2016年初“全面二孩”實施之後，中國開始進入一個可以四口之家的新時代。自此，如何處理好自己與兩個孩子之間的關係，將成爲每個二孩父母的必修課。
二寶的出現會對大寶的生存空間和心理感受，造成不同程度的影響。但兩個孩子的共同成長，對於他們每個人的發展也都會有所助益。
前些天在《媽媽是超人》的綜藝節目，明星媽媽胡可的教育方式引發了大家的關注。節目中有一幕，胡可的兩個孩子，安吉、小魚兒坐在後座車上互搶玩具。
結果哥哥把弟弟弄哭了。
但是，胡可喝着咖啡淡定的開着車，等待着兄弟倆自行解決問題。沒多久，兩兄弟已經忘記了剛剛矛盾，和好如初，並愉快地飆歌起來。
胡可曾經在接受採訪時表示：“誰說老大就要讓着老二?在可以保護他們不受原則性傷害的情況下，儘量讓他們去想這個事情是對還是錯，是好還是壞，讓他們自己去尋找解決問題的方法。大人越干涉，他們的關係會越激烈，大人給他們足夠的空間，他們一定會找到他們之間相處的平衡點。”
也許，如此淡定處理兩個孩子之間關係的父母，並不是很多。
同胞之間的親密關係，提供了親子關係之外的心理社會發展空間。
同胞之間可以相互支持促進心理髮展。年長的照顧、帶領並保護年幼的，年幼的獲得關照和愛，年長的獲得自豪感、能力感。他們可以一起玩遊戲，打鬧，有愛，同時又富有攻擊性。這種愛恨情感與親子關係那種受依賴所限制的愛恨不同，拓展自我的發展空間。
另外，同胞之間可以互相模仿和學習，促進認同感。兄弟情、姐妹誼都是人類美好情感體驗中的重要部分，同胞之間的互動與交往，提供了一個向社會過渡的空間，在這個空間裏，兒童可以學習處理對同胞的愛與恨的情感，學習如何合理地進行競爭，並創造性地適應同胞之間的競爭，這是走向成人社會必須要經歷的過程。
我至今還記得幼年時與弟弟和姐姐之間的戰爭，當父母在家時，姐姐很少照顧我和弟弟，反而會收拾我們。如果父母不在家，姐姐立刻變身一個大當家的，照顧我們吃喝。我們姊妹三個，力量總是不平衡，就自然產生了聯合與離間，拉幫結派，我有時和姐姐一起收拾弟弟，有時姐姐和弟弟對抗我。同胞關係儼然就是一個小社會。
同胞關係中所處的位置，會影響到未來走向社會處理同事、同學、甚至伴侶之間的關係。在橫向的關係中容易喚起在同胞關係中的體驗，並且以這樣的體驗爲基礎去處理。比如，一位有雙胞胎的男孩，相對於他雙胞胎妹妹，兒童時期的學業競爭中總是處於劣勢，以至於在成年後仍然時常喚起與妹妹競爭的焦慮，好像妹妹幻化成了他身邊所有的同事、同學，如影隨形存在左右。
接受同胞存在的現實，就是接受自己的不同，確立自己的存在。
對於年長孩子而言，同胞的出生打破了已經存在的各種關係，無疑是一種衝擊，因此會帶來痛苦而混亂的感受，甚至可能產生行爲的問題。比如，年幼同胞的出生，改變了年長孩子與父母的關係，不再是唯一，更多的人來分享父母;從此多了一個稱之爲哥哥或姐姐的身份。
除此之外，年幼的孩子因爲弱小無助，會與父母有更多的親密接觸機會，得到更多的關注和照料。這可能會誘惑年長的孩子退行，比如，哥哥看到媽媽用勺子挖蘋果泥給弟弟吃，也拒絕吃塊狀蘋果，而是要像讓媽媽喂自己吃蘋果泥，長大的姐姐用奶瓶喝水等，或者可以做的事情又像年幼的孩子一樣做不了了，比如，尿牀、不能一個人睡等，這種退行通常一定能夠獲得父母的關注。
對於年長孩子而言，年幼同胞的出生佔據了自己原先的位置，他的存在是對自我威脅的活生生證明，形成一種類似“有你沒我，有我沒你”的同胞競爭情境。顯然，再也沒有比這更清晰地表明同胞之間是不同的存在了。
因此，如果兒童能夠在內心深處逐漸接受同胞存在的現實，就是接受了自己與他人的不同。這對於兒童的心理髮展具有重要的意義。
父母如何處理孩子間的同胞關係
首先，要肯定每個人的獨特性，尤其是雙胞胎。
米契爾提出，在同胞關係中，母親要處理孩子的同胞關係，最重要的是強化同胞之間的不同。母親要把每一個孩子當成一個獨一無二的個體，孩子可能是普通的，但一定是獨一無二的，他有與別人不同的特質、潛能以及在家庭中每個孩子都扮演着自己與他人不同的角色。
