很多父母自己沒多少時間照看孩子，想着把孩子給爺爺奶奶帶卻又擔心隔代撫養不利於孩子的身心發育，遇到這樣兩難的情況時該如何解決呢？隔代撫養有沒有什麼優化方案可以借鑑呢？
隔代撫養的優勢顯而易見，他們更有照料經驗和耐心，有更多的時間陪伴孩子，不僅有助於父母輩兼顧家庭與事業，而且可以讓祖輩在含飴弄孫中享受晚年樂趣。但另一方面，隔代撫養也有很多不和諧的聲音。比如，祖輩體力衰退，可能過於限制小孩子的活動;容易溺愛;與孩子的父母在養育觀念和方式上會發生衝突等等。據筆者調查，在上海O～3歲嬰幼兒家庭中，81.2%在育兒方面存在矛盾。因此，在我們已經離不開隔代撫養這個現實的前提下，如何克服其中的不足，使其優勢最大化呢?
一、“寄養型”隔代撫養的優化方案
6歲的壯壯是個典型的留守孩子，L歲不到父母就雙雙出國了，他從小跟着爺爺奶奶生活，爸爸媽媽一年最多回來兩個星期。別看他平時能說會道，什麼神舟六號、奧運會、F1，可每週六他爸爸媽媽打來越洋電話的時候，他卻完全成了“小啞巴”，或者就只會“喂，你好，再見”。儘管每次奶奶都在一旁提示，“告訴爸爸媽媽昨天在動物園看到了什麼?老師爲什麼獎你五角星啊?你待會準備到哪裏去玩啊?”可壯壯還是半天憋不出什麼，常常是電話那頭的爸爸媽媽問一句，他就胡亂應一聲，不到一分鐘就把電話甩給爺爺奶奶了。
像壯壯這樣的城市留守兒童在現代生活中並不少見，這樣的“寄養型隔代撫養”有一個不可迴避的問題，即親子之間因空間距離而產生了心理距離。這樣的親子關係會對孩子有怎樣的影響呢?早期這樣的親子距離要緊嗎?
必須肯定地說，早期的親子關係當然要緊。從兒童的心理髮展階段來說，早期是親子之間建立親密感的最佳時期。孩子正處在最幼小無助的時期，對世界的信任感、安全感完全來自其照料者，此時誰給予孩子最多的關愛，誰就是孩子心中的第一位。很明顯，在寄養型隔代撫養中，父母很難成爲孩子的“第一位”，如果情況沒有及時改善，孩子將在日後與父母的相處中依然處處有所保留。
對此，可以擬訂以下教育方案：
對祖輩而言：
1.學習用現代的記錄工具，如照相機、DV等，多爲父母記錄下孩子的成長變化，以幫助父母感性地瞭解孩子、相對完整地看到孩子的成長足跡。
2.多關心孩子的心理世界。別看孩子小，他們有一顆敏感的心，當他們看到別的小朋友都是爸爸媽媽接送幼兒園，也會有想法的。所以祖輩可以在與孩子的遊戲裏，幫助他們宣泄，聽他們的心理故事。
3.多帶孩子到外面玩，幫助孩子發展與同伴、他人的關係。來自小朋友、阿姨、叔叔的關愛也會帶給孩子溫暖，有助於他對人的信任與開放，利於日後的親子相處。
4.平時多給孩子講講父母的故事，包括父母小時候的故事，增進孩子對父母的瞭解，激發孩子對父母的好奇與尊敬。
5.與孩子父母原來的好朋友保持聯繫，最好他們有孩子，可以定期帶孩子或者送孩子到他們家裏去玩，讓孩子熟悉與父母同輩的人，熟悉與父輩成人的交往。
6.多陪孩子玩父母買的玩具、看父母買的圖書，幫助父母在孩子心目中“站住腳”。
7.在孩子能與父母相聚的日子裏，儘量讓父母帶孩子去玩，控制自己的不放心。
8.在電話裏或孩子與父母在一起的時候，少當着孩子的面數落孩子，免得讓孩子覺得“都是父母讓我難堪的”，多給親子相處創造快樂。
9.注重培養孩子的獨立性，不僅有利於他的自我發展，而且減少了日後孩子的父母需要兼顧事業與家庭的潛在壓力。
10.給自我留出適當的休閒與社交時間，爲以後的“空巢期”做必要的準備。
對父母而言：
1.記錄下自己思念孩子的心情，留給日後孩子閱讀，以便讓孩子懂得“父母是多麼地想他、愛他”，而不是“不管他”。
2.多慰問祖輩，感謝並理解祖輩的隔代教養，利於祖輩在孩子面前多說自己的好話。
3.在電話裏如果孩子不說話，可以給他講你最近的生活，尤其是有趣的事情，吸引孩子的注意力，減少他對着電話說話的“焦慮感”，激發他想聽你說話或者和你通話的興趣。
