作爲父母你一定會發現：說教、吼叫、打罵、懲罰都不能使得孩子改掉壞習慣，反而會使其愈演愈烈。
軒軒媽媽最近很頭疼，因爲四歲的軒軒動不動就扔東西，發脾氣，見了別的小朋友就打人家。媽媽一開始跟他講道理他不聽，忍無可忍的時候把他的玩具扔到了垃圾桶，他還是照扔不誤。
有一天媽媽實在忍不住就狠狠地打了他一頓，結果這種現象越嚴重了，後來發展成，跟別的小孩子一起玩時，他會搶人家東西，打人等。
我們從軒軒身上可以看到，懲罰和“以暴制暴”根本解決不了問題，反而使問題更糟。
美國著名兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說過：“你越急於糾正孩子的壞習慣，就越有可能讓這個習慣更嚴重。”當孩子覺察到自己的某種行爲能夠給父母造成極大的困擾時，他就像擁有了一個強大的武器，可以擊敗嚴厲的大人。最終在權力之爭中，孩子成爲了獲勝者。雖然看似他被懲罰，被打罵，但父母因此而挫敗。
比如扔東西的軒軒，如果媽媽不理會他，可能他就會覺得沒意思，不再用這個方法來引起父母的過度關注。
再比如孩子吃手，你越不讓他吃，他會越覺得你是要控制他，而他不想被你控制，權利之爭的結果不但沒有解決孩子的吃手問題，反而使得孩子爲了掌握“我自己的手我可以吃”的主權，變得更加愛吃手。
父母針對孩子吃手的這個壞習慣，應該激發孩子對手的其他興趣，比如她吃手時，你就吸引他去畫畫。另一方面，要找到孩子吃手背後的原因，是焦慮還是缺乏安全感？然後想辦法從源頭上解決問題。
瑤瑤都八歲了還尿牀，媽媽每天晚上千叮嚀萬囑咐，一定要記得不要尿牀。甚至還爲此不讓她睡覺前一個小時喝水，但幾乎每天早上瑤瑤的被子和牀單都是溼的。有一次，媽媽邊發脾氣邊洗牀單，一氣之下還打了瑤瑤。
但媽媽的這些做法根本就沒有什麼效果，反而使瑤瑤的尿牀成爲了一種習慣。
其實，瑤瑤心裏何嘗不是很苦惱？特別是瑤瑤媽媽還不懂得保護孩子的隱私，常常跟別人說瑤瑤這麼大還尿牀的事。
媽媽的這些做法，無意識地在給孩子傳達一個信息：我不可以控制尿牀這件事，我就是這麼失敗的一個人！
如果不是媽媽的過分關注，和一系列不相信孩子能自己處理好這件事的表現，說不定瑤瑤早就不尿牀了。
就像很多人老是說對孩子的如廁訓練不成功一樣。因爲你沒有耐心，並且太關注孩子不會控制大小便這件事了。那麼孩子就因爲你的焦慮，而變得不相信自己，從而真的無法順利如廁。
那麼不能過度關注孩子的壞習慣，難道放任不管嗎？
當然不是！涵涵媽每次提出問題的同時，也會給大家提供解決問題的辦法。因爲我創辦微信公衆號：“我們仨”的目標就是給大家提供最實用的育兒內容，分享最接地氣兒的育兒方法。
針對孩子的壞習慣你可以這樣做：
1不予理會比如孩子說髒話時，你的反應如果是大驚小怪，無疑是在刺激孩子繼續說。而如果你不予理會，他覺得說的沒意思了，自然就不說了。
同樣有些孩子，跟別的小朋友學的有些“口吃”時，如果此時大人急於糾正，或者嘲笑，都會使得孩子這個問題變得更嚴重。如果我們很自然地把他說的話重複一遍，或者溫和地提醒孩子慢慢說，那很快就會改正。
2學會跟孩子聊天當孩子出現壞習慣時，我們要試着接納、理解並幫助他。
接納是指接納他這個人，在此基礎上，理解他的行爲，進而幫助他改正壞習慣。
那我們要了解孩子行爲背後的原因，肯定是需要跟孩子溝通。而睡前聊天是個不錯的方式，因爲當人躺在牀上的時刻，是身心放鬆的。
比如你可以問問孩子：“今天你最高興的事情是什麼呢？”“今天最不高興的事情是什麼呢？”
從這些談話中找出孩子不良行爲的根源，然後去幫助他改正問題。
3轉移注意力當孩子吃手時，你如果說：“不可以吃手！”或者就算你去打他的手，讓他記住不可以吃，結果也總是適得其反。
也許他會從此不吃手，但會尋找其他替代的方式，比如吃被角。因爲你沒有把他吃手的根本問題解決掉。
所以，在孩子吃手時，你不妨用做手工，畫畫等，這些依然可以用手的遊戲來吸引他的注意力，同時呢找到根本原因，慢慢解決問題。
再比如孩子搶別人玩具，你可以說：“咦，那邊那個汽車好好玩兒！”然後抱走他。你什麼都不說，只是轉移注意力，接着抱走他。孩子就會內化成不可以搶別人玩具的認知。
4讓孩子自己處理問題在如廁訓練和吃飯問題上，媽媽越是不相信孩子，孩子越是不能養成良好的如廁習慣和進食習慣。
拿如廁訓練來說，如果媽媽簡單地告訴孩子該如何上廁所，並在孩子做的成功的時候給予表揚，不成功的時候給予鼓勵。能夠靜下心來允許孩子慢慢來的話，那寶寶就會變得很自信，認爲我有能力去掌控這件事，並把它做好。反而會加快訓練進程。
所以，對孩子的壞習慣，千萬不能給予過度關注，否則問題會更嚴重。
