只有貝塔母子自始至終不緊不慢的“竊竊私語”，然後，貝塔是第一個乖乖吃完飯的小朋友。 所以事實是，越是溫和的母親，對孩子的帶動性越強，越是整天扯着嗓門叫嚷的母親，則往往難以引導和帶動孩子。 其實物理老師早就講過，任何作用力都有與之抗衡的反作用力。我們使用多大的氣力教育孩子，孩子就會用多大的力量來進行牴觸。只有溫柔以待，孩子的耳朵纔會真正聽進去你說的話。 2.耐心呵呵呵呵，我們不正是因爲沒有耐心纔不夠溫柔的麼？ 看到藤媽帶娃前我一直以爲自己耐心已足夠，只是敵人太強大。我常常自怨自憐被娃花樣折磨：不抱不睡、不換洗乾淨不拉屎、不會走路時不坐車、會走路了偏不走路、不收拾玩具就不玩，一收拾好了就來弄亂…… 雖然前一分鐘藤寶讓我看到，熊孩子的套路都是一樣一樣一樣噠（我不是一個人在受折磨），但後一分鐘藤媽卻讓我看到，當媽的套路大相徑庭，她可以永遠開心地應付各種狀況：呀，拉屎了，放下碗咱們先來洗屁屁咯哈哈，還不想睡嗎？不想睡媽媽就陪你玩哦喜歡扔玩具哦，來，媽媽陪你一起扔…… 以上這些狀況換做是我，大概只有一句話：暈，氣死我了！ 其實我們之所以會沒有耐心，是因爲我們內心希望孩子按照我們的意願來行動。
一旦孩子脫離我們的心理預設軌道，或者不順從我們的指揮，我們內心的權威感和安全感就受到了挑戰，而缺乏耐心正是老羞成怒的一種表現。 3.勇敢每一個做了媽媽的女人，面對過去的人生，都是一次翻天覆地的勇敢。但我要說的勇敢不止於此。而是面對親戚、朋友、小區大媽以及路人時，是否能夠勇敢地說“不”。 可樂在路邊玩自己的翻斗車時，有個小朋友跑過來拿起就玩，可樂一把將翻斗車搶回來，用眼睛瞪着小朋友說：不！小朋友的奶奶不高興了，牽着孩子就說：我們走，哥哥小氣，奶奶給你買。大多數媽媽遇到這樣的情況，要麼教訓自己孩子說，玩具是可以分享的，大家一起玩纔好玩；要麼看着走掉的奶奶和小朋友安慰孩子說，沒事，你玩你的。而可樂媽卻牽起可樂叫住了這位奶奶，她說：阿姨，可樂不是小氣，而是這個小朋友沒有問他可不可以。 雖然在是否剃胎髮剪睫毛，出牙時間以及走路早晚這一系列科學問題上，大多數媽媽已經敢於和一切非科學論斷宣揚者作鬥爭。但當孩子的某些階段性表現被自以爲是的旁人作出結論性判斷時，我們卻不一定能果斷地站到孩子一邊，有時甚至還會補孩子一刀。 當孩子害羞不願意叫人時，別人說，這孩子面淺呢！我們說，是啊，夾尾巴狗一樣急死人了！當孩子不小心弄壞東西時，別人說，這孩子皮着呢！我們說，是啊，跟多動症似的！當孩子不願意分享糖果給其他小朋友時，別人說，這孩子護食呢！我們說，是啊，就是一個小摳門！當孩子之間拉扯傷害到了其他小朋友時，別人說，這孩子個性太強！我們說，是啊，看我回去不收拾你！ 我們可是親媽啊！怎麼一不小心就站到了孩子的對立面，留他一個人去面對整個世界？
