很多時候，我們對孩子說的一些話，往往會像一把利刃，刺進孩子的心裏!家長們別以爲孩子年齡小，就口不擇言了。
前段日子，小新媽看到一個關於少年犯的採訪視頻，其中有一個十六歲少年的經歷讓我不勝唏噓。
母親再婚後，他與母親和繼父一起生活，繼父並不喜歡他，經常辱罵他“廢物”。
十六歲的一天，他在桌球廳被一箇中年人欺負，開始被打了幾下時他並不在意。
可這個中年人隨後又指着他的頭罵“廢物”，瞬間喚醒了少年在童年時期被繼父欺辱責罵的痛苦記憶。
衝動之下，他用檯球杆打死了這個中年人。
對於這個十六歲少年來說，“廢物”這個詞就像一把利刃，一次又一次地在幼小的心靈裏割出深深的傷口。
長大後在某個特殊時刻聽到同樣的話，就再次撕開了這個傷痕，於是，他在痛苦中做出了衝動的事。
語言暴力無處不在
少年的經歷也許只是極端案例，但不可否認我們有許多孩子都曾受到言語暴力的傷害。
常見有：
因生理缺陷而產生的嘲笑、諷刺、取綽號;
長輩因爲孩子的不恰當行爲而責罵“廢物”、“豬腦子”、“沒出息”等。
印度非暴力學會創始人聖雄甘地把暴力分爲兩種：
一種是涉及使用武力造成身體傷害的“身體的暴力”，一種是造成精神層面傷害的“隱蔽的暴力”。
我們都知道前者是錯誤的行爲方式，卻常常忽視“隱蔽的暴力”所帶來的精神傷害。
孩子們年齡尚小、社會經驗不足、看待問題片面、判斷力和心理承受能力都相對較弱。
在這種情況下，也許親近之人的無心之言、玩笑之詞，卻變成語言暴力的利刃捅進孩子心裏。
持久地傷害孩子的自尊和自信，導致孩子情緒壓抑，阻礙健康親子關係的發展，甚至在其長大後發生諸如厭學、抑鬱、暴力等心理問題。
語言暴力產生原因
首先我們要弄清楚，爲什麼人總是會情不自禁發生語言暴力?
語言暴力其實發生在與任何人的交流中，它通常都是伴隨憤怒、失望、傷心甚至委屈等強烈的負面情緒而產生。
人在產生負面情緒時，一般會採取兩種方式來應對壓抑或發泄。
我們都知道壓抑情緒會使自己產生心理負擔，而發泄情緒分爲合理的和不合理的。
合理的方式比如有跑步、聽音樂……
而不合理的就有憤怒時打人、罵人等，也就是用負面情緒去傷害別人，語言暴力就是其中之一。
父母在使用語言暴力傷害孩子時，其實是在發泄自己的負面情緒，特別是當這種負面情緒與對孩子的期望相關時。
比如你希望孩子能考到班級前五，而他卻是第七名，這時就很容易產生如失望、傷心等負面情緒，進而對孩子進行責罵。
再比如，孩子做不好某件事，在反覆教導之後耐心耗盡，就會指責孩子“太笨了”。
孩子沒按我們的要求去做就是“不聽話”……
在這樣的情境裏，家長處在負面情緒中，語言表述出來的內容實際上與自己的初衷有很大出入。
不僅不能表達出自己內心對孩子的真實期待，也不能使問題得到解決，反而會引起孩子的反感，對孩子的內心造成一定程度的傷害。
因此，我們說，與孩子相處，最基本的原則是尊重孩子的真實意願，而非強迫孩子完成自己的“過分期待”。
其次是學會使用正確的溝通方式，用愛的語言去表達內心的真實感受與合理期待。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式：不再使用反射性的反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地組織語言，使人既能誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
教授把這種溝通方式稱爲“非暴力溝通”，更多的人稱其爲“愛的語言”。
“愛的語言”與一般溝通有什麼不同呢?
舉個例子：孩子把房間弄得一團糟，媽媽反覆提醒他收拾，可孩子卻忙着玩積木毫不理會。
這時候媽媽會說：“你怎麼這麼不聽話!”如此一來，媽媽的負面情緒就會傳達給孩子，使孩子也產生不良情緒。
但如果使用“愛的語言”，媽媽就會說：“我看到你房間很亂，我不是很高興，因爲我希望你能養成乾淨整潔的好習慣，你能花些時間收拾一下嗎?”
這樣截然不同的兩種表達方式，小新媽相信每個人都會更願意聽第二種吧。
如何做到非暴力溝通
1.觀察
留意發生的事實並不帶情緒地把事情表達出來，讓孩子清楚地知道是什麼事，例如“房間很亂”的事實。
2.表達感受
明確清晰地告訴孩子自己是怎樣的情緒，讓他明白自己的感受，例如“我不是很高興”的情緒。
3.說出你的需求或者期望
告訴孩子自己的期望，以及出現這種(不高興)情緒的原因，使其產生同理心，例如“我希望你能養成乾淨整潔的好習慣。”
4.表達請求
告訴孩子一個明確的指示，讓他更加清晰地知道這件事情應該怎麼做，例如“你能花些時間收拾一下嗎?”
每個家長都希望孩子能健康成長，並擁有完滿的人生。
但也許我們並沒有想到，在無意間傷害孩子最多的也是父母。
因此我們才需要不斷地學習進步、調整自我。
用科學正確的方式去愛護和陪伴孩子成長，使其成爲一個內心健康並且充滿趣味的一個人。
別讓我們的“有口無心”成爲孩子的“有心無口”!
