前幾天萌芽在朋友圈看到了一個小蘿莉爲買零食大鬧超市的“賣力演出”，忍不住發到微博上跟大家探討，逛商場的時候你家娃也會撒潑嗎？
看到留言以後我就放心了，原來天下娃都會無師自通就地撒潑這一招，包括但不限於就勢躺倒大哭、捶地大哭、360°旋轉大哭、花式翻滾大哭，簡直都是用生命在哭泣！
不過據媽媽們透露，只要要求得到滿足，影帝影后馬上止哭翻身爬起眉開眼笑，這演技也是沒誰了！但是，人生如戲也不能全靠演技，糊弄爺爺奶奶叔伯嬸嬸還行，糊弄你親媽，沒門！
親媽們的做法如下↓
“我用手機記錄全程後離開，她自己覺得沒意思就收工了。”
“我說你先哭好我們再聊，最後哭累了就來找我了。”
“我兒子兩歲多開始，不知道哪兒學來的躺地上撒潑，我們都很淡定的看他打滾，他演了幾次發現沒觀衆就不來這套了。”
呵呵，這些套路我們早已看穿，你哭你的，我看我的，哭夠了咱回家，ok？
養孩子，說是一場角力也不爲過。
寶寶從最開始的給啥吃啥說啥聽啥，慢慢地有了自己的自主意識，有了自己的小主意，會不斷地試探父母的底線，哭鬧撒潑和不要不要簡直是所有孩子無師自通的天賦技能，至於就勢躺倒捶地大哭，大概是娃們互相學習的吧，我保證我們家裏人絕對沒有這麼幹過，肯定是跟小夥伴學的吧，哼哼。
在這個過程中，父母對原則的堅持很重要，遭遇試探的時候淡化處理，讓孩子覺得沒法鑽空子，自然也就接受現實了。不過，這冷處理的方法，雖然操作簡單，但只是讓孩子學到了一個結論：媽媽說不可以就是不可以，而孩子從中學到的更深層次的認知模式，則可能是，父母很強大，我還是不要挑戰權威了。
所以說，冷處理，可能僅僅是解決了當下的問題，孩子收穫了一次碰壁和失敗，但對於事件的整體卻是一知半解，其實是有點可惜的。
孩子爲什麼會突然吵着要某樣零食、某個玩具呢？
除了他一下子看到了想吃的、想玩的，滿心滿眼都是它，一心想要得到它（活在當下的小動物嘛），還有一個大家都忽視的問題，那就是，孩子在“陪你”逛超市，他很無聊。他想要一個東西，是因爲認爲那個東西可以給他帶來樂趣，緩解他的無聊。
我們常常強調要讓孩子在真實的生活裏探索，在同真實的環境的互動中學習，但除了家裏的遊戲區和外面的遊樂場，專門爲孩子設計的場所屈指可數。而我們自己要去的地方，八成不是那麼baby-friendly，雖然孩子東看看西看看就挺開心的了吧，可是隨着年齡的增長，還像小時候一樣做“觀光客”，人家就很無聊了，可不是要製造點事端麼！
讓孩子保持忙碌其實是最省心省力的育兒妙招，看媽媽們從不手軟的剁玩具繪本就知道了。但是出門在外也能讓孩子保持忙碌，就需要動用一些事前規劃的技巧了。
現在網購發達，從梳子到鞋墊都可以一鍵下單送貨上門，但帶着娃逛超市還是有需求的，食品生鮮之類的看得見的纔有感覺嘛，再不濟帶娃去超市認識一下瓜果蔬菜也好。所以我們以逛超市爲例，來談談讓孩子保持忙碌的事前規劃技巧。
1讓孩子有所期待爲了不讓孩子覺得“大人的活動”無聊，也不讓他覺得參與無門被排斥在外，我們可以在自己的購物清單之外，給孩子一個任務，給他一個專屬的購物清單，讓他能夠參與進來。讓孩子帶着期待去完成任務，能提升活動的參與度，孩子也會非常有成就感。
任何時候，讓孩子對即將發生的事心存期待，都是一個讓孩子變得合作的小技巧。當這個事情與“我”有關、會因“我”而改變的時候，那“我”的參與興趣肯定是最高的。
有了購物單以後，孩子就是帶着使命逛超市了。如果能把大使命拆分成小任務，他們可能會更樂在其中。
