在後臺給我留言的朋友們中，最糾結的問題，除了要不要生二胎，就是倆寶之間的和平相處問題。很多媽媽都反應，有了小寶寶以後，大寶也跟着變小了，不但毫無大哥哥大姐姐的風度，還經常因爲一點小事和小寶寶爭搶，甚至出手打弟弟妹妹。
生二胎的初衷是爲了給大寶一個伴，結果現在卻像仇人一樣打來打去，真是讓人沮喪。那對於大寶欺負小寶的情況到底應該怎麼辦呢?我從來大寶的心理動機這個角度，分成兩大類來和朋友們討論。
場景一：
二寶剛出生不久，大寶會突然無緣無故地打小寶，或者故意把小寶弄哭。甚至有的心機大寶，當着大人的面表現得很喜歡小寶寶，卻常常趁大人不在對小寶下黑手。
大寶的心理動機：對小寶搶佔了父母的愛感到嫉妒、怨恨，希望找回爸爸媽媽對自己的關注力。
理解我們的大寶：你可以把大寶理解成一位被趕下皇位的可憐人，曾經說一不二、呼風喚雨，一夜之間發現情況全變了，換誰都會發怒。你也可以把大寶想象成一位剛發現老公有了小三的妻子，突然之間，媽媽抱着另一位小寶寶不停的親吻，還誇他可愛，甚至要求自己也一樣愛這個小寶貝，換成是你，你能接受嗎?
應對方法：
首先，我們應該理解大寶嫉妒、憤怒的情緒，不要因此責備他不聽話，反倒應該給他更多的關注和愛，讓他知道雖然有了小寶寶，但媽媽對你的愛仍然一點沒變。對於大寶來講，理解媽媽的愛不會變化可能比較難，可以通過一些小遊戲來讓他有個直觀的感受，比如：
拿出三根長短不一的蠟燭，先拿出最大的那根點燃，告訴他：你看這是媽媽的愛!然後用這根大蜡燭把稍小一點的點燃，並給他講：你看，媽媽現在把愛給了你，你也有愛了，但是媽媽的愛一點都沒有減少哦。最後，用大蜡燭把最小的一根點燃：你看，媽媽現在有了弟弟，把愛也給了弟弟，但是媽媽的愛還是沒有減少。而且，你看，媽媽給你的愛也沒有減少呢!
通過這個遊戲，可以讓大寶明白，愛不同於其他物品的，即便媽媽把愛給就小寶寶，但對你的愛仍然不會減少。
愛像燭火，可以分享給很多人，自己的卻不會減少
當然，比遊戲更重要的是對大寶的陪伴和愛。尤其是在小寶剛出生的那半年，趁着小寶寶吃飽喝足就ok，還不大挑人，可以把照顧小寶的工作儘可能多的交給家人，媽媽抽時間多陪伴大寶。如果條件不允許，那麼也要保證每天要有和大寶獨處的特殊時光，比如中午一起睡個午覺，睡前的親子共讀，手拉手去超市購物等等。
當然了，雖然我們能夠理解大寶的情緒和感受，但並不意味着對他的行爲縱容和聽之任之。尤其是對於他在欺負小寶時的一些危險行爲，必須立馬制止並提出嚴肅批評。我們要立下規矩，告訴他哪些對待小寶寶的行爲是一定不行的。對於一些自控能力比較差或者憤怒情緒特別嚴重的大寶，或許可以買一個毛絨玩具作爲替代品，告訴他如果自己感到憤怒了，可以打這個毛絨玩具，但不能打小寶寶。
只要爸爸媽媽引導得當，相信這個問題很快會解決的!
場景二：
大寶搭積木，眼看着房子就要完成了，小寶過來一巴掌推翻，大寶生氣了，使勁把小寶寶推翻在地，小寶嚇得哇哇大哭。
大寶心理動機：這個小寶寶太討厭了，總是破壞我的玩具，說了也不聽，只能動手了!
理解我們的大寶：試想一下，如果你剛用了幾次的名貴面霜被大寶挖出來糊的到處都是，你是不是動用全部情商也很難忍住一顆想要踹飛他的心?
應對方法:
很多育兒專家都建議一定要公平對待兩個孩子，即便小寶還是小嬰兒，也應該受到“懲罰”，比如告訴他：你應該回到自己的房間去，這樣會讓大寶感覺公平一點。也有很多文章都說千萬不要一味的讓大寶讓着小寶，這會對大寶造成心理傷害。
對此，我有些不同的看法。誠然，不能一味護着小寶，要求大寶讓着弟弟妹妹，但是也要視兩個孩子的年齡而論。當小寶還是小嬰兒時，故作姿態的對他進行懲罰不僅有些掩耳盜鈴的自欺欺人，而且你以爲大寶看不出來嗎?
我認爲這個時候不如真誠地、坦蕩地向大寶提出要求，要求他原諒小寶。其實，寬容也是成長的必修課，面對弟弟妹妹搗亂氣急敗壞的大寶，正是學習的最佳時機。
在我們家，發現小寶搗亂破壞哥哥的東西，我會虛張聲勢地說：“壯壯，你這個弟弟好調皮啊，和你小時候一摸一樣呢!”然後給他講一些他自己小時候調皮搗蛋的事情，比如：“你把媽媽的口紅掰斷了，弄的牀單上到處都是。媽媽當時好生氣了，但我知道你是因爲好奇，不是故意幹壞事，所以就原諒你了。現在弟弟和你一樣好奇，所以纔去弄你遙控車，我們也原諒他好不好?”
面對大人推心置腹的要求，大寶一般都會同意，而且他會因爲感覺到自己被尊重而高興，爽快地說：“媽媽，你放心吧，我不會怪他的!”
除了情緒上的安撫，也應該提供給大寶一些實用技巧，防止小寶的破壞。比如，樂高這種小顆粒玩具，只能躲在自己房間裏玩，不能讓弟弟看到，以防他吃進嘴裏。再比如，不希望和小寶共享的玩具要單獨放在一個抽屜裏，確保小寶拿不到，你隨便放在外面的玩具，就代表小寶有權隨便拿着玩。
其實，迫於保護自己東西的壓力，大寶會很配合你的這些規則，反倒容易培養出一個會收拾的孩子呢!
生完小寶頭一年，大寶需要學習的兩個情緒關鍵詞是：戰勝自己的嫉妒心，發展自己的寬容心。其實，不管大人如何引導，大寶的嫉妒心不可能永遠消失，也不能指望他對小寶每次都寬容。
兩個孩子之間的嫉妒和爭搶是每個二胎家庭必須面對的，但是我們通過正確的引導，讓大寶知道怎麼和自己的這兩種情緒和平相處，讓他知道自己有這種感受是正常的，但是不能被情緒操縱做出傷害小寶傷害自己的事情，這纔是關鍵。
千萬不要有妄念，覺得大寶不應該爭風吃醋、嫉妒不滿，也不要有玻璃心，要求大寶讓一下小寶就會對他造成心理傷害。我就是從小被要求讓着弟弟的老大，雖然小時候也會有不滿，但是在嫉妒和寬容之間的反覆糾結和洗禮下，也成就了我們深厚的姐弟情，以及身爲老大的責任感。
祝所有的大寶和小寶，都能在吵吵鬧鬧中發展出深厚的革命友誼!
