當下，隔代撫養的糟糕後果已顯現出來，但人們一直錯誤地歸因，最庸俗淺薄的說法就是“溺愛”——不靠譜的解釋除了誤導人，更讓人無法找到有效的預防手段。很多人爲了不“溺愛”孩子，故意對孩子嚴格，這對“隔代撫養”的孩子來說，真是雪上加霜。這些孩子出現心理問題，不是得到的愛太多，而是太缺乏。
孩子出生前幾年，往往正是父母們在事業上打拼最忙的時候，但這不能成爲自己對孩子大撒手的理由。須知想做一件事總能找到理由，只要想對孩子用心，時間總會找出來，辦法總是有的。如果此時的奮鬥是爲了將來有更好的生活，那麼對孩子的陪伴，實際是一種收益極高的投資，受益者不僅是孩子，也是父母。
在我女兒圓圓一歲三個月時，她爸爸到南方工作，我堅持不把孩子送到遠在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時，把圓圓送到附近一個老太太家，下班接回來。當時能一邊看護孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對我說，你以前挺精幹一個人，怎麼有了孩子就變成這樣了？真難想象自己當時的形象是多麼的不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫生甚至建議我臥牀休息。因爲和孩子相處的每一天都有許多快樂，所以我當時並不覺得有多苦。也哭過兩次，總體感覺一直充實而幸福，孩子也用她日後的良好表現回報了我。
避免隔代撫養，並不是說家長都要像我這樣單打獨鬥，也並非意味着父母必須有一方辭職回家專門看孩子，更不是否定老人們幫忙的價值。能有老人幫忙帶孩子是一種幸運，堅持“隔代幫忙”而不是“隔代撫養”其實也很簡單，孩子只要基本上天天能見到父母，經常有和父母親密接觸的機會，這就可以。父母和孩子每天相處一小時，孩子獲得的滋養就夠正常成長了。
我遇到過一些家長，他們持有這樣一種觀點，以前一家有幾個孩子，送一個出去寄養，會出現感情偏差；我只有一個孩子，是唯一的愛，我不愛他愛誰啊。況且老人疼愛孫輩往往超過疼愛子女，所以孩子完全交給老人帶不會有問題。
事實當然不是這樣，有太多的例子說明，“唯一”並不能保證愛的深刻。如果相守的程度不夠，哪怕只有一個孩子，親情照樣會打折。在孩子小時候和他分開幾年，也許一輩子就無法親近了。
當下，隔代撫養的糟糕後果已顯現出來，但人們一直錯誤地歸因，最庸俗淺薄的說法就是“溺愛”——不靠譜的解釋除了誤導人，更讓人無法找到有效的預防手段。很多人爲了不“溺愛”孩子，故意對孩子嚴格，這對“隔代撫養”的孩子來說，真是雪上加霜。這些孩子出現心理問題，不是得到的愛太多，而是太缺乏。
有一次，我聽一個正在少管所接受教育改造的16歲的孩子說起他失足的經歷。他父母只有他這一個孩子，在他1歲時就外出打工，把他留下和奶奶一起在村裏生活，他每年只是春節期間能見父母一次。算下來，他長這麼大，和父母在一起生活的時間總共不超過兩年。他說小時候特別想父母，天天都盼着他們回家，但幾乎每次父母回來都鬧不愉快。父母在短短的相處時間裏，總是想抓緊時間教育他，可是又不得法，所謂教育只是不停地指出他哪裏不好，告訴他應該這樣應該那樣。每次十幾天的相處，還沒來得及彼此熟悉，父母就該走了，他記憶中所謂和父母的相處，就是父母不斷地挑毛病。即使這樣，他也對父母充滿眷戀，在10歲時，有一次和奶奶鬧不愉快，一個人偷偷坐火車去深圳找父母，沒找到，流浪了幾天，被警察送回村裏，爲此又挨奶奶一頓打罵。父母在電話中也對他好一頓訓斥，沒有一點心疼的意思。他說最令他傷心的一次是13歲那年，父母春節回來，看見他個子一下長高了，第一句話是：怎麼駝背了？挺起胸來！並且在接下來的幾天中也總是不停地告訴他應該這樣、不應該那樣，很少向他表達愛和感情，這讓他感覺父母橫豎看他不順眼，自己在父母眼中真是不可愛，自此以後，徹底對父母失去希望，於是離家出走，開始墮落。
