婆媳關係，可真能算得上是千古難題，很多文章都指出婆媳關係好不好，關鍵看丈夫這個中間人，懂得從中“斡旋”，兩面討好。
婆媳關係，可真能算得上是千古難題，很多文章都指出婆媳關係好不好，關鍵看丈夫這個中間人，懂得從中“斡旋”，兩面討好。
都是扯淡，男人是最不愛學習的動物，尤其在婆媳關係的相處上，你要讓他如何如何，不如自己學會接受現實：如果他就這樣了，你怎麼辦。
還有些文提出，“婆婆也要調整心態，把媳婦當女兒一樣看待”，我就想笑了：這話是打算讓媳婦轉告自己的婆婆?
對於任何一對“矛盾”來說，主體的態度和智慧是最重要的，管不了對方的，就先修煉自己的 。
舉幾個吐槽婆婆和婆婆鬧僵的例子——部分爲朋友所述，部分爲網友提供。
槽點1：偏心兒子有種病叫：太把婆婆當媽了
A:
婆婆原先在老家農村，有了孩子後婆婆過來一起生活。
後來老公出軌，婆婆知道後沒有幫着自己，也沒有數落丈夫，總之，表現得跟沒事人一樣。很生氣，覺得婆婆太偏心，基本的事理和是非心都不懂。
這種時候難道不是婆婆幫媳婦出氣替兒子討饒，這樣我和老公才更容易和好啊。後來婆婆回了老家，我們基本斷了來往。
原子媽咪：
有種病叫：太把婆婆當媽了。婆婆偏心兒子，實在是太正常不過，你要和這點過不去，就相當於和公雞愛打鳴、貓喜歡吃魚、是個人都不怎麼愛上班這樣的“常理”過不去啊。
你當然可以說：一個聰明的明事理的婆婆在這種時候難道不應該數落數落兒子，替媳婦出出氣，這樣媳婦氣也容易消，才容易原諒她的兒子啊。
對不起，你婆婆顯然沒那麼有“心機”，體會不到你的良苦用心，並且，她擔心她站隊了，你反而更拿她兒子是問了：你看連你媽都說你錯了，你還有什麼好說的，你就是個人渣!
承認錯誤是件很難的事，對於老人來說，承認兒子犯錯既困難又心虛，並不是每個老人都能承受的。
還有呢，你可以問問自己，平常有和婆婆站一條戰線嗎，如果沒有，你怎麼就相信這種時候婆婆應該幫着你呢?
在你看來的是非對錯，在婆婆看來只是兒子媳婦吵架了。冷眼旁觀讓你們自己搞定，在她看來，沒毛病。
槽點2：育兒分歧you can you up!
B:
生孩子前覺得還不錯，生完孩子以後各種煩。
好像是給她生了個孩子，什麼都要聽她的，你要指出她哪裏不對，立馬不高興，還總是威脅說要回老家，其實吧，根本就捨不得回去。
現在孩子4歲了，還總追着餵飯，習慣一點不好，要不是沒辦法，真想自己帶算了。
原子媽咪：
關於育兒的分歧在婆媳關係中算是“高發事件”，畢竟大多數婆婆和媳婦並沒有什麼狗血的矛盾，也都疼愛孩子，只是觀念的不同、習慣的不同，造成了一些衝突。
這種情況下建議首先想清楚一個問題：自己帶孩子和婆婆幫忙帶孩子你更願意選擇哪個?
天下沒有兩全其美的事，既享受婆婆的搭把手，又想讓婆婆按照自己的意願來教育孩子，基本屬於想得美。
如果你在帶孩子這件事上無法做到完全獨立，那就只能抓大放小：
原則性問題抓牢，比如婆婆負責孩子的飲食、日常照顧、接送，自己則管好孩子的教育、習慣培養。
只有自己多投入，纔有主動權和話語權。指責婆婆這個不對那個不對，借用一句名言：you can you up!
槽點3：難伺候要感恩，但不必誠惶誠恐感恩戴德
C:
生完孩子後，婆婆從老家過來幫忙帶孩子。
我自己感覺對婆婆挺好的，給她買好吃的好穿的，有時候買的東西比給我媽買的還好。
我也很體諒婆婆帶孩子不容易，都是爲了我才從老家來到陌生的城市，所以下班了就早早回家，搶着做家務帶孩子，週末儘量讓她休息自己帶孩子，有時候真的很累。
可她好像並不領情，反而越來越難伺候，看我也越來越不順眼，我有時有事回去晚了，她就不高興，說是沒法去跳廣場舞了。
原子媽咪:
對婆婆要不要好?當然要。但是這個好不是討好，更不是一種委屈自己的討好。婆婆幫忙帶孩子要不要感恩，要。但是，這個感恩不是讓你帶着一種“內疚”去感恩。
有些女人生完孩子覺得自己就是個“罪人”，自己做不到全職帶孩子，誰幫忙帶孩子就是欠誰的。
所以會特別小心翼翼沒有底氣，這就造成一邊拼力討好、“彌補”對方，一邊自己又滿腹委屈，最終超出自己的心理負荷，抱怨成了出口。
建議“平常心”看點婆婆幫忙看孩子這件事，要感恩，但不必誠惶誠恐感恩戴德。
婆婆從老家過來幫忙帶孩子，並不意味着是犧牲一種幸福生活來過一種糟心的生活，現在的生活也不意味着一無收穫：能替兒子分擔，和孩子相處的快樂，這些都是她所在意的。
所以不是你讓她“深處不幸”，而是她選擇了一種新的生活——無論這種選擇是主動還是被動。
同樣的，孩子和婆婆的到來也讓你面對一種新的生活，你沒有錯，只是需要更愛自己，懂得尊重不但是給對方的，也是給自己的。
還有，小編還是想說：生活已經夠糟心，女人何苦爲難女人。
