這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多爸爸媽媽碰到突發狀況時，會習慣性地太快下判斷：“一定是你先打他，他纔會打你。”“一定是你做錯事，老師纔會處罰你。”
如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能會冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因爲有機會爲自己辯解而比較甘心認錯。
問題二：“你的感覺如何？”孩子在發生狀況的時候，自己也是手足無措，不知道該怎麼辦？家長的一句問候，孩子就能第一時間感受到爸爸媽媽的關心。哪怕孩子真的做錯了，但是很多時候孩子並不知道自己所做的行爲是錯的，或者是並不是故意製造麻煩的。
孩子這時候最需要的就是關心。如果家長第一時間質疑自家孩子，則可能會導致孩子的反抗，如不願意告訴父母發生什麼事，也不會正確處理事情。
王榮輝小課堂：腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，纔可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
無所謂是非對錯，很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。哪怕真的是自家孩子做錯了，但是家長的關心，能讓寶寶感覺到爸爸媽媽是站在我這一邊的。
跳妞上幼兒園的時候，有一次開家長會，我和跳妞精心準備了一些糖果給小朋友。可是跳妞在分發糖果的時候發生小插曲：有個小男孩沒分到糖果，急得把跳妞推到了。我內心很詫異，跳妞不是一個吝嗇的孩子呀，怎麼會不給小男孩糖果。
後來跳妞告訴我，小男孩吃東西都是舔一口，就扔了。跳妞這次準備的糖果是帶巧克力夾心的，不忍心浪費，就沒給小男孩。我問跳妞，那你現在怎麼解決呢？跳妞說，不給。
不管孩子是對是錯，家長要問清楚孩子內心的想法：你想要怎麼樣？這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急着教訓孩子，而是保持冷靜。
問題四：“那你覺得有些什麼辦法？”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子：合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許產生任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要作出批評或判斷。
比如跳妞都被小男孩推到了，可是她寧願受委屈也不願意給糖。我認爲是不妥的，但是這是跳妞的想法，我只能進一步做引導。
問題五：“這些方法的後果會怎樣？”等到再也想不出任何點子的時候，問這個問題，讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異地發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。
比如跳妞最後選擇給小男孩糖果，並且告訴他糖果怎麼吃會更好吃，吃完糖果還要記得洗手等等。
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是大人期望的結果，也要尊重孩子的決定。
大人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
問題七：“你希望我做些什麼？”當孩子決定好做什麼的時候，家長記得給予最有力的支持。做孩子強而有力的後盾，能給孩子最大的安全感，讓孩子自信滿滿地去解決問題。
問題八：“下次遇到這樣的情況，你會怎麼做？”“結果怎樣？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼做？”， 等到事情過去之後，有必要讓孩子去審視的判斷。
如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，大人就無須太過於操心了。
問題一：“發生什麼事情了？”
問題二：“你的感覺如何？”
問題三：“你想要怎麼樣？”
問題四：“那你覺得有些什麼辦法？”
問題五：“這些方法的後果會怎樣？”
問題六：“你決定怎麼做？”
問題七：“你希望我做些什麼？”
問題八：“下次遇到這樣的情況，你會怎麼做？”
