霏霏和我，70後高齡媽媽，女兒6歲。女兒認爲，作爲媽媽，她幾歲我就應該幾歲。好吧，我同意她的觀點，感謝她讓我成爲媽媽，願意陪我一起長大。
上週五同事被幼兒園老師找去談話了，因爲她五歲的兒子在幼兒園非常不愛說話。老師問話，基本能不回答就不回答，表態的就用點頭或搖頭示意。老師希望家長跟孩子談談心，要找到原因儘早解決。
兒子不愛說話的這件事同事一直很苦惱，因爲平時在家小傢伙也基本上是一問一答，很少主動跟家長講自己跟小朋友的事或是在幼兒園的事，只有熟悉的小朋友一起玩的時候纔會話相對多些。
我很好奇同事是怎麼跟兒子談的，複述如下：
“老師問話，爲什麼不說？”
“我有點害怕。”
“老師有什麼好害怕的，老師是幫助你的……”
“爲什麼不跟小朋友說話？”
“我不認識他們。”
“小朋友之間說說話是熟悉了，你要主動跟人家說話……”
反正來來回回就是這樣，兒子說出一個問題，她就給出一個建議，或是批評兒子哪裏做得不好，最後也沒問出個所以然。她覺得兒子是因爲不喜歡幼兒園，所以她就跟兒子講了上幼兒園的好處，在幼兒園應該怎樣做，怎樣與老師交流，怎樣與小朋友相處……整個過程基本是她在說，兒子全程沒有表示反對，那當他是接受了吧。但週一上幼兒園的時候還是像往常一樣不高興。
現在他還只是不愛跟你說話，等他再大一些之後你就會發現，他跟小夥伴嘰嘰喳喳地說個不停，但家長問他話時，就嗯啊應付或是答非所問，問得急了就沉默以對，有時好不容易說上幾句，結果卻以“算了，不給你說了”而結束談話。再往下想，到了青春期，呵呵，那簡直是不敢想像。什麼時候開始，家長變成了空氣一般的存在，那扇交流的門是什麼時候關閉的呢？
什麼時候呢？回想一下這些時候你是怎麼做的吧！
他從外面玩耍回來，興致勃勃地想告訴你，今天他跟一隻小狗一起上的電梯，還逗小狗來着，小狗的主人鼓勵他摸一下小狗，但姥姥不讓他摸。他覺得小狗沒有那麼可怕呀，想跟你確定一下，下次再見到這隻小狗，自己可不可以摸摸。沒等他說完，你就緊張地卻打斷他——不許跟小狗玩，很危險。他在幼兒園跟小朋友打架了，是對方先動手的，他就還手了，後來老師把他們分開了。但老師沒有聽他解釋，把兩個都批評了，他有點難過，覺得老師不應該批評他。你沒聽他說完有點生氣，覺得這麼小就在外面惹麻煩，於是批評他，打架就是不對的，老師批評得對。
她最喜歡的一個玩具丟了，很傷心，你氣不大一處來開始數落他“跟你講了多少遍了，東西用完收好，不要亂放，不聽話吧，這回丟了吧……”其實，她懷疑昨天阿姨帶着小妹妹來過，小妹妹很喜歡那隻小熊，會不會被妹妹拿走了，她希望確認一下。他剛看了一個動畫片、一本書或是一個腦筋急轉彎的題，覺得很有意思，想和你分享。你正在看電視或是玩手機，一邊玩一邊心不在焉地以嗯……啊……來敷衍，連他失望地走開都沒注意到。
……
如果你是孩子，父母這樣對你，你是不是覺得很挫敗、氣餒、失望吧，除了閉嘴，還有其它選擇嗎？
跟孩子溝通時，我們好像特別容易急着給孩子建議和命令，總是急於發現孩子的問題，然後打斷他，告訴他怎樣做是對的，應該怎樣做，抓緊一切機會向孩子“銷售”自己的觀點、知識、思想等內容。全然不顧我們的提問、責怪或者建議會打亂孩子的思路，打擊孩子交流的積極性，讓孩子很難有清晰的思路和積極的態度去講事情、想問題。
