孩子調皮的時候，當父母的肯定首先會教育孩子，有時候甚至還會動手，你知道打罵孩子對於孩子的傷害嗎？打罵孩子的七大危害，您真的清楚嗎？
七歲的小博，坐在蘭海對面，哭了起來。
對話過程中大多數時間，他都眼含熱淚。
蘭海過去輕輕摟住小博，溫存地說：“蘭海跟你在一起，等你傷心的這個情緒過去了，我們再一起商量可以怎麼解決，好不好？”
小博說：“媽媽可以生氣，但是不要打我。”
蘭海：“你覺得媽媽知道你心裏很傷心嗎？”
小博：“不知道。”
蘭海在最後總結的時候說：“其實他的媽媽並不知道自己的行爲給孩子帶來了多大的傷害。”
我非常同意這句話。
相信打過孩子的父母，在看到孩子畏懼的小眼神的時候，心裏通常都會掠過一絲心痛，後悔自己“今天怎麼又沒控制住自己？”
但過後當一切如常，這一絲痛悔，很可能就隨風飄散了。
通常我們在明知一件事是不對的情況下，還要去做這件事的原因是：
我們以爲我們知道，
但我們不是真的清楚，
這件事的害處或者後果究竟在哪裏。
今天我想坐下來，好好跟大家談談，打罵孩子，到底會對孩子造成什麼樣的傷害。
傷害一：
孩子們無法學會我們希望他們學會的。
在小博這個事例裏，媽媽希望他可以快一點做作業，當小博不能儘快完成的時候，有時候就會捱打。
在捱打的過程中，小博感受到的：更多的是恐懼。還有媽媽焦慮急迫的情緒。
當一個孩子的身心被恐懼包圍的時刻，他本能地會把全部注意力放在對付“恐懼”這件事情上。
至於媽媽原本希望他做好的事，比如快點寫作業，反而全都拋諸腦後了。
孩子反而沒有機會掌握如何快點寫作業，他掌握的只可能是：我要怎麼樣纔可以不捱打？
傷害二：
安全感缺失。
現在我們常常把“安全感”這個詞掛在嘴邊，但是我們真的明白安全感缺失會給孩子帶來什麼嗎？
在小博這個例子裏，對寫作業這件事，媽媽的反應常常讓小博“不安”，因此他每到寫作業的時候，最顯著的狀態就是“擔心”。
擔心是不是寫不好了又會捱打，擔心媽媽今天是不是又會發火？
在一個父母情緒穩定的家庭裏，一切都是穩定的、可預料的。
孩子就像生活在四周穩定牢固的房間裏，不用擔心房子會漏雨，不用擔心房子會竄風，更不用擔心房子什麼時候會突然倒塌、不牢固；
他可以在裏面安穩地吃飯，玩耍，包括在裏面安穩地做作業，最開始也許做得慢一點，但是他有空間和時間允許自己漸漸琢磨這件事，讓自己的能力逐漸增長起來。
這個孩子不會着急害怕。
他可以在穩固的房子裏放心地探索。
纔有機會好好地做自己。
傷害三：
缺乏規則意識。
這就奇怪了，我們打罵孩子，或者嚴格對待孩子，難道不是在幫助孩子建立起“什麼時候做什麼事”的規則意識嗎？
正好相反。
當孩子表現好，或父母自己心情好，就會對孩子特別好，誇獎他們，甚至滿足一些平時很少滿足的要求；
當孩子表現不如預期，或父母自己心情不好。父母對孩子的要求就尤其嚴格，批評指責更多，隨意指責和打罵。
孩子從這種模式中學到的，不是“在什麼時間什麼地點應當遵守什麼規則”，而是“爸爸媽媽心情好的時候可以出格一點，爸爸媽媽心情不好的時候要小心一點”。
孩子們學會的，是根據父母的心情和臉色指標來指導行動，而不是根據“規則”來指導自己的行動。
那些不守規矩，只看臉色的孩子，就是這樣逐漸養成的。
傷害四：
缺乏界限，容易被別人侵犯。
家庭是孩子的第一個社交練習場。
一個從小就不斷受到父母“侵犯”的孩子，沒有爲自己劃定界限的能力。
長大後他們在外部世界，也不懂得爲自己劃定界限，缺乏保護自己的能力。
在傳記電影《我，花樣女王》中，取得過無數冠軍榮耀的美國花樣滑冰選手坦雅，最終爆出各種運動醜聞。她幼年時長期被母親毆打，成年結婚後遭到丈夫家暴。
她產生的想法竟然是：“我想他是愛我的，因爲我媽媽就打我。而我媽媽是愛我的。”
傷害五：
謹小慎微，害怕犯錯
