到底什麼樣的孩子，容易被欺負？哪個父母都不願意自己的孩子被欺負，如果孩子被欺負時，作爲家長的你該如何處理？
小飛老師通過這些年跟孩子的接觸，發現，幾乎每一個班，都會有一個孩子經常被欺負。
甚至每一個宿舍，也都會有一個孩子經常被欺負。
只要把孩子置於一個團體中，就總會有一個有話語權的，有幾個事不關己的，有一個總被欺負的。
這種欺負，可能是霸凌，也可能只是日常的小排擠與小嘲諷。
比如，宿舍所有人都讓一個孩子去打水，每天都要ta去關燈， 大家出去玩故意不叫ta，甚至有什麼錯事都把責任推給ta。
可，這是爲什麼呢？
小飛老師觀察了大量孩子後，發現，有這4個特徵的孩子，非常容易成爲被欺凌的對象。
有點小缺陷
太胖、太黑、太矮、太笨、口吃、兔脣等等。
這些都會成爲被孩子們嘲笑的對象。
曾經，我有個同學，很胖，又矮矮的，班裏總有幾個不良學生，圍着他轉，也不動手，就是捉弄他。
走在他身後學他走路的樣子，學他吃飯的樣子，課間出去折柳條，拔掉外面的皮，在他胳膊上的肉縫裏拉鋸，裝作拉二胡的樣子。
然後，看着他氣急敗壞，拍下視頻，一個個的喊：快看哪，小胖生氣了也很恐怖的，哎呦呦，要嚇死我了。
這些時候，老師是不管的，老師說，爲什麼他們不欺負其他人，就欺負你？你就不能躲着他們？
小胖自己無法阻止同學戲弄，老師不管，家長也去學校鬧過，但越鬧欺負的越狠。
怎麼辦？
最後，小胖自己想了一個辦法，一下子聞名全校，這麼多年過去了，我母校都還有人記得他。
一天，等那些人再欺負他時，他逮住欺負他最狠的一個，往死裏揍，當時能抓到的板凳和磚頭，都用上了，揍得對方滿臉血躺在地上。
然後，他騎在他身上，對其他人說：他是第一個，從明天開始，他會成爲你們中的任何一個。
被揍的男孩住了兩個多月的院，小胖媽媽很開心的付了醫藥費，她很滿意兒子的反擊。
那之後，再沒有人敢戲弄他。
很多家長都說，我們不惹事兒，但被惹了，我們也不怕事兒。
我想，當時我同學的媽媽，應該也是這樣跟他講的：有人再敢欺負你，你就打慘他，傷了媽媽幫你賠錢，殘了死了，媽媽陪你坐牢。
教孩子被打時打回去，恐怕是很多家長的做法，但小飛老師認爲，最好不要採用這麼極端的方法，我們要教給孩子用腦子。
孩子們會嘲笑一個人，是覺得他的反應很好玩，就像我的同學小胖，每次別人欺負他時，他都馬上炸毛。
那樣子真可以用“憨態可掬”來形容了，既然逗他那麼好玩，爲什麼要放棄？
我們要教會孩子自嘲與反諷。
自嘲，是讓別人知道，我接受自己，你嘲笑我這短處不能給我帶來任何傷害，沒意思。
反諷，是教給孩子通過語言將軍對方。
比如，同樣作爲小胖，我還有個女同學，就很是幽默風趣，她不等別人嘲笑，自己先自黑。這是一種幽默，更是一種生存智慧。
不自信
這個“不自信”，直接造成的後果，就是孩子唯唯諾諾。
對於這類孩子，上文被打時打回去這種事，他們是絕對做不到的。
如果爸媽讓他們打回去，他們會覺得，這該怎麼打？我做不到啊。
我們經常看到有些家長，對孩子吃飯、睡覺、讀書和人際交往，都要干預。
這就是越界了，家長的過度保護，會讓孩子失去獨立解決問題的機會。
當孩子被搶東西時，被欺負時，家長最先做的，是去抓住這次機會，觀察孩子自己會怎麼做，鼓勵他們自己想辦法解決問題，不行的話，再稍加引導。
一定得是讓孩子學會怎麼做，而不是你幫ta做了，還要訓斥ta不行......