跟孩子溝通時，我們特別急於證明自己是正確的或是早已預見到他會失敗，他因爲不聽我們的話才導致現在的問題，然後逼他認同我們的觀點——都是套路啊。所謂“不聽老人言 吃虧在眼前”。曾經我也着迷於這種無限正確的感覺，沒過多久，女兒就識破了我的套路，在我還沒有說話之前搶白“你不就是想說……”，來表達她的不滿。所以，不要帶着標準答案和一貫正確的態度與孩子討論，因爲人都不喜歡被說服，而且這世上很多的事情並沒有絕對的對與錯。
我們爲什麼要那麼着急呢？我們與他還有那麼長的相處的時間，有那麼長的時間去證明對與錯，那麼長的時間去表達意見，爲什麼現在要那麼着急呢，急得都不能聽他完整地把話說完？
放下手中的事，全身心去傾聽，認真地聽他說的每一句話，給他表達的機會，讓他感覺到自己很重要，哪怕他只是剛剛說話的小孩，其實越小的孩子越是應該給予這樣的尊重。
當然作爲一個話嘮寶寶的媽媽，我知道耐心傾聽做起來不容易，因爲小朋友講起事情來經常會講得沒頭沒腦或是語無倫次甚至會跑題，聽着就讓人着急。比如霏寶跟我講她跟小朋友玩遊戲的時候鬧矛盾了，後來不知道怎麼就拐到一個小朋友流鼻涕了，於就轉到了正確的洗手方法……然後就沒有然後了。爲了避免這種情況，你可以在聽的過程中可以幫他理清思路，跟他們確認一些細節，讓他知道你真的是在認真地聽。
除了傾聽，還要與他共情。比如你難過，別人跟你說別難過了，你有點緊張，別人跟你說別緊張了，你覺得有用嗎，一點用都沒有好嗎？但爲什麼在孩子面臨這些問題的時候，你經常這樣做呢？其實在他傷心難過的時候，可以抱着他或是拉着他的手，告訴你明白他的感覺，然後再仔細地詢問原因，跟他一起試試排解的辦法。比如在外遭受了什麼挫折，這時你最好先理解與支持他，比如說“我知道你不是故意的”，“我知道你是不小心的”而不是以“一定是你沒做好！”或是“我早就說過，你就是不聽！”作爲談話的開頭。
當然，他不會天天有困惑或是遇到挫折，大部分時間他都在說一些無關緊要的話，那我們就參與其中吧，慢慢你會發現跟小孩說話是一件非常好玩的事情。比如三四歲的時候，孩子有一段時間會生活在自己的想像裏，繪聲繪色地跟你描述一個可能不存在事實，就像小時候我們都會有一個“看不見的朋友”。女兒霏寶曾經着迷於衛生間有怪物，每次從衛生間裏出來都假裝被嚇到，一邊大喊“有怪物！”一邊飛跑出來，然後緊張地跟我形容怪物長得什麼樣，有時候是藍色的，有時是紅眼睛的，我每次都會配合，有尾巴嗎？是長耳朵還是短耳朵啊？真的不需要生硬地告訴他“不要胡說”、“那是假的”，讓他覺得你很無趣。
霏寶還告訴我，每天晚上她都會跟李桃花（她的海豚玩具的名字）去海邊，早上趕在我醒來之前，她們會悄悄地回來睡在我身邊，就像一切都沒發生一樣。有時她的頭髮還是溼的，那是因爲回來晚了，海水還沒幹。（老大，那是因爲你被子蓋多了出汗了，好嗎？）“那你是不是忘記帶水了，看嘴脣都幹了。”我問並遞上一杯水給她，“嗯，晚上超市都關門了，買不到水呀。”“下次記帶上水杯哦，別忘記給李桃花也喝點，它是更怕缺水的！”我叮囑她。
我也很服我自己，這種無中生有的話題都能聊下去，但就是在這樣的一來一往之中，纔會養成無話不談的好習慣啊，這樣她不經意間纔會告訴我她的密祕啊。呵呵，好陰險的媽媽呀！
