在孩子的整個幼年時期，我陪伴他的時間並不多。一來是工作忙，二來似乎在有意迴避什麼。說不清是什麼，可能是因爲忙，也可能是潛意識的逃避心理，我真正與孩子一起互動的時間，與那些很負責任的家長比，無顏以對。
在孩子的整個幼年時期，我陪伴他的時間並不多。一來是工作忙，二來似乎在有意迴避什麼。
說不清是什麼，可能是因爲忙，也可能是潛意識的逃避心理，我真正與孩子一起互動的時間，與那些很負責任的家長比，無顏以對。
反而是他入小學以後，陪伴的時間多了許多。
兒子小時候，除了給他做吃的喝的，帶他出去玩陪他讀書，幾乎沒有過和他一起玩遊戲的經歷。
印象中，每當他拉着我一起玩積木或畫畫，我都會莫名的煩躁。
所以，我陪他的時光除了吃喝，基本都是在戶外度過的。
當他出現情緒問題，例如摔倒了大哭大鬧的時候，我也會覺得心煩，常常表現得手足無措，似乎摔倒的是我，而不是他。
我們之間不像我希望的那樣親密無間。有時溫情脈脈，有時劍拔弩張。尤其是當他發脾氣的時候，我很難採取讓自己滿意的方式平息他的情緒。
我對自己很不滿意，常常有深深的無助與挫敗感。
而這種無助與挫敗感又轉化爲對自己深深的憤怒，有時會像炸彈一樣，投向孩子。
過後，是深深的自責與懊悔。
與朋友說起此事，居然大多數人都有過類似的經歷。
原來，我們的心裏住着一個天使，同時也住着一個魔鬼。
和大多數母親一樣，我想要做得更好。但在實際操作中，發現有些自己根本做不到，尤其在魔鬼入住的時候。
我的童年從客觀條件上推論，應該也沒有得到太多的關愛。因爲，在我兩歲的時候，我媽懷了弟弟。加上繁重的農活和家務勞動。我媽縱使想要照顧我，怕也是心有餘力不足。
聽我媽和鄰居說，我小時候特別愛哭。一旦哭起來，整個村都不得安生。而且哭起來沒完沒了，除非我媽來抱我，其他任何人都不行。
她們說我是鬧騰，我覺得我是缺關懷缺擁抱缺愛。
可是，那個年代，誰不缺呢？
成年以後，我依然愛哭，只是不再是嚎啕大哭，而是一個人默默流淚。任何人的安慰，在我看來都是多餘的，包括我老公。
我只會說，讓我安靜地哭一會。
每次面對兒子大哭，我常常手足無措，或者莫名煩躁，似乎被他拉扯回了童年。我覺得我不需要安慰，他也不需要，爲此，在孩子小時經常被我媽責怪。
說起自己的童年創傷，得到最多的答案是，誰的童年沒捱過打，誰的童年沒捱過罵？
有的人表示很受傷，有的人表示很正常。
有一個朋友，童年是在打罵中度過的，成年後心裏一直忘不了當年的傷害與恥辱。人多的時候，溫文爾雅，一個人的時候，總會沉溺於過去的傷痛中。
等她結了婚，準備要孩子的前兩年，開始讀《金剛經》，學心理學。目的只有一個，不把童年的傷害傳輸給孩子。
現在孩子十歲，她從未對孩子發過無名火。每當孩子淘氣耍賴或者犯錯誤，她也能夠理性對待，而不是胡亂發脾氣。
她常說，是孩子拯救了她，重塑了她，讓她變得更好，讓她徹底走出了童年的陰影。
真的是孩子拯救了她嗎？
我覺得不是，是一個母親對孩子真正的愛。
我始終相信，只有愛，才能從根本上改變一個人，讓一個人真心實意地變好。而不是要求、控制、懲罰。
在與孩子的相處過程中，並不總是愉快的，儘管我們很疼愛孩子，希望他們有一個幸福的童年。但在與孩子的互動過程中，除了喜悅、甜蜜、滿足之外，不可避免地伴隨着憤怒、吼叫、生氣、悲傷。
如何增加溫馨舒適的場面，避免雞飛狗跳的局面，這不是由孩子決定的，是由父母的情緒控制能力、理性思考能力決定的。
美國著名心理學家丹尼爾·西格爾把父母與孩子的相處模式分爲兩種狀態。
一種是高模式進程或可控狀態，此時，我們是在思維清晰、理智、考慮周全的狀態下進行信息處理。使我們能在自我意識清醒的可控狀態下，綜合各方面的感受做出細緻靈活的反應，幫助我們維持與孩子之間和諧的社會關係。
一種是低模式進程或失控狀態，此時，思維的高模式進程被關閉，當事人情緒激烈，行爲衝動，反應僵局重複，並且缺乏自省能力，也不考慮他人的看法。當人處於失控狀態時，前額葉皮層將不起任何作用。
有時候父母明明是被自己的憤怒和過激行爲困擾，卻把自己的失控行爲歸咎於孩子的調皮搗蛋。
這種責任轉嫁從一定程度上緩解了父母的焦慮與恐懼，卻對孩子造成了深深的傷害。
因爲，當父母處於失控狀態，年幼的孩子就會陷入充滿壓力而又無從解決的矛盾之中：父母原本應該是孩子尋求撫慰的對象，此時卻變成了恐懼的來源。
至此，孩子感到困惑不解，而他的舉動也會更加不盡如人意。
最好的做法就是停止和孩子互動。除非父母已經冷靜下來，否則情況很可能變得更糟。他可能會變得更加難以自控，而孩子也會有更多恐懼。
如果我們的童年時期，父母與我們的互動是理性的愉悅的可控的，我們對待孩子的方式則更多的是高模式進程。否則，在低氣壓環境中長大的孩子，成爲父母之後，則更多地會採用低模式進程。
無比慶幸的是，關於“情緒管理”與“兒童心理”方面的書，市面上越來越多。
可能在我們還來不及成爲理想父母的時候，孩子已經長大了。但是，至少，孩子感受到了爲人父母的努力。
成長這條路，他不是一個人。
