跟孩子的相處過程中，家長往往傾注最深沉的愛，其實孩子是能夠感受到的，父母的放手裏，藏着最真的深情！
昨天，表妹帶着五歲的女兒莎莎一起參加家庭聚餐，席間聊起下週幼兒園開學將至。
她憂心忡忡地談起，上學期剛入園，每次送莎莎去校門口，小傢伙都哭得泣不成聲，使出各種方式撫慰哄騙都無濟於事，最後她自己都忍不住掉淚了。
孩子纏着她不放，她也不捨得放手，最後只好強行讓老師拉走，整個學期做媽的基本都在酸楚中坐立不安。
眼看這次新學期開學季馬上要到了，這幾天莎莎小朋友又開始鬧情緒了，表示不肯上學。
長嘆一口氣，她說：
我現在都比孩子還焦慮，一想到孩子又要哭個不停，還不知道這學期要持續多久，我這人就狠不下心。
每年的開學季，這種場景很常見，一些媽媽們和孩子容易在分離的時候，一同陷入了焦慮，在難捨難分的纏綿裏七上八下。
表面上看起來，是孩子難捨媽媽，深究起來，往往是媽媽自己過於脆弱，難以放手的問題。
這讓我想起之前看過一個諮詢案例。
前面幾年媽媽都在家帶孩子，現在孩子大些了，她開始重返職場，可是每天出門，孩子都哭得撕心裂肺。
最關鍵的是，她上班時間都很難聚焦注意力，老是擔心孩子在家的情況，想着孩子的哭聲心碎不已，如坐鍼氈，才工作沒多久，整個人已經身心俱疲，在糾結着要不要辭職，重新和孩子每時每刻黏在一起，但又不捨得新工作。
後來在諮詢師的療愈裏，才意識到自己內心的衝突：是孩子的哭鬧重新喚起了她自己童年時對分離的過度焦慮，所以她需要處理的是自己的問題。
其實想要孩子順利地度過這個階段，更重要的是取決於她的處理方式和態度：
面對合理的分離，媽媽自己先要擯棄愧疚痛苦等負面情緒，懂得適度的放手，纔是跨越障礙的最佳方法。
之前熱播的好口碑美劇電影《奇蹟男孩》感動了無數人。
影片中的小男孩奧吉天生臉部畸形，經歷了 27次手術才得以存活。10歲的時候，他走出了家庭這個保護圈，被父母強烈要求送到了普通學校。
這個決定，不止是對孩子，對父母來說，更是一個巨大的挑戰。
他們當然恨不得爲有缺陷的孩子遮風擋雨，免去所有的噩夢。
但是更知道，哪怕前路多坎坷，縱也有諸多不捨百般憂慮，還是要毅然果斷地鼓勵孩子，去過正常人的生活。
父母不管內心多麼跌宕起伏，表面都是榮辱不驚的，在每次送到校門口的時候，儘可能輕輕鬆鬆地展示着往常的笑容，擁抱，支持，然後揮手告別。
後來奧吉在學校歷經漫天的惡意，友情被背叛的失落，同學的欺辱，自我深度的懷疑，他的父母始終堅持不包辦的態度，只是指引他不逃避不退縮，最終他還是慢慢拿下了頭上的盔甲，敢於面對真實的自我。
他的勇敢，幽默，愛心等美好的品質，也讓他收穫了奇蹟男孩的勳章。
這一切都首先源於父母勇敢而堅定的放手，讓他走出了自己的小天地，在不妥協的抗爭與飽滿的家人之愛裏，經歷了心理上的磨礪，重塑了認知，完成了強大而樂觀的性格涅槃。
這樣的放手裏，藏着最深沉的父母之愛。
有次聽浙大的一位教育博士講座。
他說起自己讀書的一個經歷。
他那時候寄宿在縣城的親戚家，在重點中學讀書。因爲剛去新學校，有點抗拒去面對新的環境。熬到週末回家，都非常開心。
然後要離開家的時候，總是留戀萬分，不捨得走也不想走。
他媽媽每次送他到村子邊上，就開開心心地告別。他嘗試着回頭，想看看媽媽是否在風中凝望着他的背影發呆，可是很遺憾，每次都落空。
媽媽那麼幹脆那麼輕鬆地和他說再見，不留一滴眼淚，不留一次的回眸，直接走了。
他一個大男孩，起初都覺得老媽好絕情，他也不好意思再過度的眷戀。幾次過後，就習慣了離家返校。
後來他考上了浙大一路讀博創業，做得紅紅火火。
也曾多次和媽媽面對分離的場景，哪怕送君千里不知歸期，媽媽依然每次都沒有和他難捨難分，只有一貫地平淡自在。
多年後和媽媽問起這個心底的疑問，他媽媽靦腆一笑：
“就是爲了怕你不捨得，我才必須若無其事，你以後，總該會越走越遠，要放你走，媽媽就不應該纏着你。”
那一刻，他纔讀懂了這麼多年，每一次的分離，媽媽看似絕情的放手裏，藏着最濃的深情。
這位博士的媽媽也是個很有智慧的家長。