在超市裏可以給孩子佈置任務，並允許他自主的完成任務。如果孩子拖延時間比較嚴重的話，那就要給他設定好時間，規定在三分鐘之內選好牛奶，或者兩分鐘內找到家裏常用的捲紙，將任務細分成一個個的遊戲，也會讓孩子更願意參與。
很多超市裏都有baby款的小小購物車，一定不要忘了給小朋友拿一個，能自己推着小購物車像個大人一樣在超市裏橫衝直撞，哦不，挑選生活必需品，可是他們的夢想！
特別提示，給孩子的購物清單還是用圖畫、貼紙的方式比較好，而且他們記性不是很好，也要提醒他們購物單上還有什麼沒找到哦。
溝通的一個非常重要的點是請求別人的幫助，這也是一種深入的溝通，表示：我一個人不行，我需要你的幫助。請孩子幫你做一些他們能力範圍之內的事情，能夠能夠加強彼此的溝通，也能夠讓孩子非常的有成就感。
給孩子一些能夠自己完成的任務，讓他們幫忙，尤其是兩歲左右的孩子，參與意識非常強，如果能夠幫助大人解決問題，他們能夠能夠從中得到很強的成就感。其實前面提到的購物單就是讓孩子感受到價值感的一個小技巧，能夠幫助大人分擔，能夠像個大人一樣完成購物（尋寶）任務，會使他覺得自己小小的力量也非常有價值。
還有一個能讓孩子感受到價值感的技巧是，感謝。如果孩子能幫助你完成一些任務，一定要感謝孩子，感謝孩子陪伴，感謝孩子幫忙，感謝孩子在整個過程中表現的很好。在回程的路上還可以回顧更多值得肯定的小細節，相信他們小小的心都會被驕傲填滿的。
親子關係從來都不是非黑即白的硬碰硬，偶爾的妥協並不會損害規則的執行，用強力維持規則只會收穫陽奉陰違，而真正的規則，是由發自內心的接受和認可來維護的。
小孩子是活在當下的動物，就算事先說的好好的，什麼可以買什麼不可以買，但是當下看到新鮮有趣的事物，他可能還是會非常的想要。設定好規則共同遵守當然好，但萬一孩子瘋狂哭鬧，跟小孩子在公衆場合角力也是很打擾別人的一種做法，並不妥當。我們當然可以選擇用自己認爲合適的方式管教小孩，但如果不是事關原則，硬碰硬實在是兩敗俱傷。
有道是，我們深深相愛，就不要互相傷害。個人覺得還是可以留出一定的彈性，可以在大人能夠接受的範圍內，讓他選擇一個最想要的，再跟他商量事後可以用什麼樣的方式來承擔後果。比如，你可以選擇買這個玩具，但生日的時候就不可以選禮物了，這也是讓孩子瞭解事件的全貌，學會對自己的決定承擔責任。
在上述的整個過程中，孩子都像大人一樣參與其中，不斷地思考、選擇、做決定，當他的理性腦在飛快運轉的時候，情緒腦也會電力不足的，也即，沒啥力氣鬧脾氣嘛。要是還鬧脾氣怎麼辦？那小主一定很委屈，冷處理不如去安撫啊（攤手）。
雖然本文講的是孩子逛超市哭鬧怎麼辦，但其實所有的哭鬧要求都是九大困擾一個對策，那就是，事先提前告知，當下讓孩子參與並樂在其中，事後再覆盤小結（可能是承擔選擇的後果，可能是感謝他的幫助）。
每一場衝突都是一個教育的契機，家庭教育的美妙之處，正是點滴之處的引導與堅持，讓孩子得到潤物細無聲的教益。
正因爲教育是一場馬拉松，我們在遇到問題的時候，更是需要不單單滿足於冷處理解決問題，而是細心探尋問題背後的邏輯，幫助孩子參與到生活的每一面。人生那麼長，偶爾的妥協不是什麼原則問題，歡迎留言說說：你在什麼情況下會對孩子妥協？
注：插圖來自繪本《生氣的亞瑟》，（英）奧拉姆 著，（日）北村悟 繪。小男孩亞瑟想看電視，媽媽說不可以，於是亞瑟生氣了，他的怒氣變成了天空的閃電、雷鳴、颶風，甚至宇宙的震動。是不是和很多小朋友發脾氣有點像，在管理情緒之前，先認識下孩子的憤怒吧。
