前天母親節，發了一篇文章。後臺都是感恩母親的留言，獨有一條，看得我很難過。一個讀者說，因爲媽媽和爸爸離了婚，而自己長得像爸爸，媽媽不喜歡她。
前天母親節，發了一篇文章。
後臺都是感恩母親的留言，獨有一條，看得我很難過。
一個讀者說，因爲媽媽和爸爸離了婚，而自己長得像爸爸，媽媽不喜歡她。
大部分母親是愛孩子的。
但也確實有母親和孩子的關係，對孩子是一種毒害。
很多的文化都宣揚母親給予子女的愛無私、純潔、偉大。
然而事實可能並非如此。
女性能和自己的子女發展出一段怎樣的關係，和她們的成長環境以及經歷密切相關。
那些有着童年創傷或者並未在成長時期得到過足夠關愛的女性，極有可能和自己的孩子，發展出一段有毒的關係。
也有一種情況，就是"憤怒轉移"，像那位讀者留言的一樣——
母親將自己對前夫的怨恨，轉嫁到了孩子身上。
一個朋友小A，在心理諮詢過程中才發現，自己被母親傷害多年。
那時小A已經成家，並且有了自己的孩子，但是她母親似乎很嫉妒她對孩子的付出，常常指責她：
有了孩子忘了娘。
你對我不好。
你覺得我做什麼都不對。
還常常自怨自艾：
我老了，對你沒用了。你怠慢我也是應該的。
或者威脅她：
我要搬出去一個人住，不用你管。
......
因爲母親常常這樣說，所以小A一直覺得自己是個很壞的女兒。
每次母親對小A說她對她不好的時候，小A心裏就充滿了負罪感，覺得自己是很差勁的人。
這些話漸漸變成了母親對付她的"武器"。
只要母親一說小A對她不好，她就會去努力證明母親錯了，而母親就能得到自己想要的東西。
每當她母親說她"不好"的時候，她就會想盡一切辦法證明——
母親錯怪她了，她是個好女兒。
她愛着母親。
她不希望她失望。
在接受心理治療之前，她根本不認爲這些話是洗腦。
在最初幾年心理治療中，每當諮詢師質疑小A母親行爲時，小A就會對諮詢師強調："我心裏是想對她好的，但是我總是達不到她的標準。這是我的錯。"
"這是你的錯。"
小A從小被母親灌輸這個"念頭"，還被母親訓練到不停地尋找自己的錯誤和缺點。
她和母親的相處模式也影響到了她別的相處模式，她和丈夫在一起，也是常常被丈夫指責。
一旦遇到任何問題，小A就認爲是她的錯。
連她和她丈夫失敗的婚姻，她也認爲是"我的錯"。
將自己和母親這段關係的真相看清並不是一件容易的事情。
經過幾年心理治療，小A終於敢直面母親，講出了自己的想法——
我不會再接受你對待我的方式，我愛你，但是我不會任你擺佈。
如果一個對你非常重要的人，對你總是苛刻，一直在找你的錯誤，永遠不會爲你開心。
一旦發生了不好的事情，就開始責怪你。
一天又一天，一年又一年。
這種相處方式會一點點的蠶食掉你的自信和自我價值感，摧毀掉你對自己所有的良好感覺，你覺得自己配不上任何好東西，也不可能完成一個目標。
有毒的母親，對女兒的暴力也許不會驚天動地，但是水滴石穿。
一段有毒的關係充斥着憤怒、情感操控、負面和傷害的感覺。
除了小A那種情況，以下幾種類型的母親，都可能會和女兒發展出一段有毒的關係。
角色顛倒型母親
這種母親常不把女兒看成一個孩子，在女兒還很小的時候，就要求她們承擔家裏的家務，甚至照顧自己。
通常，這種母親會出現在家裏小孩比較多的家庭裏。
女兒要幫助母親照顧弟弟妹妹，甚至到成年以後都還要繼續資助家庭成員。
控制型母親
這樣的母親根本不會聽孩子說了什麼。
比如，她認爲孩子該吃飯了，孩子即便不餓，也會強迫孩子吃飯。
她會想要安排孩子的一切。
而且所有的控制行爲都會用"我是爲了你好"這句話作爲掩飾。
冷漠型母親
當孩子需要她的愛而想要接近她時，這類母親通常會退縮或者回避。
她們不會和孩子進行身體接觸，對孩子的哭泣或別的情緒不會作出迴應。
如果這個女孩兒運氣好，她可能找到另一個關愛她的家庭成員——父親、祖父母等等，與他們建立起來的親密關係可以在一定程度上修復母親缺失的傷害。
糾纏型母親
糾纏型母親完全不給孩子任何私密的空間，她們不停地踐踏孩子的界限，讓孩子缺少自我認同。
這種母親培養出的孩子的自我完全被吞沒的，她們是母親的提線木偶。
不可靠型母親
不可靠型母親對孩子的的看法總是不穩定，時而批評貶低，時而過度誇獎，有時冷漠，有時又關愛有加。
她們的行爲會讓孩子感覺無所適從，不知道自己需要做什麼才能贏得母親的好感。
炫耀型母親
很多炫耀型母親自己可能是一個非常有魅力地人，她們討人喜歡，照顧家庭，事業有成，但她們將孩子看成自己的延續。
她們很希望操控女兒按照她期望的方式行事，比如學習很多才藝。
但這樣做只是爲了讓女兒成爲她炫耀自己的又一資本。
輕視型母親
這樣的母親可以很好的照料孩子的生活，卻無視孩子的情感需求。
一個被輕視型的母親撫養長大的孩子，無法確認自己的情感需求是否合理。
她們會認爲自己不值得被人關注，體驗到很深的自我懷疑。
這個孩子會加倍努力，儘量滿足母親的期望，做母親的"乖孩子"，以期獲得母親的關注和讚賞。
作爲女兒，如果擁有這樣的母親，應該如何處理這種關係呢？
第一步：接受這樣的關係
這樣的母親一定也經歷過某些創傷，或者沒有足夠的心理營養去哺育自己的孩子，只是她們自己並沒意識到這一點。
成爲這樣並非完全她的錯。
作爲女兒，認識到母親是這樣的人，必須先接受她本來的缺點。
第二步：明確告訴她你的感受
比如：我不喜歡你那樣做，你讓我覺得不舒服等等。
她當然還是會無視你的感覺，但是你也給她傳遞了一個信號——
你對她做法是什麼感覺。
第三步：如果你的生活已經被嚴重影響，你可以暫時終止和母親面對面的交流
你們的關係會因爲距離變遠而對你的影響減少。
如果你無法終止和母親見面，那麼嘗試控制你們見面的環境。
比如，去一個公共場合用餐，儘量少的待在她能主宰的領域內；或者和母親在一起的時候儘量有其他人在場，他人在場會讓母親更注意自己的行爲。
第四步：肯定自己的選擇，不再聽從她的意見
你可以用"我要離開"這種話去威脅她，以此表明你已經受夠了這段關係。
比如，"我不喜歡這樣負面消極的你，你情緒好一點我們再談。"
然後迅速離開，給她思考的時間。
如果一個人長期處在有毒的親子關係中，她需要先看清這段關係，並且直面自己的母親，覺察這段關係對她人生的影響，纔有可能重新獲得自信。
如果你現在已爲人母，你也會明白你與孩子的關係，尤其是與女兒的關係會怎樣影響她的一生。