她很清楚地明白，孩子不是她的私人物品。
當孩子需要讀書，需要走更遠的路，她就不要束縛他飛翔的翅膀，不要他有留戀不捨的轉念，讓他走向他本應該屬於的那個羣體，去融入，去探索，去學習。
既然無法寸步不離，與其擁抱着孩子不捨流淚，讓過度緊密的關係強化孩子的脆弱，還不如在心底默默思念，祝兒安好。
因爲父母之愛註定是一場漸行漸遠的分離。
可是現實中，很多父母往往以愛之名，在各種擔憂裏，不捨得放手，對孩子進行了無死角的包辦與掌控。
因爲害怕孩子飛遠了，試圖緊緊地抓住孩子，打着爲孩子好的名號，怕孩子受傷怕孩子吃苦，給孩子做各種安排。
有時候，不是孩子太脆弱離不開父母，而是父母死不放手。
殊不知，在每一次不肯放手的執着裏，消耗掉了孩子更多的成長可能性。
譬如前段時間 ，網上被一位北大畢業生的長文刷屏了。
頂着名校畢業的各種光鮮履歷，實際上他和父母的關係冰封到極致，甚至已經數年沒有回家過年，還拉黑了他的父母。
他在公開信裏言辭激烈地控訴了父母多年以來對他的各種“操控”。
在他小學一二年級的時候，班裏文藝演出規定必須穿短褲。他媽媽卻強迫他穿長褲，從小到大任何衣服都只能根據父母意願來置辦，他從來沒有自由選擇的權利。
五六年級，他有次參加奧數比賽，發現文件夾被別人塗抹了，回到家後，他媽媽非但不安慰，還幸災樂禍地說：這下你知道外面的世界很精彩了吧。
他認爲是父母的控制導致了他成年後的各種性格弱點。
因爲他媽媽一直傾向於把他關在家裏，按她自己的喜好包辦事情，而他的自我則在從小養成的慣性裏被壓抑了。
導致他在成長的路上，深受被父母捆綁在一起的傷害。
他的父母，就是完全不懂得放手的家長範例。
他們用各種無形的情感製成的枷鎖，控制住了孩子，以爲會如他們所願，而長大後的孩子，即使讀書再搶眼，卻無法面對內心的千瘡百孔，帶來了最違背父母初心的結局。
最終，這場廝殺的戰役裏沒有贏家，只有兩敗俱傷。
父母的放手，讓我們得以探索未知的新世界；父母的放手，讓我們可以見識更遼闊的天空。
但是這種放手，不是放縱，是有原則條件的。
一、幫孩子建立界限。
有時候，平衡的度很難把握，要麼走到了控制包辦的極端，要麼期待給孩子更多的自由，又天性放飛過猛了。
當孩子在公共場所吵鬧，當孩子在動車裏奔跑，當孩子在肅靜的場合喧囂，當孩子提出不合理的要求，當孩子觸犯了安全的準則，媽媽要覺察平復自己的情緒，教孩子可以怎麼做，幫孩子樹立行爲的界限。
同時給予孩子溫暖的擁抱與全然的接納，讓孩子明白說“不可以”的只是行爲本身，而媽媽一直愛着你。
二、不無視孩子的需要。
面對分離焦慮，媽媽要適度狠心不纏綿，但不是說因此忽略了孩子的心理需求，生硬地推開孩子，無視恐懼的呼喚。
而是多給予孩子一分溫柔的理解，逐步讓孩子明白，孩子需要上學，媽媽需要工作，只是暫時地離開，但是媽媽還會回來。
孩子在一段時間的難過不捨後，面對媽媽不在的空間裏，在新的羣體裏，漸漸嘗試探索與融入，獲得安全感，收穫向外界獨立探索的勇氣。
三、明確孩子的責任意識。
孩子不肯上學，父母比孩子還難受；孩子書包重，父母搶着背，作業拖延磨蹭，父母焦慮抓狂，這些都是付出過滿的父母，沒有及時明確孩子的責任，讓孩子在習慣的享受裏缺失了屬於自己的責任感。
把本應該需要孩子承擔的責任，自然地扔給了父母。
這其實在變相剝奪了孩子的成長。
父母付出得越多，孩子的潛能被激發的也越少，因爲全能的父母在無形中暗示着孩子的無能，過度的照顧裏是展示的是孩子的“弱小”，所以需要重新和孩子明確責任：
不多參與孩子的事，讓孩子重新找回承擔責任的機會，對自己的事負責，培養責任心。
作家伊姐曾說過：選擇放手的父母，付出了比限制孩子，更多萬倍的深情。
心理學上，人本主義認爲只要給予陽光雨露，每個孩子都有自我實現的本能。
而如果父母不肯放手，那麼孩子的自我就會消失在與父母共生的泥潭裏，錯失了連接全世界更遼闊資源的可能性，自我實現將無從談起。
想擁有你，更想你擁有全世界，相信所有懂愛的父母，都會明白，你的放手裏，藏着最真的深情。
