很多家長爲了孩子都會做出很多犧牲，比如會爲了孩子買學區房，就是爲了給孩子一個好的教育，父母的這個行爲，竟是傷孩子最深的毒藥！
我有個朋友，孩子4歲，原本是有房子的，但不是學區房。
爲了能讓孩子上好的學區，結果把房子賣了，湊了全部的積蓄，換了一個又破又小的老學區房。帶着老人，一家四口擠在50多平米的空間裏，生活質量嚴重下降。
但她卻說：
爲了孩子的未來，就是得有所犧牲的。
前陣子再看到她的時候，竟是憔悴了許多。
問起來，孩子現在轉到了一家知名的私立國際雙語幼兒園，平時還報了繪畫、英語培訓班。想到孩子未來的教育，夫妻倆除了工作外，又找了份兼職。
我勸她別這麼拼，但她很倔強：
現在的狀元，都是這種家裏又好又有錢的。孩子的教育就是用錢砸出來的，這錢必須得掙出來。
看着她的樣子，我不知道是該心疼，還是該無奈。
知乎上有一個問題：爲什麼中國有那麼多的父母，在孩子身上花着遠超家庭承受能力的錢？
明明已經快要承受不住，可還嫌自己付出的不夠。以愛之名，爲愛犧牲，聽起來是何其悲壯的父愛母愛？
說到底，都是爲人父母之後，我們揹負了太沉重的焦慮。
而一味地進行超出能力的付出和無原則犧牲，正是缺乏了「邊界感」的體現。
匯豐銀行曾發佈了一份《2017教育的價值報告》，對全球的教育投入等方面作了分析，裏面提到：
82%的父母已經準備好爲孩子成功做出犧牲。而其中中國父母在教育的花費上，高居榜首，碾壓了全世界。
似乎教育就變成了一場無邊無界的犧牲。
儘管累死累活，揹負各種貸款，可一提起孩子，就可以硬撐着原地滿血復活，不敢有絲毫懈怠。
「孩子承載着整個家庭的未來，再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子。」這就是中國式付出教育的悲哀。
有的父母會對孩子耳提面命：都是爲了你，爸媽才這麼拼命......但這樣的綁架式教育，卻使孩子揹負上極重的情感債。
而更有的孩子可能成爲一個不懂感恩，只知索取的自私者。因爲，當父母的愛對孩子沒有邊界時，孩子的索取也就更沒有邊界。
幾年前在上海浦東機場發生了這樣一起悲劇：
赴日留學5年的研究生汪某，對前來迎接的母親連刺9刀，致使母親當場昏迷。
而究其原因，竟是由於母親說「沒有錢給他了」。
留學5年的全部花費，超過150萬元，遠大於汪母每月7000元的工資收入。汪母后來四處舉債，可仍然不能滿足兒子的慾望。
據同在日本的留學生說，「汪同學每年開銷二三十萬，未免太奢侈了」。
汪母付出了幾乎超出自己能力的全部，可換來的卻是孩子的9刀連刺。
這並不是特例。
去年8月份，一個10歲的男孩火了。
他說：「我太優秀了，我的爸爸媽媽根本不配有我這樣的兒子。」
這個十歲孩子的生活，正是很多城市裏的普通家庭的雞血孩子縮影：學奧數、鋼琴、圍棋、輪滑；注重英語能力，學習也努力。
但他竟因爲覺得自己太優秀，而嫌棄自己的父母配不上他。同學們都拿着iphone7，他嫌自己卻只有兒童手錶。
他說：「我努力優秀，是爲了自己能早日脫離無能無知的原生家庭。」
這就是雞血教育下的功利冷血娃，父母終其一生的付出，卻培養出了這樣的白眼狼。
父母覺得，我的就是孩子的，我所有的都要「奉獻」給孩子，而孩子也會覺得，父母的都是我的，只要我要的，父母都應該給。
中國式無邊界的付出，帶來的不是孩子有出息的將來，而是親子關係的困局。
當孩子在行爲上習慣了索取的無邊界時，心理也就更無邊界。孩子的自我功能被剝奪，於是也就有了「巨嬰式」的孩子。
我有個表弟，他的父親和母親在他1歲多的時候就離婚了，自此和母親相依爲命。
母親也把全部的心思放在了他身上，對他進行無微不至的照顧。