但，很多家長，看到孩子被欺負就昏了頭，自己先上了，有你上，孩子永遠都學不會！
比如，有些家長，經常邊奪過孩子手中的勺子，邊抱怨，吃飯都不會，你還會幹啥。
或者，邊訓斥被欺負後只會哭的孩子，邊跟人講，這孩子就是窩裏橫，出門兒啥都不敢。
孩子，就是在這樣的包辦和定性中，變得不自信了，他們打心底裏覺得，自己沒有本事解決問題。
這樣一個懦弱的，拿不定主意的，總屈服於人的，從心底裏低自尊的孩子，是很難不被欺負的。
怎麼辦？
有家長覺得，道理我都懂，可是要怎麼做呢？我真不覺得孩子自己能解決什麼問題啊。
其實，這樣說話的家長，都太低估自己的孩子，也太高估自己了。
因爲，孩子遇到的問題，在孩子中產生。對付孩子，我們的小孩纔是專家。而家長，只會對付成人世界。
在孩子被欺負時，你知道怎樣說，纔是對對方小孩的威脅嗎？“不是我要生氣了”、“不是我去告訴老師”，而是，“我再也不跟你做朋友了”。
神奇吧？對於大人來說，“我要生氣了”是一句很有效的威脅，因爲每個大人都知道，對方生氣了會打人、會報警、自己會被抓走......
但孩子不管這些啊，你生氣了能怎樣？跟我有啥關係？我還想看看你生氣了要怎樣呢。
所以，給自己的小孩獨立解決問題的機會，給他們自信，嘗試着引導小孩去想解決辦法吧。
落單
獸落單會死，人落單會被欺負，如果有精力，要儘量引導孩子多交朋友。畢竟，不會有人想挑有同伴的人下手的，萬一他的同伴也上呢？
在這裏，小飛老師教給大家1個方法，幫孩子交到朋友。
交朋友，要從小培養，如果自己的寶寶不會交朋友，你送孩子去幼兒園時，要在學校看着ta玩一會兒，主動讓寶寶跟有影響力的孩子玩。
這樣有什麼好處呢？
小朋友其實交流多了，也就成了朋友，怕的就是沒有交流過，有影響力的孩子朋友多，寶寶跟他玩，自然的就會接觸到同樣找他玩的小孩，這樣大家就都熟悉了。
同理，小區或院兒裏朋友最多的孩子，也是如此。
注意，不要把倆孩子塞一起就走，要引導他們，看着他們玩一會，臨走時對孩子們說，明天倆人還要一起玩哦。
沒規矩
以上所說，都是孩子與孩子之間，而這一條，是孩子與整個社會之間。
我們只要在網絡上搜索，總能看到：孩子在餐廳瘋跑，撞到服務員，被燙傷。孩子在就餐時尖叫着到處竄，玩捉迷藏，被受不了的客人上去用腳踹。
你說這時候，孩子算是被欺負了嗎？
不，輿論是兩邊倒的，其中一邊就認爲，熊孩子的父母不管，社會就替他管，有什麼問題？
是啊，社會對你的孩子，是不會寬容的，現在他不守規矩，因爲年齡小，且有家長的庇護，社會可能不能對他怎麼樣。
但，你永遠不放手嗎？孩子永遠不長大嗎？你會指望一個沒規矩的孩子，長大突然就變？
不會的，長大後，孩子就會發現，誰都能教訓他，根本寸步難行。
很小的孩子，社會還是寬容的，他們根本控制不住自己，但大於5歲的小孩，請一定要給ta立規矩，這是爲了孩子好。
要讓孩子去體味委屈
小飛老師也知道，不管我們做的有多好，孩子有多陽光可愛、懂事乖巧，都一定會遇到對他們不友善的人和事。
這時，我們不必憂慮，因爲，這些挫折，於孩子來講，未必是壞事。
美國首席大法官約翰.羅伯茨，在兒子的中學畢業典禮上，曾演講道：
在接下來數年的時間。
我希望你們被不公平對待，如此你們才知道公平正義的重要；
我希望你們遭遇背叛，如此才知道忠誠的重要性。
很抱歉這麼說，但我希望你們有時感到孤單，這樣纔不會把朋友當作理所當然。
我希望你們時不時遭遇不幸，如此才能意識到機率和運氣在人生中扮演的角色，瞭解成功不是完全你所應得的，而他人的失敗也不是他們所應得的結果。
我希望你們遭忽視，如此纔會知道聆聽他人的重要性；
我還希望你們遭遇足夠的痛苦來學習同情心。
大法官很博愛，對孩子的要求，也很是應當。一個富有同理心的人，一定是經歷過那份痛苦的，只有自己經歷過，才能理解別人。
關於孩子被欺負，我要說一句悲觀的話，孩子是一定會被欺負的，不管是小時候，還是長大後。
而我們不會永遠陪在他們身邊。
但，他們自己與這社會短兵相接的每一個時刻，都是在學習和成長。
我們無法幫助孩子，免受這世界的殘酷對待，也不必去幫助，那是成長的必經事件。
我們應該做的，是教給孩子，生存的智慧。
成爲一個，優秀的，富有同理心的，內心強大的，溫和的大人。