經常因爲犯錯而捱打的孩子，會養成不敢犯錯的行爲模式。
驅動他們人生向前的動力，往往不是來自內心“想要往哪裏去”，
而是“哪裏離恐懼更遠，我就往哪裏去”。
這樣的孩子在面臨重大選擇時，往往只是急着“逃離危險”，而不能冷靜評估風險。
驅動他們整個人生的動力，來自於“恐懼”與“逃離恐懼”。
無暇思考什麼是真正適合自己，什麼是自己真正喜歡的。
他們會努力過上“讓別人滿意的日子”，
而非“讓自己滿意的日子”。
傷害六：
處理情緒能力弱。
一個家庭中，最容易被孩子模仿的，就是這個家庭的情緒處理模式。
當孩子經常被打罵，父母情緒不穩定。孩子自身的情緒也無法穩定，同時他無法從父母那裏學會如何處理自身情緒，也無法合理地表達自身情緒。
對不同天性的孩子來說，有的表現爲無底線地隱忍退讓，有的則表現爲在很多場合情緒失控。
情緒不穩定的家庭里長大的孩子，也容易變得喜怒無常，莫名其妙地生氣和打人……
當家庭沒有成爲孩子情緒的出口，孩子只能在某些環境下釋放情緒。
小博有幸，在蘭海創造的這個安全的環境裏釋放了情緒，同時得到了安撫。
而沒有這個機會的孩子呢？更多更大的可能，是在學校、在公共場所……當我們看到孩子在這些地方爆發力十足地大哭大鬧時，有沒有想過，這件事可能只是一個觸發點，引發了他們日常生活中累積了太久的情緒……
傷害七：
對人的信任感缺失。
一個被父母打罵的孩子，很難學會跟他人好好相處。
首先在家庭中，孩子往往表現爲幼年時隱忍，青春期叛逆。
除了青春期必然收穫的雞飛狗跳、關係緊張和各種不配合之外……
等到了家庭之外，由於長期存在的“不安”，導致孩子很難對他人產生信任。跟他人的互動方式，要麼過度保護小心翼翼，要麼就是照搬父母的方式來對待他人。
讓我們回到蘭海跟小博對話的現場。
蘭海對小博說：
“1、當下次媽媽再發火的時候，你要告訴媽媽：請你控制好你的情緒！
2、我會做好我自己的事！
這兩句話特別重要，因爲大人啊糊塗得很，她們需要有人來提醒她們，但是媽媽這樣打你肯定是錯誤的。”
看到這裏，我一直在思考7歲的小博，有沒有可能在下次捱打的時候，對媽媽說出那句話：“請你控制好你的情緒！”
在這裏我更傾向於把它理解成，蘭海藉着小博的口，對父母們說出的一句呼籲。
我們當然可以懲罰孩子，可以管教孩子，可以約束孩子，可以告訴他們這些行爲是錯的。
但如果我們真的希望孩子從中收穫成長，“打罵”是最不奏效的方式。
是離我們原本的目標越來越遠的方式。
如果父母們無法聽到這句呼籲，或者父母自己就是拒絕成長呢？孩子該怎麼辦？
就是像蘭海教小博的那樣——
當父母自己情緒不成熟不穩定時，孩子們需要學會保護自己，學會對父母說：“請你不要打我，請你學會控制你自己的情緒。”
當孩子學會主動劃出界限，這也是主動爲自己爭取權利，並且主動成長的機會……
蘭海在最後的總結中說：
“當一個孩子主動去表達，主動去面對，才能夠真正意識到，這是他自己的力量在解決問題。”
噹噹噹~~敲黑板，劃重點的時間又到啦：
先複習一下，父母打罵孩子，到底會給孩子帶來哪七大傷害呢？
1、孩子們無法學會我們希望他們學會的。
2、安全感缺失。
3、缺乏規則意識。
4、缺乏界限，容易被別人侵犯。
5、謹小慎微，害怕犯錯。
6、處理情緒能力弱。
7、對人的信任感缺失。
而孩子要如何面對父母打罵的行爲呢？
首先，
大聲告訴父母們，打罵孩子是不對的，請你學着控制你的情緒！
其次，
只有你學會了控制你的情緒，我纔有可能，把你要求我做好的事情，真正做好。
孩子是父母的一面鏡子。
這說的不是遺傳。
而是孩子身上的情緒和行爲問題，
都能從父母身上找到相應的烙印。
“愛”和“安全感”，
是我們最希望傳遞給孩子的，
但需要反思的是，
那些我們嘴上常常說的，
我們真的做到了嗎？
