入孩子的童年，
跟着孩子重新長大一遍，
滿懷希望地前行。
