舒服而親密的家庭，父母只做這三件事。最好的親子關係是怎樣的?最好的親密關係其實是志同道合的朋友，最好的親子關係是什麼呢?
孩子成年之後，當然還是“朋友關係”是最好的，在血濃於水的親情基礎上，加上尊重、界限、友誼等等，簡直是美得不要不要的親子關係。
但是，在孩子未成年前，不可能和父母有這樣成熟、流暢的關係，那麼，我們面對年幼的孩子，應該如何擺放自己的心態?
我認爲，師生關係是最好的。
親子關係中的大忌就是：父母把孩子當成自己生命的延伸，或是附庸、財產，好像我“生了”你，就“擁有”了你，所以你大事小事都得聽我的，我擁有你的“管轄權”。
當我是孩子的時候，社會風氣對於“兒童教育”還不那麼重視，所以，父母很少花心思在教育孩子上，管吃管睡、上學讀書就夠了。什麼課外活動、心理建設、興趣發展，根本別提了。
現在的孩子非常難養，這也是爲什麼生育率愈來愈低的原因。做父母的幾乎花盡了心思，就怕孩子“輸在起跑線上”。
其實，這樣養出來的孩子未必是最好的，很多父母越界了，讓孩子痛苦、壓抑，反而不能發揮得最好。
父母和孩子的師生關係是怎樣的?
1)最好的教育，就是身教，父母也不例外。
記得有一次我和女兒開玩笑說，你們將來長大如果不孝順，我只有自己一個人了。
她很認真地回答，“我們親眼看到你是如何對待奶奶爺爺和姥姥姥爺的，我們怎麼可能不孝順?”這就是身教的力量。
有些父母，覺得自己不夠成功，一直希望孩子成功來讓他們有面子，這樣孩子會承擔很多壓力和責任，反而過不好一生。
所以，你想要孩子展現什麼樣好的特質，真的不是用說的，而是呈現出來，否則，他們表面上接受了，心裏也接受不了。
在能量的層面，每個家族都有自成體系的完整能量，父母未能完成的課業，就會落在孩子身上，讓孩子去完成。
比方說，我以前是個感情非常執着的人，對愛情很依賴，我女兒青春期的時候，我就注意到她看的書都是和愛情有關。
上了大學以後，她幾乎都在談戀愛，讀書都不太認真。我說她，她就會幽默的回我，“這是像誰呢?”
我抗議，“媽媽雖然喜歡談戀愛，可是沒耽誤自己的功課和事業啊?”她笑着不說話，我也不追擊了。孩子大了，他們有自己的決定權。
我雖然認爲把大好時光花在談戀愛上面太可惜，但這是我此刻的想法，我女兒她自己要去經歷這些，才能明白屬於她自己的人生道理，而不是我告訴她的。
我也知道，我自己的這一門功課修好了以後，她的“課業”就不會那麼重了，這是必然的。
2)好的老師會諄諄善誘學生，支持學生往他們想要的方向發展，而不是硬性規定、中途攔阻。
最近我接觸了華德福學校的一些老師，他們的教學理念就是：每一個學生都是獨一無二的個體，他們的發展是需要個別化而且受到尊重的。
我問他們，你們的學生是都要出國留學的嗎?他們回答，“學生想要出國留學，我們就會支持他，加強他的英語水平，協助他申請國外學校。”
我一聽，這好玩，難道，這意味着如果學生想要參加高考，也是可以的?“是的”，他們說，“學生如果要參加高考，我們老師就會輔導他們做參加高考的準備。”
這纔是真正的教育。做家長的也是應該如此。
我有些朋友的孩子，很早就想出國留學，自己一個人去，毫無畏懼，而朋友卻有點放不下。
而我的孩子，他們都是留到18歲，需要去美國上大學的時候才離開，這也是他們自己的選擇。我建議他們可以高中就去美國讀寄宿學校，他們都拒絕了。
在少年期就被尊重，有權力決定與自身利益相關的問題的孩子，長大以後都比較有自信，而且也比較能夠成就事業、守住婚姻。
因爲沒有被打壓過，所以有一天當有自主權的時候，他們不會“叛逆、反抗”。
有沒有看過中年叛逆的男人?他們就是從小被父母控制，結婚後被妻子壓抑，最終有一天，他們想爲自己活一次。
於是，各種荒誕的叛逆行爲出現，反抗的就是已經結婚多年的妻子——她代表着年少時候的母親——也因此造成事業危機或是家庭破碎。
3)好的老師，不僅是尊重學生的想法，而且哪怕學生的想法再荒謬、錯誤，他們也會傾聽背後的緣由，好理解學生的“情緒、心態”是什麼。
我的一位好友跟我說她青春期的女兒很難搞，常常一點小事就鬧騰不休，很難收拾。
我聽了她的故事以後，我建議她，“下次女兒再爲任何事情鬧騰你、爲難你的時候，你不要說什麼，只要去同理她就好。”
所謂的同理，就是去說出對方的感受和需求，如此而已。你不需要一定去同意她或是順從她，只是去理解就足夠。
有一次，她女兒的好朋友答應週末要來過夜，結果不來了，女兒就哭鬧不休。要是以前，朋友會說，這有什麼好哭的，人家有事嘛!下週還可以再約啊。
據說這種迴應方式會讓她女兒勃然大怒，鬧得更兇。聽了我的方法後，她帶着很深的同理心迴應說，“是哦!這個人怎麼這樣，說好要來的嘛!要是我，也會很生氣和失望的。”
她回答得如此真摯而且帶着感情，女兒當時的反應是：小眼珠子嘀哩咕嚕地轉了幾圈，居然就沒事了。
她趁機說，“那媽媽帶你出去玩吧!”女兒欣然同意。一場可能的浩劫就結束了。
年紀愈小的孩子，愈需要被傾聽、看見、理解。
他們在那裏瞎鬧胡搞，你就歸於自己中心的看着他們，解讀他們當下的感受和情緒，並且說出來，“哦，我知道你很想要那個東西，那個真的很好玩……”
接下來，再解釋爲什麼現在不能給他們，或是表達理解他們的失望，這樣，孩子感覺被聽見和接受了，當下就能釋放掉不愉快的情緒。
孩子都是很能活在當下的，情緒進出非常快，只有受到打壓的時候，纔會壓抑情緒，變成日後的隱患。
其實，最好的父母，就是把自己做好了，能夠知道自己正確的位置，而不是把過多的希望、未完成的夢想、沒消化的情緒放在孩子身上。
一對快樂的父母，是所有孩子最大的福報和夢想。