4.示弱很少有媽媽能做到不以家長自居。就算有時能擺出朋友的姿態，也不過是擁有想做朋友時做朋友，想做家長時做家長的權力。 示弱不是裝傻，而是刻意收斂自己的強勢。 當對孩子造成誤會或傷害時，你能不能立刻蹲下來說“對不起”。當對孩子提出的問題無法回答時，你能不能誠實地說“我不會”。當孩子因爲好奇或經驗不足做錯事時，你能不能大度地說“沒關係”。當孩子明明做不好但非常願意做某件事時，你能不能放手說“你來吧”。 珠珠是個4歲的小女孩兒，每回出門當我們手忙腳亂地收拾東西時總能聽見她在問（提醒）她媽：鑰匙帶了嗎？手機帶了嗎？錢包帶了嗎？我們打趣地說，你倆到底誰是媽啊？珠珠媽說：有時是我，有時是她。
不要讓孩子只作愛的接受者，還要學會作愛的參與者。能夠在孩子面前示弱的媽媽，實際上是通過示弱實現對孩子的託舉，孩子的內心會因此逐漸自信而堅強。 5.律己每個媽媽都承認——一邊陪孩子一邊刷手機不好，但“放下手機，專心陪娃”對99%的媽媽來說，又是一個大寫加粗的“臣妾做不到”啊！ 我上班那麼累了，這會兒刷下手機不行麼？娃現在自己玩得很high，我刷會兒手機不行麼？今天我多刷一會兒，明天再專心陪娃吧。……久而久之嗯，我一邊刷手機一邊陪娃，好像也沒啥。……久而久之天啊！這麼小的娃，怎麼無師自通就會玩手機啦？ 您就是娃最好的老師啊！一日爲母，終身爲師啊！ 總是聽到當媽地在吼：你可不可以吃飯的時候別看電視！你可不可以睡覺的時間別玩玩具！你可不可以畫畫的時候別吃零食？你可不可以聽我講話的時候別晃悠？ 請問你自己，可不可以在陪娃的時候別拿手機？ 6.傾聽每個媽媽都有一種“小樣兒，你尾巴一翹我就知道你想說啥！”的自信。而就是這種盲目自信扼殺了我們傾聽的耐心。
雖然小孩兒有時說很久都不過是重複同一個意思，有時說來說去也找不到合適的詞語，有時唧唧喳喳不過是強詞奪理，有時囉囉嗦嗦也只是欲蓋彌彰，但他所有的努力常常會因爲你一句不耐煩的“我知道了”被強行打斷。 人與人的溝通中最忌諱的就是自以爲是，我以爲你是這個意思，我以爲你知道我以爲你是這個意思，我以爲你以爲我是這個意思，最後的結果就是無效溝通。
和孩子的交流也是如此。不要等到孩子大了，不和你聊天談心時，你才無辜地抱怨一句：這孩子怎麼啥都不跟大人說。因爲你沒有聽的習慣，孩子纔沒有說的習慣。 7.平和許多孩子對自己媽媽的印象都是喜怒無常。心情好的時候眉開眼笑又親又抱，心情不好的時候橫眉冷眼又悶又兇。 有本書《父母成熟了，孩子就成長》裏面講到：媽媽的性格與脾氣，會直接影響孩子的心理髮育。媽媽的性格溫和，孩子性情也趨於平和，內心世界穩定；媽媽如果性格暴躁、喜怒無常，孩子也心浮氣躁，遇事情緒化，做事容易諸多不成。 的確，我們都不是聖人，都有情緒和脾氣，但如果管理不好自己的情緒，就很可能把情緒轉移到孩子身上，從而犯下“帶着情緒去說教”這樣的錯誤。 久兒媽跟我們分享了一件她和久兒之間的事。
