很多的家長們對於孩子更多的都是命令式的口吻，他們總是覺得孩子的意見不重要，但是這是非常不正確的一種做法，孩子們也需要表達自己的意見，這樣他們才更有參與感。
英國教育家斯賓塞說過:對孩子要少下命令,命令只有在其他方式不適用或失敗時才用。要像一個善良的立法者一樣,不會因爲去壓迫人而高興,而因爲用不着壓迫而高興。
商量的魅力在於,使自己學會從別人的角度思考問題。兩代人的溝通,最重要的是相互理解、相互尊重。而實現相互理解、相互尊重的方法就是學會商量。
人與人之間的相互協商非常重要。協商能夠讓人感覺到受尊重。根據馬斯洛的需要層次理論,受尊重的需要是人類較高層次的需要。一旦這種需要無法獲得滿足,人類就會產生沮喪、失落等負面情緒。
孩子也是如此,他們也有受尊重的需要。如果父母喜歡與孩子協商,孩子就會非常樂意與父母交流,反之,孩子則會產生逆反心理,封閉自我。
學會與孩子商量,在子女的教育中還有更爲重要的一個方面。那就是對孩子提出的要求,我們不能滿足或不應滿足時,我們不應粗魯而簡單地拒絕:不行!不准你去!或者在父母提出的要求,兒女不同意時,你也不應簡單地採用命令方式:這事已經決定了!
父母學會與孩子共同商量既可以增加相互的理解,也可以避免家庭中一些無謂的爭吵;而且更重要的是它可以教會孩子在社會上怎樣做人和與人共事。因爲我們在日常生活和工作中,只要與人相處,分歧是不可免的。
隨着孩子年歲的增長,子女在喜好和興趣,甚至交友諸方面看法都會與父母有分歧。這時父母對子女的一些喜愛與興趣絕不能簡單地禁止。而應在充分尊重的前提下與子女商量,以求得共識或找出正確解決的途徑。美國成功學家卡耐基說過,用“建議”,而不下“命令”,不但能維持對方的自尊,而且能使他樂於改正錯誤,並與你合作。
葛均是一個喜歡與孩子協商的父親,對此,他非常自豪,他曾經這樣寫道:
女兒小的時候,愛趴着我的肩膀走路,後來長大了,習慣搭着我的肩膀走路。她有時叫我爸爸,有時不經意便直呼其名,父母們如朋友般的親密令觀者很是羨慕。
女兒好像從沒撒過謊。因爲她不必撒謊,在家裏可以無話不談,就是說得不好,也不會受到指責。我習慣和女兒商量她的事以及家裏的大小事。我們經常坐在一起聊天,而且我們的觀點竟是驚人的接近,很少有相左的時候。
“商量”這個詞,在父子、父女之間的使用率一般應是不高的,而我們卻是將其當作準則。面對任何事情,我不端父親的架子,她不使獨生女的性子,商量的格局便形成了,還在孩子很小的時候,便約定俗成。比如她看中了一個玩具,我覺得不妥,便和她商量可不可以不要,強壓她可不服,糊弄缺乏誠信,商量是最佳途徑,她一般能接受,歡天喜地放棄初衷。
她參加工作後上班不方便,和我商量要買輛車並希望我出三分之二的錢,我愉快地掏着腰包。我父親以前對我說:你去幹什麼。如今我對女兒說:你能不能幫我幹什麼。
女兒似乎沒有瞞着我的內心祕密。她念高中的時候,有男孩子給她遞求愛條子的事卻願意對我講。正因爲有這樣寬鬆的環境,我的一些觀點便可以滲透到她的判斷中,她纔不至於在個人情感生活中出現大的波折。
我家裏的所有抽屜都沒有鎖,女兒可以翻着任何東西,可以隨便拿到錢。她很小就盡知家底,我也不對她保密。信任是家庭寬鬆環境的重要因素。
我內心的不快也願意向女兒透露,我拿不定主意的事情樂於徵求她的意見,她還小的時候我便將諸如選擇購房這樣重大的事情和她商量。
喜歡與孩子協商的父母是民主的父母。在這樣的家庭氛圍中,孩子漸漸養成了民主協商的習慣,都願意主動與父母進行溝通,這樣的親子關係是非常令人羨慕的。
那麼,父母應該怎樣運用協商來促進親子關係呢?
1)多商量些,少命令些
父母不管要求孩子做什麼事情,一定要注意用商量的口吻,而不要用命令的口吻。
比如,提醒孩子做作業時,你可以說:“你現在是不是該做作業了,做完作業就可以看會兒電視。”而不要說:“趕緊去做作業!”或“還不去做作業呀?”
請孩子幫忙做一件事情時,比如洗菜,你可以說:“你能幫我把菜洗一下嗎?”而不要說:“快來幫我洗菜!”或“趕緊把菜洗了!”
商量的語氣對孩子來說非常重要,孩子會認爲你尊重他,關心他的感受,從而對你產生好感和信任,促進親子溝通。
2)凡事都要學會商量
不管什麼事情,尤其是涉及孩子的事情,父母都不要自作主張,要學會與孩子協商,取得孩子的同意和認同。