一般來說，無論爺爺奶奶多疼愛孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依戀的，永遠是父母。這是自然選擇，天性所定。有時聽到爺爺奶奶們半開玩笑半認真地說孫子是“白眼狼”，再疼他，他也是和他爸他媽親——這其實是值得慶幸的事情，說明孩子和父母情感正常。相反，如果一位奶奶驕傲地宣稱：“我家這孫子，只是從他媽肚子裏過了一下。現在跟我比跟他媽還親！”這反倒暗示着某種隱患。
中國許多王朝的敗落，後代一代不如一代，我認爲其中一個重要原因，就是皇子皇女雖然含着金湯勺出生，而且自幼都配備着高水平老師。但他們往往從嬰兒期就不和母親親近，吃奶睡覺交給奶媽，生活起居交給宮女，遊戲玩耍交給太監——奶媽、宮女和太監成了皇室後代的直接影響人和學習榜樣，不少皇室後代和奶媽的關係要超過和親媽的關係。所以皇宮造就的，並不一定是善良漂亮的公主和瀟灑勇敢的皇子，皇宮也常常出產懦夫、混混和暴君。心理和感情如果沒有獲得正常的營養，錦衣玉食、血統高貴，也無法讓一個人身心健康。如果有人從這個角度來研究歷史，我想一定是很有意思的一件事。
人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會在生命中留下一些無法痊癒的內傷，即使不出現品行方面的問題，也會影響到未來的生活質量。
比如有些年輕人在戀愛或結婚後，不會和伴侶相處，要麼過分依賴，要麼過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的彆扭，難以和他人合作相處。這些成年後的問題，往往可以追溯到他童年時期在情感和安全感方面的欠缺。
愛，就是爲了在一起。前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應建立在抽象的理性認識上，應建立在情感基礎之上。”對父母來說，在一切養兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出於功利的或“教育”的目標犧牲和孩子相處的行爲都是得不償失的。
有一對定居美國的中國夫妻，他們的孩子出生在美國。爲了孩子學好漢語及中小學基礎課程，他們就把6歲的孩子送回國內讀書，由爺爺奶奶照看，父母半年見孩子一次，準備到上高中再接回去。父母送孩子回來時，爲孩子置辦齊了一切，甚至牙膏都從國外帶回來，擔心孩子不習慣國內的牙膏。他們周密打點孩子的每個生活細節，卻唯獨沒想當他們乘飛機遠去時，孩子內心有多失落，生活將出現怎樣巨大的缺陷。
小孩都十分重感情，對父母的依戀之情深如海洋。我女兒圓圓上幼兒園和小學時，我出差比較多。每次準備走的時候，我都能感覺出她是如何地不捨。有一次我又收拾出差帶的東西，圓圓在旁邊圍着我轉，獻小殷勤的樣子，她突然說了一句：“媽媽，你還沒走呢，我就開始想你了。”
想象一個小孩子，如果父母突然大段時間地從他生活中撤出，這會讓他多麼悲傷！很多人並不能真正理解孩子的心，認爲反正小孩子是愛哭的，離開爸爸媽媽，哭幾天就沒事了，習慣了就好了。大多數孩子確實是哭幾天就不哭了，但這並不表明他們的感情已從挫傷中康復，心裏也許要哭幾個月、幾年，甚至一輩子。
父母是否願意和自己的孩子相處，在孩子的生活中扮演主角、配角，還是客串，這在當下只是形式和數量上的差異，最終卻是一個孩子生命質量的差異。