從小陪他入睡，直到8歲，他都不願意和母親分房。生活中，更是保護的事無鉅細，爲他洗衣，收拾房間，幫他做任何決定。他想要什麼，母親都儘可能的去滿足。
而他也是，一看到別人有什麼好東西，就一臉不屑地說，「哼，讓我媽去買。」
到現在15歲了，有一次去他家做客，說起放假要出去玩，他媽媽嘮叨了兩句，他突然就勃然大怒，當着我的面就嚷起來：
「你怎麼什麼都管呀？有沒有完？我TM都快煩死了！」
說完，他就摔門而出。
小時候父母入侵孩子的心理邊界越深，成年後孩子的心理邊界就缺失的越嚴重。
他一邊極度地想反抗父母，獲得獨立和自由；可又一邊極度地依賴父母，缺乏主見，他在父母織起的大網裏不斷掙扎，卻無法逃脫，受到煎熬。
他不懂得什麼叫做尊重父母，尊重他人，更不懂的尊重自己。在與他人的相處中，將爆發一件又一件的矛盾。
無邊界的愛，對孩子來說，是一味毀滅的毒藥。毒的是孩子的未來，誅的是父母的真心。
心理邊界的存在，把我們和孩子分離成了獨立的個體。可是我們和孩子之間有着親密的愛，就容易會跨越邊界。
弗洛伊德說：
「人生就象弈棋， 一步失誤， 全盤皆輸，這是令人悲哀之事；而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋。」
所以，在養育孩子的過程中，我們戰戰兢兢、無比焦慮。在付出與放手的邊界裏，我們搖擺不定，步履維艱。
孩子在1-2歲時，自我意識就開始萌發，而到孩子三歲時，我們就可以幫助孩子建立起最初的心理邊界，這其中最重要的一點，就是注意：
我們對孩子的愛無條件，但對孩子的付出一定有邊界。
安全感是基礎和前提
在孩子1歲之前，給予孩子無限的親密，培養起孩子的安全感。這是一切教育的前提。
傾聽和鼓勵，纔是正確的付出方式
而在孩子開始說「不」時，就表示孩子進入了自我意識的敏感期。此時的付出就是學會「傾聽孩子」。
尊重他的發聲和個人意願，不強迫，也不事事代勞，鼓勵孩子嘗試自己做一些行爲，比如：
- 讓孩子自己吃飯；
- 外出時自己走路而不是總抱着；
- 自己想玩的玩具自己去拿；
......
在付出中善用「拒絕」
當孩子逐漸長大，就要開始爲孩子設立邊界。用和善而堅定的態度，對孩子某些超出原則的要求說「不」。
有一次和朋友聚會，吃飯期間，孩子鬧着要看手機，玩遊戲。
朋友很淡定，她放下手裏的筷子，看着孩子的眼睛說，「我們今天已經在家裏看過了，所以現在不能再看了。」可孩子不聽，繼續哭鬧。
朋友抱了抱孩子，說：「媽媽知道你想看，但是我們要遵守一天只看一次的約定。而且媽媽和阿姨正在吃飯，你可以和妹妹去那邊玩。」
說罷，孩子看媽媽態度依然堅決，就只好放下手機，去玩了。
我不禁連聲稱讚，她說，
因爲之前，我說了不的事情，從來沒有妥協過。
所以他能明白我的底線，明白哭鬧也不能滿足他的要求，也就不會無休止的鬧了。
趙薇在節目《中餐廳》中曾說，「決不能讓孩子成爲家裏地位最高的人。」
多少盲目的付出，就是倒置了孩子與父母的關係。
當我們把孩子放在最重要的位置上，便會非常焦慮，總擔心給孩子的不夠，所以便容易對孩子百依百順，有求必應。即使委屈了自己，放低了自己，也要滿足孩子的慾望。
當我們爲孩子設置合理付出的邊界，量力而爲，纔會讓孩子明白，世界並非以他爲中心。
德國著名的哲學家雅斯貝爾斯說：
「教育的本質，是用一個棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。」
一個優秀的孩子，從來不能依靠「無邊界」的付出去獲得。
畢竟，當我們爲了孩子犧牲了自己的全部、活在生活的苟且之中時，又如何指望孩子能看到明媚的詩和遠方？
