“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式。開始心平氣和，結果卻往往是以大道理壓人，強迫孩子“無條件”地服從自己。但是，時間一長，孩子很可能養成刁蠻的不良習氣。
所以，下面這5種“道理”，孩子最爲反感，希望家長別再說了。
01.控制型父母
很多父母控制慾強，喜歡替孩子做選擇，幫他們把所有事情都安排好，有的還會強加自己的價值觀。
比如，擇學時，總能聽到父母說“這個專業沒前途，學了也是白學；選這個，以後能賺大錢”。
擇業後，孩子的耳邊圍繞着一句臺詞；“公務員穩定輕鬆，風吹不着雨淋不着，你再合適不過了，信我的沒有錯！”
若孩子反駁想要自己做決定，父母就會說：“我是過來人，我吃的鹽比你吃的飯多，比你要有經驗。”
這些話伴隨着孩子升學、擇學、辭職、結婚生子，每當要做選擇題時就會聽到。認爲自己有權替子女在任何事情上發表意見、點評，甚至武斷的直接決定。
對不瞭解的事物一概持有否定態度，否認子女的獨立思考能力，並要求孩子遵循自己的價值觀。這難道不是一種“強詞奪理”嗎？
父母如此對待孩子，久而久之，孩子就會認爲“有權就有理”。這不僅對孩子將來走向社會不利，而且孩子還可能“立竿見影”地仿效。
02.道德型父母
生活中，父母總愛站在道德至高點，用自己的思維來規劃孩子的未來，無論孩子喜歡還是不喜歡。
比如，“我生你養你，所以我打你罵你擠兌你都是應該的，無論怎麼偏心兒子都是應該的，女兒養老也是應該的。總之，我生你養你是無法改變的，所以對你怎麼無情都是應該的。”
有的父母翻看孩子日記本，被孩子發現後都會說“我們做這些都是爲了誰，別人家孩子我纔不操心呢，還不都是爲了你！”若孩子反駁，父母還會加一句：“孩子大了，都不認我這個媽咯！”
彷彿孩子的隱私被侵犯，結果父母纔是那個受害者，孩子反倒變得“蠻不講理。”有時還會指控子女不孝，以及歷數自己撫育子女的艱辛。
類似“爲你好”的言語，實則是通過道德綁架迫使孩子屈從父母的意志，喜歡用空洞無力的大道理訓誡孩子，重視家長權威而非進行平等的有效溝通。
雖然大多時候父母的動機是好的，本質上出於愛，但這樣的說服方式實在令孩子無法接受。容易讓孩子心生叛逆，甚至成爲你口裏“不孝順”的孩子。
03.愛攀比的父母
比較心理人人有之，尤其在價值觀不統一，內心不平衡的家長中較多見。原則遵循吃穿跟差的比，學習跟好的比；自己跟差的比，讓孩子跟好的比。
其攀比模式分爲兩種：
一是暴露自家孩子的不足，對比別人家孩子的優勢。
如“你看XXX同學都鋼琴十級級了還年級第一，你一天到晚只知道玩遊戲，唱歌又難聽，你說你有什麼用！”
二是從自己身上找優越感，對比別人父母的難出。
如“我對你夠不錯的啦，供你吃飽穿暖供你上學，你看好多家長根本就不讓孩子讀大學，小小年紀就輟學，外出打工！”
平時家長說話上綱上線，一言不合就對子女進行性格、能力甚至人格上的貶低，不尊重孩子內心感受和個人幸福。這也是孩子缺乏自信，膽小懦弱的原因。
04.喜怒無常的父母
當看見孩子犯錯，有的父母會平易近人的與孩子好好交談。而有的爸爸不善於情緒管理，上去就是一巴掌呼過去了，說“我是你爸，打你是應該的”。
有的媽媽喜怒無常，即便在現場，也不一定會上前保護孩子。反而是在孩子被打後，站在一旁說，“我早就告訴你不要這樣...你就是不長記性...”
若孩子學習狀態不好，家長會說：“以前成績下滑就是因爲週末總看籃球比賽造成的。平時督促你不聽，現在怎麼樣，成績下降了吧...”
若孩子反駁，家長還會說：“你的翅膀硬了是不是”或者“你氣死我了。”
類似這樣的話，很多家長都在教育孩子的時候說話，這也是跟孩子翻舊賬時常見的開場白。對孩子零容忍度，經常將負面情緒發泄在子女身上，甚至把孩子捲入家庭矛盾中。
在這樣環境中成長的孩子，經常會患得患失，缺乏安全。
05.雙重標準的父母
許多家長人到中年，放棄自我成長，覺得自己的人生藍圖已經定型。於是不自覺地把發展的壓力轉移到孩子身上。
越是焦慮的父母一邊缺乏自省，一邊又對孩子嚴苛要求，認爲天下無不是的父母。
自己從來不愛讀書，卻要求孩子學習要好；
自己整天玩手機打遊戲，卻要求孩子要養成良好的生活習慣。
自己沒本事怕被人瞧不起 ，卻讓孩子給自己爭第一；
自己對孩子的打罵從不記得 ，對孩子做過的錯事卻記憶猶新。
不由的讓人想起三毛的句子：“大部分的中國父母，將孩子視爲自己生命的延伸與繼續，期望自己一生沒完成的理想和光榮，都能在孩子身上實現。”
一個孩子的身上，揹負着兩個人的人生，那樣他既不快樂，也找不到自己的價值所在。
其實，想給孩子講道理，首先要確認這“道理”連你自己也相信，其次要避免向孩子灌輸庸俗價值觀，切不可把“不講道理”做成“不講理”。
父母一定要記住：“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣打罵是下下下策。
