週末一起去旅遊，午餐的時候讓隨行小朋友們表演節目，小優第一個站了起來。爲大家唱了一曲兒歌，曲罷大家都爲孩子的“精彩”表演歡呼。
人羣中，坐在媽媽旁邊的晨晨卻一直沒有作聲。
優優表演完開心的撲到我的懷裏，有人提議讓晨晨也爲大家表演一個節目，大家的目光隨即轉向了晨晨。
晨晨彷彿受到了驚嚇似的，害羞的低下了頭。
大夥的呼聲越來越響亮，在熱烈的掌聲中，晨晨一直沒有擡頭，甚至有站起身來離開位置的衝動......
看到在衆人注視下一言不發的晨晨，坐在一旁的媽媽也有些尷尬，“叔叔、阿姨們都看着你呢，這孩子咋這麼害羞”，說話間用手去提醒他。
看着快要起身逃走的晨晨，大家都放棄了用呼聲去“逼迫”孩子。“晨晨長大啦，學會害羞了”，有人出來解釋。媽媽還在一旁小聲嘀咕“你咋這麼不懂事呢，都看着你呢，這樣很沒有禮貌知道嗎？”
我們身邊不乏這樣的孩子，他們喜歡自己安靜的做些自己的事情，而不喜歡別人的打擾或強行加入，在他們只有一到兩個知心朋友，極少參加多人的聚會，不愛表現自己。
在不少家長的眼中，內向的孩子，如同一種病態，又像一種異類的存在着。
小的時候，父母會將孩子的內向看做“聽話”，但當孩子長大，上了學，父母會漸漸將孩子的這種內向視爲沒有出息的表現，開始無法接受。
於是父母想到了一些辦法，希望改變孩子的性格。他們會逼迫孩子叫叔叔、喊阿姨，接觸酒桌上的陌生人，以此來鍛鍊孩子的勇氣。目的很簡單，就是讓孩子變得外向一點。
我的的一位大學給我說過自己的“悲慘”經歷：
小時候，媽媽爲了讓他去跟其他小朋友玩，甚至把他的書拿走，強推出門，跟他說；“整天只知道在家裏窩着，以後出去連個交往都不會，一羣孩子在那邊玩“捉迷藏”呢，你快去快去……”
還有一段時間，不知道父親從哪裏聽說了一個鍛鍊孩子外向的辦法，帶着他參加各種聚會、飯局，並且都會早去一會，站在房間門口挨個的叫叔叔、阿姨。每一次都讓他不厭其煩，那年他12歲。
如今，他依然內向（但是面對我們這些朋友卻可以侃侃而談）；他還是喜歡獨處，卻也並沒有出現父母所憂慮的“受到排擠”，“找不到結婚對象”，“無法在社會上生存”這些情況。
其實對於父母的這些做法，優媽是可以理解的：大多數家長都喜歡活躍外向的孩子，希望孩子能在陌生場合中落落大方、侃侃而談，Hold住場面。
尤其在當今這個“社交至上”的大環境下，大家似乎都偏愛能言善辯的外向型人。
但孩子的內向真的是缺陷，真的需要改正嗎？
其實不然。據統計，世界上70%以上的成功者都是內向者，很多工程師、科學家、哲學家、藝術家和作家都有着內向的性格，比如比爾蓋茨、“股神”巴菲特、愛迪生……
外向的性格固然容易受到人們的歡迎，而內向的性格也有自己的優勢：
內向的孩子有更豐富的內心世界，也更熱愛學習，因爲他們需要大量的信息輸入來滿足自己的好奇心和興趣；
內向的孩子天生會獨處，無需你爲他安排滿滿，他也有事可做，能做到有事心不慌，無事心不空；
內向的孩子非常懂得遵守規則，因爲他們不想去做那個破壞規則而被衆人關注的人；
內向的孩子人緣更好，因爲他們更在乎他人的感受，更愛傾聽，也更值得信賴……
需要注意的是：內向不完全等於害羞，一個人內向還是外向的主要區別在於如何對刺激做出迴應，內向的人往往對外界更敏感，所以在安靜的環境裏更舒服，而外向的人恰恰是對外界不太敏感，所以才需要更多刺激才滿足。
所以，內向就像左撇子，完全沒必要刻意糾正，而應該順應且充分發揮他與生俱來的性格優勢。
早有研究發現，內向是一個人伴隨終生的性格特徵和精神氣質，是由生理原因造成的。
哈佛大學神經科學教授卡爾·施瓦茲教授認爲，哪些在2歲是表現醋靦腆內向的孩子，即使在他們長到18歲，他們的性格還是內向的。
所以，對於父母來說，一切想讓孩子變得不內向的努力，都只能是白費心思。
既然孩子的內向無法改變，不如改變我們對於孩子內向的態度。要知道： 內向的孩子，他們自己的世界，就已經足夠豐富和精彩。
父母的干擾，甚至想要強行改變，不僅終究會以失敗告終，甚至有可能給孩子帶來困擾和傷害。
無論孩子性格內向也好、外向也罷，孩子能悅納自己，過好幸福快樂的一生，這難道不是父母所希望看到的嗎？
