合格的媽媽，應該是這樣的。母親的主要功能是哺乳、養育和依戀。前兩個功能很好理解，依戀是什麼?好的依戀是指媽媽能夠給孩子安全感。
很多人沒有安全感，原因主要是在和媽媽的依戀關係上出現了問題。經常聽到女生說：“我找男朋友，一定要找能給我帶來安全感的。”安全感的缺失不單單是父親的不陪伴，安全感的缺失也與媽媽有關。
情況一，媽媽忽略了孩子，有時這種忽略不是故意的。例如。孩子餓了，哇哇大哭，媽媽很焦慮，馬上去衝奶粉。但在衝奶粉的過程中，媽媽太認真了，甚至忽略了對孩子哭聲的迴應。面對同樣的情況，有些媽媽做得很好，邊衝奶粉邊迴應孩子的需要：“媽媽在旁邊給你衝奶粉，馬上就好了，寶寶吃了奶粉就不會餓了……”孩子聽到了媽媽的聲音，就不會感到害怕了。
情況二，媽媽有情緒了，並一直專注在自己的情緒裏，這時，孩子的第一感覺是缺乏安全感，因爲媽媽沒有很好地迴應他，沒有看到他的需要。
有些媽媽甚至不讓自己的孩子哭，因爲孩子的哭泣讓媽媽感到焦慮，爲了自己不焦慮，不準孩子哭，孩子只好不再用哭表達需求。
在這一過程中，孩子在最初的親子關係裏在扮演媽媽的角色。孩子成了“媽媽”，媽媽反而成了需要照顧的孩子，在一般情況下，焦慮的媽媽和自戀的媽媽經常呈現出這樣的狀態，甚至缺乏媽媽的功能。
是滋養還是壓力
如果父母經常起衝突，如吵架、打架，甚至某一方離家出走等，那麼孩子可能出於愛父母的天性，認爲自己有義務改善父母親的關係。一旦孩子發現自己無法改變局勢，就會單純地認爲：“父母吵架，肯定都是因爲我，我太糟糕了，也許我的存在本身就是一個錯誤……”
所以，如果父母關係好，那麼對孩子來說是一種滋養。相反的，如果父母關係惡劣帶給孩子的，更多的是愧疚。
我見過一個40歲的人想改變70歲的父母。不得不說，這種努力是非常有限的，畢竟父母的年齡都這麼大了，但是他總想改善父母親的關係，否則他心裏總有愧疚感。
合格的媽媽不該過度承擔
自戀的媽媽習慣於過度承擔，無法真正覺察自己：
一方面她需要通過這種方式來證明自己的價值;
另一方面，她不想讓孩子離開自己：“我爲你做了那麼多，你離開我，我很痛苦。”
所以，自戀的媽媽留住孩子的常見方法就是削弱孩子自理、處理人際關係等各方面的能力。
說白了，過度承擔就是溺愛。
溺愛裏沒有愛的成分，目的是滿足媽媽的自戀和掌控感，孩子真正的需求卻被忽略了。
但是，一位合格的媽媽不應該是這樣的。
一個六七歲的孩子，按常理已經學會吃飯了。可是，焦慮自戀的媽媽總認爲孩子年齡小，要餵飯給他吃。孩子：“不要媽媽喂，我自己吃。”媽媽：“不行，你吃飯吃得一塌糊塗，你根本就不會。媽媽餵你吃。”
這段對話裏傳遞出來的信息是媽媽越權了，過度地承擔了孩子的學習能力。
另外還有這幾種情況，也是越權的表現：
孩子扮演了照顧父母的角色，其實就是越權。
媽媽取代了爸爸的角色，拒絕給予孩子選擇、試錯、嘗試等權利，這也是越權的行爲。
孩子有一個帶鎖的抽屜，如果父母不經過允許去翻看了，這也是越權。
青春期的孩子特別注重私人空間，需要爸媽的尊重。但有的父母會說：“我是爲孩子好，我擔心他學壞。”
實際上，這類家長是在美化自己的行爲。
有這樣一個故事：
有一個班的物理成績超級好。有一次上物理課，物理老師早早講完了試卷，還剩下半堂課的時間。物理老師提了一個建議，用剩下的時間把下節課的化學試卷認真地分析一遍。
上化學課的時候，化學老師走進教室，同學們說：“物理老師已經把化學試卷講完了。”化學老師非常生氣。
化學老師爲什麼憤怒?講解化學試卷本來是化學老師的權利，結果被物理老師剝奪了，這讓化學老師覺得自己一無是處。
同樣的道理放到家庭教育中，孩子需要學習很多能力，包括穿衣、吃飯、控制情緒等。孩子在嘗試的過程中，難免會遇到小小的挫折，讓他慢慢地學會自我照顧，許多能力才能得到發展。
近代心理學家科伏特曾說：“一個足夠好的媽媽能夠給孩子恰恰好的挫折感。”
什麼是恰恰好?即挫折感不會大到孩子無法承受，也不是沒有挫折。
恰恰好的挫折感促使孩子成長。
舉個例子，一個孩子摔倒了，哭得撕心裂肺。
第一種媽媽能理解孩子爲什麼哭，在旁邊給予孩子情緒上的安撫，鼓勵孩子自己爬起來：“寶寶，看看你自己能不能站起來?”孩子站起來後，媽媽再稍微安撫一下孩子的情緒。
第二種媽媽馬上把孩子抱起來，抱起來後繼續抱怨：“你看你，怎麼這麼笨，褲子上都摔破了一個洞，老給我添亂，下次再這樣，我就不要你了。”
你贊同哪一種媽媽的做法呢?