尤其對於雙胞胎而言，雙胞胎在外貌和年齡上本來相對於普通同胞已經趨同了，在養育過程中更要強調差異性，才更有助於孩子確立自我認同，否則，總是被放到一起各種比較，非常不利於孩子的自我認同發展。然而，生活中父母常常爲了好玩或者別的原因，把兩個孩子打扮的一模一樣，通常會造成分不清楚的戲劇化效果，成人樂此不疲。我想通常情況下，並沒有哪個兒童希望自己常常會被錯認爲另一個人吧。
繪本《逃家小兔》中不管調皮的小兔跑到哪，變成什麼，兔媽媽總是能夠認出它。兒子在看這本書時，每次小兔被媽媽認出，兒子總是滿臉的幸福，他在體驗着小兔被媽媽發現的幸福吧。
讀書時我有一位同學，她有一個雙胞胎姐姐，一次姐姐打電話到宿舍時，我接的電話，當時聽着聲音以爲是我的同學，就自然地說“XXX嗎”，結果電話那邊忽然變得有些憤怒地說：“我不是XXX，我是她姐”。我猜她對被錯認該是多麼的困擾和憤怒啊。
一次參加一個大學生危機研究會，會上報告一個案例：一名優秀而孤僻的大學生自殺了，在個人信息中發現他有一個雙胞胎弟弟，據說同樣優秀，而且活潑開朗，家人很喜歡他，我當時頭腦裏冒出了一句話“雙胞胎要差異地養”。放到目前強調向外攻擊發展的社會背景，哥哥肯定是沒有那麼招人喜歡的。當然，這並不一定是自殺的原因，但是，這種無法自我認同的痛苦一定折磨過這個逝去的生命。
第二，父母要容納同胞間的競爭和嫉妒，限制兄弟姐妹之間的暴力行爲。
天下的父母都希望手足之間永遠只有相親相愛，只可惜這只是一個美好的願望。同胞競爭和嫉妒存在於人性之中，否認顯然不是明智之舉，就像前文中的媽媽一樣。擔心姐姐對弟弟不好，爲了緩解自己的焦慮，各種強調和暗示姐姐：“我不允許你對弟弟有不喜歡的想法，如果你不愛弟弟，媽媽就不愛你了。”女兒壓抑恨，被動表達攻擊。
有的父母會面對年長孩子對年幼孩子的不友好，不斷地要求並批評大孩子，導致了這樣一種雖然不一定正確但客觀存在的情境：自從年幼的同胞出生後，大孩子經常因爲同胞捱罵。父母一邊在要求大孩子愛同胞，顯然是很難真正有效的。
所以，父母要坦然接受大孩有這樣的情感，不要因此恐懼和害怕，這也是促進孩子成長的因素。父母要創造空間在合適的時候聽聽大孩對同胞出生後的想法和感受，允許大孩子在安全的空間裏自由表達想法，能夠被父母聽到、見證並接納，孩子在現實層面得到表達的動力自然會減少。
然而，行爲層面上要限制暴力行爲。行爲上的限制像情感上的容納一樣，讓孩子感覺到安心和安全，幫助他們控制和管理自己的傷害性行爲。強調一下，在限制孩子的行爲時，嚴厲和嚴格是不同的，嚴格是溫和明確的堅持，嚴厲是情緒化的要求，嚴格可以幫助孩子建立界限，嚴厲可能招致憤怒和對抗。
另外，父母也可以和大孩約定好，抽出固定時間全心陪大孩，讓大孩體驗到仍然被愛着，自己並沒有被年幼同胞所毀滅或替代。
第三，幫助孩子發現彼此的愛，促進愛的表達。
同胞之愛與同胞競爭和嫉妒一樣，也是存在於人性中。新出生的嬰兒天然的招人喜愛，大孩子通常都會有對年幼同胞的愛的表達。父母要善於發現這樣的時刻，並讓孩子知道，你看到了，表達合適的欣賞。切記一定要根據同胞關係或親子關係的實際狀況來表達讚賞，否則，可能導致大孩子聽到表揚後會故意減少自然表達愛的行爲。欣賞不是用道德綁架孩子，或者變成一種潛在威脅或交換，欣賞是我看到了你的愛，孩子感受到他愛的表達自由。
描述事實。我看到你給弟弟唱歌了，弟弟一定很高興吧。你幫助媽媽拿來弟弟的衣服，謝謝你幫助我，減輕了我的負擔。弟弟摔跤了，你扶他起來了，可以照顧弟弟了。大孩被看到，會自然地增加類似的行爲。
過度表達。你對弟弟真好，媽媽給你買個你想要的樂高。這把自然的愛，變成了交換，抵消了情感。而且，你對弟弟好了，媽媽纔給你買，言外之意是不對弟弟好就不買了。再對弟弟好就不是出自真愛，而是爲了得到東西了。或者感覺媽媽更愛弟弟，而不愛我，他們倆更親近。