去年冬天的一個晚上，久兒媽因爲要趕一份文案就讓女兒先睡，結果女兒在被子裏滾來滾去很久都沒睡着，她因爲工作煩心沒有多想一把掀開被子就衝女兒吼：不睡覺是嗎？！不睡覺你就下牀去玩！女兒“哇”的一下抓回被子捂在牀上，委屈地仰起頭說：媽媽，你怕冷，我在給你暖被窩呢。 每一個聽到這裏的媽媽都感覺胸口發悶，鼻子發酸，因爲我們都曾因情緒問題說過傷害孩子的話，甚至做過傷害孩子的事。 控制情緒說到底就是不遷怒於人，在外不遷怒於弱者，在內不遷怒於家人。面對孩子，永遠只有一種情緒，那就是愛。 8.善學互聯網時代，好像一切都變簡單了，只有育兒變複雜了。接收到的信息太多，反而變得無所適從。
雖然無論怎麼養，孩子都會長大，但教育畢竟是不可逆的事情，所以我們才半點不敢怠慢。 曾經有一段時間，我的微信公衆號裏關注了10多個育兒大咖號，每天海量信息撲面而來，但其實看的都是別人家的熱鬧，當我的寶寶出現某種狀況時，我依然不知該如何去對付，和許多媽媽一樣走入了“學了很多育兒知識但依然帶不好一個娃”的育兒歧途。 育兒育己，育己育兒。其實，我們要學的不是如何帶好一個娃，而是如何做更好的自己。 9. 無畏每個媽媽都會說，孩子是我的軟肋，也是我的盔甲。盔甲加身，我們的人生不是所向無敵，而是勇者無畏。
有個女生，在讀博期間嫁了一個很優秀的創業男，不僅如此還懷了一對雙胞胎，大家都說她是上天眷顧的人生贏家。可她在懷孕7個月產檢的時候，醫生說有一個胎兒已經停止發育，8個月的時候，醫生說活着的那一個胎監指標不合格要馬上取出來，取出來後寶寶只有1500克，在保溫箱裏住了近3個月，4次收到醫院的病危通知書。而與此同時，她因妊娠綜合症病變引起腎衰竭，整個人因用藥浮腫體積膨脹成孕前的兩倍。有朋友感嘆說，幸好她老公有錢，一般的家庭別說去承受這樣的變故，就是承擔這樣的費用就被壓垮了。可現實是，就在這場變故期間，她老公的公司資金鍊斷裂經營舉步維艱，不僅入不敷出，還欠着銀行一屁股債。 這像過山車一樣衝上雲霄又跌入谷底的人生，朋友們都不知道該如何開口安慰。還是她自己發了一條朋友圈給這樣的尷尬解圍，她說：有時候，我們對人生所有的規劃，都抵不過命運一次“不懷好意”的安排。但我依然感謝生活，感謝寶寶的堅強勇敢，感謝老公的不離不棄。還要感謝我的學校和老師，讓我在不靠臉的時候，還可以靠實力。 如果這是發生在別人身上的故事，我也許也會覺得這個姑娘好勇敢，換我我做不到。但當我就是這個女生時，我發現自己不僅做到了，而且比我以爲得做得更好。 盔甲加身，爲母則剛。
孩子是我勇往向前的最大力量。 10.放鬆謝謝你看到這裏，所以我要把最重要的一點，告訴你。做一個好媽媽最難也最關鍵的是，放輕鬆。 有時忍不住了，吼兩句也沒關係。有時心情不好，不理他也沒關係。有時顧慮太多，不勇敢也沒關係。有時事情太亂，誤會他也沒關係。有時想要放鬆，玩手機也沒關係。 其實媽媽和孩子的關係，從分娩那一刻起就在從親密走向分離。孩子的成長不僅需要溫柔的、勇敢的、無畏的、平和的媽媽，更需要的是媽媽給出的空間。 每個媽媽都能一眼看到孩子的優點和缺點，但聰明的媽媽可以把自己的反射弧拉長一點，先忍不住不說出來。畢竟，孩子最需要的是媽媽的陪伴，而不是評價。評價過多會使孩子喪失內在的動力，而去在意媽媽的反應。放鬆的媽媽，才能給孩子真正的自由。
