怎樣批評孩子才能不傷自尊又長教訓？高情商的父母這樣做。批評淺了，又怕孩子不當回事。怎樣批評才能產生最佳的教育效果又不傷到孩子呢?
爲人父母，在子女教育中最重要的使命之一，就是教他們學會對“人際關係”的理解。孩子們必須清楚，自己的任何行爲都會對他人造成影響，而有些讓人無法忍受的行爲會毀掉他們與別人的關係。做錯事情感到內疚，是孩子道德萌發的起點。內疚不等於感到恥辱，只有意識到內疚，進而想辦法去彌補過失，找到從內疚中解脫的辦法，才能從錯誤中得到成長。
美國臨牀心理學家Eileen Kennedy-Moore博士在How to Discipline with Love 一文中，分享了在面對孩子犯錯時，如何使用“軟批評”(Soft Criticism)溫和地指出錯誤並且進一步引導改正錯誤的方法。
爲什麼對孩子的批評不宜太尖銳?
由於自尊心的存在，孩子們往往對批評十分敏感，有些孩子面對小批評都會很緊張。這都是孩子的天性使然。雖然我們常說，批評別人時要“對事不對人”，而且成年人都懂得“即便我某一天做錯了一件事，但總體而言我是一個好人”的道理，但是，孩子們的邏輯卻完全不同。孩子的世界總是“非黑即白”，他們不懂什麼“對事”還是“對人”，面對大人的尖銳而直接的批評，他們會認爲自己做錯事情後就變成了徹頭徹尾的壞孩子。
“軟批評”三步驟
第一步：主動給孩子找個臺階下
比如：我知道你不是故意要做某某事情的……
或者，剛纔你是不是不小心做了某某事情……
再如，我明白你剛纔是想要幫忙，但是……
諸如此類的委婉說法，指出孩子錯誤所在的同時，又肯定了他依舊是個好孩子。
第二步：明確地告訴孩子，他的錯誤行爲會對他人造成危害
比如，告訴孩子：“你剛纔打了你弟弟，他會很痛。”或者再深入地解釋一下：“如果你總是這樣做，完全沒有考慮別人的感受，是不是不對?”
第三步：引導孩子彌補過錯
尋找一個積極的方式來彌補過錯，能夠幫助孩子更快地從內疚中解脫。可以先讓孩子自己想一想彌補的辦法，比如：“你能想出什麼辦法讓弟弟好受一點嗎?”如果孩子自己想不出辦法，大人可以提出一些合理的建議，比如，你可以先向弟弟道歉，再安慰或者抱抱他，或者拿一個玩具給他，你們倆就可以重歸於好了。
當然了，如果孩子知錯就改，你也千萬不要吝惜你的表揚哦!
任何父母給予的自尊，都是對孩子的一種傷害
自尊，是在家庭教育中經常提到的名詞，很多父母都會說：“我們對孩子要多表揚，少批評，這樣才能保護他們的自尊心”。自尊對孩子成長的重要性衆所周知，可是我們往往卻搞不清楚一個問題：孩子的自尊心是誰給予的。
自尊，是個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。
他尊，是指個人希望別人尊重自己，希望自己得到別人的承認、賞識、重視和高度評價。
簡單地說，自尊與他尊的區別就在於是誰給予的評價。能夠自己正確的評價自己，對自己有一個正確的認知，這是“自尊”：渴求得到他人的評價，從外界因素中獲得對自己的認知，這是“他尊”。
自尊的核心是自信，是對自身擁有能力的肯定。社會學家做過一個實驗：在一所學校裏，孩子們被隨機分成兩組，第一組的孩子被安排參加一門名爲“教你如何提升自尊心”的課程;第二組孩子則被安排深入學習數學、閱讀等課程。經過一段時間的觀察，你們猜哪組孩子更擁有自信心?答案是深入學習數學、閱讀等課程的孩子，因爲真真實實的知識的習得讓他們擁有了更強解決問題的能力，因而更加自信。
同樣的道理，真正的自尊也是一樣基於自我肯定，而不是外界評價。如果依賴於別人的看法或者讚揚，活在他人的言論中，反而容易形成“討好型人格”。
愛是原諒，不翻舊賬
父母對孩子每一次翻舊賬，都是一次對孩子的負面暗示。久而久之，孩子開始覺得無論做什麼努力，曾經的污點都無法抹去，自己不斷犯錯，錯誤不斷累積，父母永遠也不會滿意，自己越來越一無是處……於是會自我放棄，和家長內心真正的期待背道而馳。
孩子的成長速度遠超我們的想象，那個上個月犯錯的小孩，跟現在站在你面前的這個小孩，壓根兒不是同一個人了，幹嘛要拿別人的錯誤來責備他?
美國兒童心理學家James Dobson博士說：“有千百種方法可以讓孩子失去自尊心，但重塑自尊卻是一個緩慢而困難的過程。”高情商的家長會及時表揚孩子知錯就改，同時也簡單地強調類似的錯誤不可再犯。這樣能幫助孩子從錯誤中得到成長，同時感受到父母無條件的愛，態度更加積極樂觀。
