規則，不僅是對孩子行爲的約束，更是對大人的一種約束。
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孩子更喜歡遵守規則
我一個朋友主張對孩子進行快樂教育，連顏色、數字都不教孩子。彷彿讓孩子學點東西是一件很丟人的事情。後來有一次看到另一個朋友家的小孩子竟然可以流利地說英語。回去之後看到自家小孩在玩遊戲，一把搶過手機，劈頭蓋臉地罵了一頓。
“你就知道玩兒，你看人家可可都會說英語了，我咋就生了你這麼個笨蛋!”
孩子委屈地大哭起來。
你看這位媽媽的規則多麼不明確，全憑自己的情緒去管理孩子。一會兒主張快樂教育，一會兒又嫌棄孩子不學習。
這樣規則不明確的管理方式會讓孩子覺得沒有安全感。這種朝令夕改，全憑個人一時情緒好壞而處理結果不同的教育方式哪裏有權威可言?
不知大家有沒有發現，如果事先去超市前能夠告訴孩子，今天去了只買一樣東西，那孩子就算再想要好幾樣，也會按照事先約定好的規則來。
這是因爲孩子更喜歡遵守規則，規則使得他們更有安全感。規則不明確，反而沒有安全感。
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權力之爭讓大人和小孩都壓抑
苗苗的媽媽正在做飯，苗苗拿出零食來吃，媽媽說：“現在不可以吃零食，放下去!”
可是苗苗充耳不聞，就是要吃。媽媽正好上班時氣不順，下班回來累了一天還得忙着做飯，心情不好，就衝苗苗發火。苗苗生氣地把零食扔在了地上，並衝着媽媽大喊大叫。
媽媽看到這種情況更加惱火，一氣之下就動手打了苗苗。
這其實是孩子跟大人之前的權力之爭，大人想掌控孩子的行爲，而孩子想要自己做主。最後雖然大人依靠權威和力氣大打了孩子。但結果卻是孩子贏了。因爲她成功地擺脫了大人的掌控。
如果事先能夠明確吃零食的規則，那就不會有這些衝突和爭執了。
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那麼如何制定有效的規則呢?
10-2歲寶寶
2歲以下的孩子，可能不太聽得懂很多大道理。比如有的小孩總是喜歡搶別人的玩具，還動手打人。大人說他不聽，那怎麼辦?
其實我們完全可以在這時把孩子抱走，孩子在心裏就會內化整合出規則：爲什麼我每次這樣做媽媽就把我抱走了?看來我這樣做是不對的，那以後就不這麼做好了。
很簡單，就抱走，用行動告訴他：不-可-以!
22-3歲寶寶
如果是2歲以上的孩子，他們已經有了物權意識，自我意識，認知能力也進一步提升。那我們可以直接告訴他規則是什麼?正確的做法是什麼?
這種簡單明瞭的方式，比囉嗦嘮叨要有效的多。
比如涵涵如果在飯前拿出零食來吃，那我就明確的告訴她，還有半個小時開飯了，這個時候不可以吃零食。
如果非得吃，那可以啊，但是你得爲自己的這個行爲負責，那就是因爲吃零食而吃不下飯，不到下一個飯點餓了也不許吃，必須等到下次開飯。
狠得下心讓孩子體驗一次自己的行爲帶來的直接結果——“飢餓”，那他下次就會遵守飯前不可以吃零食的規則。根本無需嘮叨，無需發脾氣，更無需暴力衝突。
33歲以上寶寶
3歲以上的寶寶，認知能力已經很強了，大人可以跟孩子一起制定關於吃零食、看電視等的規則。
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制定規則注意事項
1規則要有彈性
規則在制定時最好有彈性，不能沒有規則，也不能死守規則。比如今天的飯吃晚了，跟孩子約定好的是6-7點看動畫片，結果此時變成了吃飯時間，那可以跟孩子商量一下，吃完飯就看20分鐘可不可以。
2不能犯教條主義
還有就是我們說建立規則，但不能犯教條主義沉迷於規則。比如有的家長特別愛乾淨，愛收拾，那她肯定在制定收拾自己的東西這個規則時會按自己的標準來。
可是每個人的性格特質是不一樣的，孩子不可能成爲另一個你，你的看法和做法也不是唯一的標準。所以，我們在制定規則時要有一定的彈性，在遵守規則時也不能過於教條主義。
另外，規則也不是越多越好。因爲我們制定規則的目的是給孩子有邊界的自由，讓孩子在愛和自由中成長，而不是在大人的情緒和控制中成長。如果規則過多，這也不允許，那也不可以，那麼孩子要麼沒有自己的主見，要麼會變得很叛逆。
3先照顧孩子的情緒，再談執行規則
家是個充滿愛和自由的地方，是個有溫度的地方。孩子跟父母不是上下級的關係，也不是生活在監獄中。我們要先給予孩子足夠的愛和關注，而不是冷冰冰的規則。
比如今天孩子心情特別差，你讓他收拾好自己的玩具，他不但不照做，還發脾氣，扔東西。那作爲家長，我們不能一味地去強調必須執行規則，而是先學會傾聽，學會共情，明白孩子爲什麼會這樣。
要讓孩子知道，家是一個可以放鬆的地方，家人是可以依賴的，父母是可以溝通和傾訴的。他是被愛和關懷着的。然後等孩子情緒放鬆下來，我們可以幫着孩子一起收拾東西。
所以，不要用你的情緒，你的看法來教育孩子，而是學會建立規則，進而讓規則內化成一種習慣，對大人的情緒，對孩子的行爲都能起到很好的約束作用。
而孩子在有規則的環境中才會體會到真正的愛和自由，而不是隨心所欲下的管制和暴力。