4.控制給孩子買玩具、衣服等物質，免得孩子過度將你和物質聯繫在一起。
5.和孩子相處時，有意識地帶給孩子驚喜，比如帶孩子去做祖輩無法帶孩子做的事情，像坐摩天輪、玩嘉年華等，讓孩子充分享受和父母在一起時的不一樣感覺。
6.做好與孩子分離的過渡。要知道，每一次你的回來又離去都會給孩子的心理造成影響，所以一定要注意分離前與孩子的交流、與祖輩的銜接。
二、“混養型”隔代撫養的優化方案
童童4歲多了，早就是個奔跑自如的小鬼了，可奇怪的是，每次到外面去玩，只要奶奶在，他準保走不了幾步就沒勁，非纏着奶奶抱。那天全家人說好去動物園玩，爸爸媽媽出門前還與童童“約法三章”，要自己走。童童答應得好好的，可進動物園剛走了10來分鐘懶勁就上來了，非要賴着奶奶抱。爸爸媽媽問：你的腳呢，沒有腳我們就回家了。童童說：奶奶就是我的腳。爸爸媽媽還想說童童，奶奶卻哈哈大笑：瞧童童多聰明，算了算了，開開心心來玩，幹嗎掃興呢。說着就要去抱童童，爸爸當然含不得奶奶抱，只好自己抱。
童童的父母經常很頭疼：爺爺奶奶太驕縱孩子，弄得童童一點規矩都沒有，在家非常任性，在外面又膽小。每次想教訓童童都被爺爺奶奶制止，好幾次想自己帶孩子，可是一來苦於時間、精力有限;二來現在這孩子也離不開爺爺奶奶，成天就說“爺爺奶奶好，你們是壞人”。
像童童這樣的“混養型隔代撫養”更爲普遍，通常都是三代同堂，孩子由祖輩、父輩共同照料。針對這樣的隔代撫養家庭如何儘可能地避免弊端，發揮優勢呢?
對父母而言：
1.如果可能的話，讓祖父母和外祖父母輪流幫助帶孩子，有利於父母成爲孩子身邊最親密的人，利於自己在孩子心目中形成權威感。
2.孩子到了入托的年齡，一定要進入集體生活，用老師的力量來影響孩子和祖輩。
3.感謝和尊重祖輩，鼓勵老人豐富自己的生活，多參加集體性文體活動，如晨練、老年人俱樂部等，適當轉移他們對孫輩的注意力和依戀。
4.誠懇地與老人交流，問他們你們小時候是否任性，如果是你們提出孫兒一樣的要求，會被答應嗎。讓老人明白，任性的孩子會遭遇更多的不如意。
5.請專家來做老人的工作。往往父母在祖輩面前沒有威信，但專家就不一樣，能以專業的權威來影響老人的行爲。
6.提供給祖輩關於養育輔導的信息，鼓勵祖輩參加育兒交流與學習，幫助他們瞭解優質的養育規律與方法。
7.儘量不要當着孩子的面與祖輩爭執，這樣只能使你們雙方都喪失權威，給孩子困惑或者笑話的機會。
8.與祖輩討論建立起必要的家庭規則，齊心協力養育孩子。
對祖輩而言：
1.明確自己的角色，畢競從法律上而言第一監護人首先是孩子的父母，祖輩只是“幫手”，而不是“替代”。
2.別當着孩子的面數落孩子的父母，雖然他們是您眼裏的小孩，但卻是孩子眼裏的父母，這樣會破壞孩子父母的養育權威。
3.與孩子的父母多討論孩子的發展，您有的是經驗與心得，而他們有的是新觀念與新途徑，最好能相得益彰。
4.如果總是發生矛盾，乾脆分工明確，比如孩子的日常生活聽祖輩的，而玩耍、學習由父母負責，互不干涉，減少爭執。在童童的例子中，父母可以單獨帶童童去動物園，相信這時童童肯定長腳了。
5.節假日儘可能讓父母多帶帶孩子，祖輩要善於自得其樂。
三、“混住一寄養型”隔代撫養的優化方案
所謂“混住一寄養型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住，但實際上父母卻幾乎不承擔養育孩子的責任，猶如以下的案例：
嬌嬌2歲多，與爸爸、媽媽、外公、外婆同住，嬌嬌的父母是獨生子女，兩人是同學，一畢業就結婚了。有嬌嬌的時候，兩個年輕人還不過23歲，自結婚就與外公、外婆一起住，生活都是外公、外婆打理。所以他們一直活得很瀟灑，小兩口與嬌嬌經常玩得不亦樂乎，甚至還互相爭搶東西。外公經常對人家說，“我仉有三個孩子!”
