爸爸媽媽都想提高孩子的情商，情商是什麼呢？它是自我意識，管理情緒，自我激勵，認知他人情緒和處理相互關係的總和。簡單講你得了解自己的情緒，並且有能力處理它們，再此基礎上，才能談到自我激勵和處理關係等等。
想象你是一個嬰兒，當你餓了，並不哭泣，此時你就很危險了，誰也不知道你餓了。只有你哭了，媽媽纔會來回應你。如果媽媽給你吃的，你可能會表現出滿足，安靜，微笑。如果沒有給你吃的，只是檢查了你的尿不溼，關了燈光，你只有繼續哭以尋求食物。
這就是：孩子發出信號→父母接收信號（包括喜歡或者不滿），迴應→孩子存活
父母迴應孩子的方式，對孩子認識情緒，有着示範和催化的深遠影響。
父母迴應孩子的方式主要分爲以下四種：
1、錯誤的迴應
孩子的需求完全被誤解爲折騰父母或者是無理要求。如上面提到的例子，父母只是認爲你想喝水而已，那麼這個孩子就要費更多的精力，用於幫助父母理解自己。
才能吃上別人家孩子很輕鬆就能得到的。比如食物，關注，或者肯定與認可等等。
孩子看到仙人掌，很想了解上面的刺是真的硬嗎？輕輕摸了一下並沒有受傷，媽媽看到後嚇壞了，一個健步衝上去，嗓門高八度地說，這可不能摸，會把你手扎流血的。走去那邊吧，再別過來，太危險了。孩子本來探索之後，很欣喜，最後都轉爲了恐懼。
媽媽把自己的恐懼擔心，宣泄給孩子，孩子必須承擔起媽媽都無法處理的這些情緒，失去了發展自己情緒的機會，無法區分自己體驗到的，是自己的情緒還是媽媽的。久而久之，孩子很熟悉父母的那些情緒，卻唯獨不能理解自己的。
錯誤迴應的父母只是竭力逃避自己的情緒罷了。父母很自卑的，會覺得沒有信心面對複雜的生活，他們常常會擔心孩子不夠堅強，整天想着如何訓練孩子堅強。父母價值感低的，總想着別人是不是看不起自己，所以他們非常看重分數，他們會要求孩子給自己爭光，掙面子。
父母把自己都無法承擔的脆弱/焦慮/恐懼放在孩子身上，使孩子本來就沒有充分發展的情緒調節能力更加無力面對。所以我們常常看到，那些暴躁的父母，養出暴躁的孩子。
2、不迴應
那些對生存充滿焦慮，忙於在外面的世界找自己價值感的父母，通常都忙於滿足自己，會“不迴應”孩子。不論什麼都沒有，忽略孩子的需求，尤其是心理需求，孩子活在情感沙漠裏。
一個孩子成長不僅需要吃飯睡覺，心理也需要很多營養，比如肯定，認可，價值感，歸屬感。當孩子總是得不到，會非常痛苦，所以只能隔離自己的情緒，假裝我沒有要處理的情緒。他們從未真正體驗過，什麼叫做發自內心的情感。何談情商？他們根本就沒有情緒可處理。所以總是會說，磨磨唧唧什麼呢，哪來的酸酸的文字，哪來的多愁善感。讓他們寫作文，讓他們談戀愛，他們只是按“標準配置”來。婚姻生活？誰有這樣的配偶誰知道。有句話叫“因爲懂得，所以慈悲”，他都從未體會過的感覺，你期待他能理解體諒你，他只會說，我沒什麼感覺。
3、不完全迴應
這類迴應的父母，只能叫做“衣食父母”，而非“心理父母”。他們會特別關心孩子的身體或者學習，對孩子的精神需求，毫無迴應。
當孩子說，我在學校被欺負了，父母會充耳不聞，或者把孩子罵一頓。當孩子說，學習很辛苦，有困難，父母會說你嬌氣，不上進，不體諒父母。這樣迴應，會讓孩子體會不到愛，彷彿和機器生活，沒人管你的情緒體驗。
這類孩子長大以後，因爲想要的從未得到過確認，所以不知道自己真正想要的是什麼。
有一次我在商場聽到一個小女孩說，這個娃娃好可愛。她的媽媽馬上特別嚴厲得瞪着她說，還能好好逛街不，我給你說不能要哦，逛不成就回去，下次再也不帶你了。實際上這個孩子並沒有要啊。（就算要了，媽媽也可以拒絕，只是媽媽害怕“拒絕”罷了）。
這種方式會讓孩子知道，我的喜好是不能表達的，久而久之養成一種習慣：只能表達被允許的，而不能表達不被允許的。這是一個孩子僵化的認識，實際上隨着成長，可以表達的，已經發生了變化，還按原來的認爲去表達，會帶來很大問題。比如在與人交往中，你選擇表達什麼，會直接影響與人交往的程度與結果。有的人就是會“哪壺不開提哪壺”或者自己想要什麼都說不清楚。
4、適當迴應
這種迴應可以說是迴應界的清流了，它意味着“不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決”。溫和地說不，發自內心地說好。調整好自己的情緒，看到並接納孩子的情緒，試着去了解孩子行爲背後的意圖，補給孩子心理的需要。
如何做到?常問問自己以下問題：
①發生了什麼，哪些是因爲焦慮擔心我想象出來的，事實是什麼？
②我感受如何？孩子感受如何？
③我期望自己怎樣？
④我想得到什麼心理需求，孩子呢？
你是怎麼迴應孩子的呢？你有沒有逼着孩子隔離情感，假裝沒有可處理的情緒。表面哄一鬨，賄賂一下買個糖，其實很煩孩子哭，那只是你小時候不被允許哭罷了，你內在的世界沒有勇氣面對哭泣的自己，所以投射出來，很煩孩子哭。你的孩子有衝突情感嗎？明明內心非常不願意的時候，還對外總是說：“可以，還好”。
提高孩子情商的路上，父母是最好的示範者。請不要做製造阻礙的人，親手摺斷了孩子的翅膀，還怨孩子飛不起來。
