我很喜歡給孩子買毛絨玩具。覺得她喜歡,就一直買。我買過咖啡貓、米老鼠、唐老鴨,藍精靈......現在最愛買的是熊本熊,什麼樣的熊本熊我都喜歡。
女兒常常對我說,媽媽你別買了。
我還是買。
前兩天又看上一個毛絨玩具,打算下手的時候,女兒說哎呀媽媽我不要了,這時候是先生說話了,先生說,“別管你媽媽,讓她買吧,她其實是買給小時候的自己。”
是那個時候開始,我才知道。
親愛的孩子,原來我一直不敢承認,自己小時候是個沒有玩具,物質匱乏的孩子。女兒,我寵愛你,其實是在寵愛小時候的自己。2女兒說班級裏有幾個孩子不喜歡她。
我告訴女兒,“很正常啊,我小時候,似乎也有幾個同學不喜歡我呢。”
“爲什麼?”孩子問。
我原本已經把這件事情忘記了,因爲孩子問,就努力地去回憶。我想起是一次學校的野炊,幾個同學分組做飯,我負責做麪條。
因爲沒有做麪條的經驗(物質匱乏的孩子,家裏窮,父母也不願意我做家務活汗啊),麪條沒做熟,我就盛起來了。那個下午,同學雖然沒有埋怨,但是他們後來一起玩,組隊的時候,再也不找我了。我似乎也把這件事情忘了,要不是孩子問,再也想不起來了。
沒想到剛說完,孩子歡呼起來,“媽媽我知道你爲什麼做什麼都怕沒熟了。你做粥,會反覆問人設定的時間夠嗎;你做魚,盛起來前,一定要求別人嘗一嘗鑑定一下;你做麪條,就更是那樣,非得別人三番五次告訴你時間到了,麪條爛了,快盛起來,你纔會盛起來。原來你怕不熟,是這個原因啊。”
我驚呆了,是啊。我好像把這件事情忘了,原來並沒有忘,潛意識裏,對我影響這麼大。
3女兒就是這樣,她成長的過程,她遇到的那些小事,常常能讓我清晰地看到自己。
就在前兩天,女兒說起班裏的家長羣,那些家長總在一起聊天,聊得非常開心。
我是很少發言,幾乎不發言的那款沉默女士,說這種閒聊有什麼意思?浪費時間,有這工夫做什麼不好啊,哪怕去燉碗湯喝掉呢。
我還對女兒發了脾氣,你就是一天到晚關注這些,這次考試纔會不好的。
那個晚上,女兒被我訓了一頓。
只是當女兒睡了,我忍不住看那個聊天羣。
突然明白,很多時候,我是想加入她們的,不過是我覺得自己不擅長人際關係,不擅長聊天,有時候還會說錯話,把關係搞砸,所以一直逃避,不敢嘗試罷了。
不僅如此,我還給自己找藉口,“有那功夫做什麼不好”,掩飾自己的短板,轉移不擅長人際交往的痛苦和自卑。
第二天,我對女兒說對不起,“在什麼地方欠缺,就會在什麼地方激怒和掩飾,女兒,如果不是你,我不會明白自己。”4 心理學家說,人在長大後,有兩次機會可以回到童年,認清自己。 一是親密關係。比如一次刻骨銘心的戀愛,比如婚姻。這兩種關係,都人生最重要的關係。
正因爲重要,人們會最在乎,會投入所有的關切、關注、感同身受和愛意;會調動身體所有的知覺、感覺和直覺。
作爲父母,如果這時候,我們願意平靜下來,體驗的自己的情緒,追問自己那時的執拗、偏激、易怒、悲傷、恐懼從何而來,就宛如重走了一次童年之路,在這個過程中,你會更明白自己,瞭解自己。因爲了解,所以慈悲,因而得到治癒。
張愛玲說,如果你認識過去的我,就會原諒現在的我。
我們每個人的過去,過去的經驗、迷惘、痛苦,欠缺,歡樂,組成了現在的這個我,現在的我的不足,執拗,往往是由從前的我造成的。孩子,我何其幸運,能夠擁有你。
在你褶褶星光的童年,白馬輕裘的少年,和你在一起。
讓我有機會成長,有機會更明白自己。