批評孩子,不能觸碰的三個底線。說起批評,父母都不會陌生,每當孩子犯錯,出現不良行爲時,批評就成了父母的一種教育方法。
但是怎樣批評是一種藝術,一旦處理不好, 很可能傷害孩子或者不良行爲愈演愈烈。
想要做到正確的批評,這三個底線,父母需慎重觸碰。
對人不對事
在我們身邊有很多父母,批評孩子時,口無遮攔,只顧着發泄情緒,將批評的矛頭指向孩子本身,而不是孩子的行爲。
比如父母不滿孩子學習,說:“你就是笨!”而不是說:“花的功夫不夠。”
比如孩子做錯事撒謊,父母說:“你這個撒謊精!”而不是說:“撒謊是不好的!”
當我們批評孩子的時候,應該就事論事,對孩子的行爲進行評價,而不是任性、放縱地指責孩子的人格和品質。
“笨”和“花的時間不夠”,撒謊精”和“撒謊的行爲”,這兩者是有本質區別的。
客觀評價孩子的行爲,孩子還可以去彌補和修正,還可以繼續做個好孩子。
但人身攻擊,給孩子打上各種各樣的標籤,就意味着孩子今後怎麼做都於事無補。
不注意時間與場合
批評孩子之前,父母一定要注重時間和場合。
古人說,教育孩子有七不責:“對衆不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、 疾病不責。”
拿“對衆不責”來說,我見過很多家長,不分時間,不分地點,只要孩子讓自己不滿意了,不管三七二十一,先教訓一頓再說。
面對這種場景,孩子的第一反應是逃避這個丟臉的情境。
即使你說的再有道理,孩子也聽不見,而且這種方式最容易摧毀孩子的自尊心。
很久之前看過一個報道,一個孩子因爲在學校犯了點錯,老師把孩子父親叫到學校。
這位父親很氣憤,當着辦公室所有老師的面,一邊罵,一邊給了孩子一巴掌。
結果到了晚上,孩子遲遲沒回家,家人連夜出去找,才發現孩子已經自殺了。
再小的孩子,父母也請給他留點面子。
無論是在親戚面前、大街上、餐廳還是在學校......人前教子都要慎重。
推開、拒絕孩子
曾經在地鐵上,看到一小朋友,惹了他媽媽生氣,哭着喊“媽媽抱!”
媽媽不停地推開孩子,用充滿着拒絕和冷漠的語氣地說:“你一個人在這裏吧,我不管你了!”
生活中這樣的場景也很常見,孩子調皮,媽媽帶着隔離和拒絕的情緒去批評孩子:
“你不是不走嗎?過來幹什麼?”“你別抱着我!知道你自己錯了嗎!”
對孩子而言,最令自己難過和害怕的批評,不是打罵,而是父母的不接納。
雖然,這種方式似乎可以讓孩子乖乖就範,但並不能讓孩子認識到錯誤,反而讓孩子覺得,犯了錯,父母不再喜歡自己。
這樣的認知,很容易讓孩子陷入焦慮。
批評孩子,要讓孩子知道,我無條件接受你,我不接受的只是你的行爲。
每個孩子犯錯後,都希望父母一如既往地愛自己。
批評的目的,是爲了讓孩子知道哪裏做錯了,如何彌補犯下的錯誤,並不是單純地讓父母發泄情緒。
批評的原則,是在維護孩子的自尊心、尊重孩子的前提下進行的,少了這個原則,批評就沒有意義。
對孩子的批評有的放矢,孩子正視自己所犯的錯誤,改正自己的錯誤,這纔是批評之後最好的結果。