在現代生活裏，嬌嬌一家的撫養模式一點也不稀奇。據調查，上海大約有50.5%以上的獨生子女父母選擇與自己的父母同住，祖輩已經不可避免地成爲養育下一代的主力軍。這一狀況當然有其積極的意義與背景，但也讓我們看到其間潛伏着必然的育兒危機：
1.年輕父母過度依賴祖輩，忽視了對自己養育能力的培養。
“同住不同養”的原因大致有三：其一，沒有足夠的父母意識。其二，心有餘而力不足，過於忙碌、壓力太大沒有充分的時間、精力照顧孩子。其三，客觀條件不允許，比如有的父母工作性質是晚班，基本生活規律正好與孩子的相反，無法兼顧到孩子。不管是哪一種原因，這樣日復一日的依賴祖輩，都會使得年輕的父母們在養育中“有名無實”，養育經驗與能力都難以積累起來，爲日後的“養育接班”埋下危機。
2.缺乏養育權威。
我們知道，要想孩子“聽話”，父母就得有必要的威信，但如果你一直不太管孩子，就會在缺乏經驗與能力的同時，喪失養育權威。對很多由隔代撫養大的孩子，父母后來去管他們的時候，一方面會因爲長期不管而不知如何下手，結果使得孩子瞧不起;另一方面，很多父母難免情緒化地處理孩子的問題，結果引發孩子心理上的逆反，覺得父母只會發脾氣、亂罵人。很多孩子還會想：“你以前不管我，現在憑什麼來管我?”
3.會與孩子之間有距離，難以達成養育默契。
養育是父母與孩子互動的過程，而過程是需要時間與空間來填充的，如果長期疏於管教孩子，怎麼能一下明白孩子的脾性與習慣呢?所以，不僅做父母的會覺得孩子很陌生，孩子也會對父母的方式不適應，出現養育不合拍，甚至劇烈的衝突。
4.父母習慣了依賴，缺少壓力鍛鍊。
雖然現在嬌嬌的父母們很開心，但要知道祖輩畢竟在一天天老去，孩子也在一天天長大，總有一天祖輩要將養育孩子的接力棒交給父母們，那麼面對未來的“上有老弱，下有小鬧”的多重家庭壓力時，該如何是好呢?
對祖輩而言：
1.平時適當分配給孩子的父母一些家庭事務，比如購買日用品。
2.多注意培養孩子父母的家庭責任觀，比如請他們交一定的生活費，讓他們陪你們去檢查身體。
3.給孩子父母做父母的機會，激發他們對孩子的父母意識，比如讓他們帶孩子出去玩、陪孩子去學興趣課、去參加幼兒園家長活動、爲孩子購買衣服等生活用品、帶孩子去看病等。
4.記錄下孩子的成長，尤其是重大的成長事件，並定期給孩子的父母傳遞有關的信息。
5.多在孩子面前說父母的好話，樹立父母的權威性。
6.多鼓勵孩子的自主性發展，培養孩子的獨立能力，以免自己生病的時候，孩子的父母兼顧不暇、被壓力嚇壞。
對父母而言：
1.在生活裏留出與孩子相處的空間，有意識地將父母角色納入生活範圍。
2.看一些育兒類的書、雜誌等，增強自身的養育知識。
3.多聽聽祖輩對孩子情況的介紹，即使不能直接管到孩子，但對孩子情況心知肚明。
4.定期給祖輩放假，嘗試獨立管教孩子。
5.選擇孩子的一個方面做跟蹤記錄，讓自己的目光注視到孩子。