當然是第一種。第一種媽媽的做法不是冷漠，而是遵循了孩子成長的規律，並且做到了共情。
共情是一個很複雜的名詞，解釋起來很難，只可意會不可言傳。
我用一個例子來描述吧。一位求助者發現自己演講時特別緊張焦慮，渾身冒汗，臉發熱，覺得自己很沒用。我沒有直接安慰他，只是對他說：“我也遇到過這樣的情況，和你一樣，也會在演講的時候冒冷汗、緊張。”他愣愣地看了我好一會兒：“老胡，你是一個非常懂我的人。”我沒有誇張地安慰他，而是說出了自己的感受。那一刻，他感覺到了被共情。
如果一位媽媽想跟孩子共情，當孩子摔倒了，摔得很疼時，媽媽應把孩子抱在懷裏：“寶貝，你一定摔得很疼吧?如果很疼的話，就哭出來。”媽媽這種言行舉止就是在跟孩子共情。
媽媽如何表達自己的情緒
媽媽不是聖人，媽媽也會有自己的情緒反應，要不要表達?應該如何表達呢?
1.真誠地向孩子表達自己的情緒
有的媽媽認爲，自己悲傷的情緒不能被孩子看到，孩子一旦看到肯定會有壓力。於是，媽媽們決定忍住、撐住，哪怕再苦再累也不能在孩子面前表達出自己的情緒。
實際上，媽媽不用這麼辛苦，完全可以表達自己的情緒。表達情緒不代表你是一個無能爲力的人。
2.真實完整的媽媽纔是一位好媽媽
千萬不要做一位虛僞不真誠的媽媽。
有一些求助者曾對我說過：“幼年時，我經常需要猜測媽媽的情緒。她明明很生氣，但還是告訴我們她沒事。我問她是不是很難過，她說沒有。”實際上，他已經完全能體會到媽媽的難過了，但媽媽還是否認。這會讓孩子對自己的判斷產生懷疑：“難道我的判斷是錯的，有問題的?”
有的父母可能會以爲，察言觀色是情商高的表現。你們誤會了，察言觀色是對人有防備的狀態。所以，如果你的孩子善於察言觀色，可能身爲父母的你們要省視一下：“我呈現給孩子的到底是一個什麼樣的自己?”
3.情緒表達與見諸行動
真誠地表達自己的情緒，尤其是對於憤怒的表達。有些人的憤怒和恐懼不用口頭來表達，直接用行動，例如直接離開對方、冷暴力對待對方或忽視對方。
表達自己的情緒，但情緒不能見諸行動，同時把握好一定的尺度。
4.媽媽要看到自己情緒背後的感受
媽媽和孩子之間的聯繫是非常緊密的，孩子很多的行爲容易引發媽媽的情緒。
例如，孩子在學校受到同學欺負，回到家後，媽媽沒有共情孩子，反而選擇用憤怒的方式質問、批評孩子。這是爲什麼?因爲在孩子受到不公正的待遇時，媽媽沒有能力保護孩子，內心充滿沮喪和愧疚。但是自己的這種感受是無法表達出來的，於是採用了憤怒的方式。
作爲孩子，他內心困惑：“媽媽爲什麼在我受委屈時如此憤怒，還對我打罵?”
所以，當媽媽遇到了類似的事情，情緒有特別大的起伏時，儘量不要做任何重大的決定。
俗話說，衝動是魔鬼。很多父母在衝動行爲後感到內疚，與其之後內疚，不如在行爲之前控制並覺察自己。
