沒有哪個父母不愛自己的孩子，但很多時候還是會無意傷到孩子。想想我們小時候，是不是也經常生父母的氣卻無可奈何。
豆瓣上以前有個很火的小組叫“父母皆禍害”，我有好幾個朋友都是曾經那個小組的成員。而如今他們做了父母，卻做着自己小時候討厭父母做的事情。想到將來我們的孩子也來這樣控訴我們，內心是不是有點發苦。
今天我們就來看看中國式育兒的幾大致命傷，千萬不要以愛之名，做了傷害孩子的事。
從不表揚孩子，以免孩子驕傲
我有個中國傳統式的“嚴父”，從小對我們姐弟就非常嚴苛，很少誇讚我們。我一直很想得到我爸的肯定，於是就努力讀書，可是不管我取得怎樣的好成績，他總是不滿意。我物理考了滿分，他會說我作文寫得不夠好。我下次作文得到了老師的肯定，他又會說我字跡太差。
後來有一次聽我爸和別人聊天，說其實我挺棒的，可是孩子不能誇，一誇就容易驕傲。當時我眼淚都快下來了，大概爸爸也沒想到他的一句肯定對我來說如此重要吧。
其實，小孩子都想得到身邊最親密的人的認可。所以，別再堅持“怕孩子驕傲”那一套了，你們就不擔心一味地批評會毀了孩子的自信心嗎?
將養育視爲恩典，用親情綁架孩子
很多父母會把對孩子的撫養當成控制的砝碼。因爲你是我生的，所以我說啥都是對的。因爲你是我養大的，所以你必須得聽我的。將子女當成自己的私產，“想怎麼管就怎麼管”。
一方面強調父愛母愛如山高比海深，一方面又時不時地跟孩子唸叨着：“從小就這麼沒良心，長大還指望你給我養老?”
但這樣的心理往往會引起孩子的反感，一邊覺得不想事事聽父母安排，一邊又飽受着親情綁架的壓力。
作爲父母，我們應該清楚地知道，孩子即使是我們生我們養的，但他依舊是獨立的個體，我們付出純粹是因爲我們愛孩子，而不是爲了回報，爲了養老。
當我們放下“母愛多偉大”的包袱，我們才能輕裝上陣，經營一個健康的親子關係。
輕易許諾，但言而無信
很多父母根本不把對孩子的承諾看成承諾，隨便說說而已，小孩子嘛，不用太較真。但父母和孩子之間的關係是平等的，隨便說說的父母會讓孩子很失望。
記得我當年中考的時候，媽媽曾許諾：中考考到600分以上，給你買臺小霸王學習機。那是我一直夢想的東西，我刻苦備考，終於上了600分，考上了重點高中。結果出來以後，我媽卻支支吾吾地不提這事了，怕耽誤我學習。你可以想象當時我有多失望，以後我媽的許諾我都不敢輕易相信了。
其實孩子比我們想象得要認真很多，不要因爲他們年紀小就隨便許諾，也別輕易讓他們的滿心期待落了空。
永遠覺得自己正確，愛奚落孩子
還有一種父母，永遠覺得自己是無比正確的，只有學習是對的，別的都是“耽誤時間”。
我之前在後臺和一個粉絲聊天，他小時候自己很喜歡運動，每次回家說自己在運動會上拿名次了，父母都會不屑地說：“得了，把注意力放在學習上。”次數多了，他就形成了把什麼事情都爛在肚子裏、跟人疏遠的個性。
其實這還是因爲沒有擺正和孩子相處的心態，最關鍵地是能把孩子當成獨立的個體，可以平等的對話。父母不一定就是對的，孩子也不一定就是錯的。
能讓孩子無負擔地分享自己喜怒哀樂，這纔是最成功的親子關係。
不相信孩子，不給孩子學會“自律”的機會
想想看，我們小時候對父母最氣的就是他們不相信我們。
當孩子關上房門，父母就總覺得他肯定在裏面幹壞事。當孩子鎖上抽屜，就覺得肯定有啥見不得光的東西。偷看孩子的日記，趁娃睡着，翻他書包。
也許我們現在不至於偷窺孩子的隱私，但還是不相信他們。不相信他們的自制力，不相信他們的學習力，凡事大包大攬，恨不得樣樣親力親爲。
爲什麼中國式父母這麼累呢?就是因爲管的太寬，說得太多。你操碎了心，孩子還滿肚子委屈“你憑什麼不相信我?”。
所以，何苦呢，讓孩子獨立的第一步，就是相信他們可以，即使摔一跤，那也是成長的代價啊。
沒有一種愛是沒有缺陷的，都是第一次做父母，我們難免會手足無措，會用力過猛，會不小心傷害到孩子幼小的心靈。
但起碼，我們曾經受過的委屈就別再加在孩子身上了，學會換位思考，多體諒孩子的想法。重複自己父母幾十年前的老路，就太沒新意了。
