家長強行管教孩子的背後的原因是什麼？小果是我一位中學同學，她現在已經是一位3歲女寶的媽媽。趁着國慶中秋雙節黃金周，爲了避免因路上堵車把帶回的4盒月餅吃掉了3盒還過不了虎門大橋這樣的痛苦經歷，也爲了不給國家添堵，所以我決定這個假期就近去和小果聚聚聊聊。
“你怎麼又發脾氣了？又哭鬧了？媽媽不是跟你講過，不能隨便發脾氣，哭鬧的嗎？愛發脾氣，愛哭鬧的孩子都不是好孩子乖孩子，以後不准你再這樣了，知道嗎？”剛到小果家就聽到她在苦口婆心地哄女兒。
可惜，孩子不僅沒有聽她的話，反而更不依不饒，甚至還把手上的玩具狠狠地摔了一地。
旁邊的爺爺奶奶見狀更是直接對孩子說：“你怎麼又這麼不聽話了，壞孩子！你脾氣這麼醜，不喜歡你了，不理你了。”
孩子瞪了爺爺奶奶一眼，終於在小果百般的遷就和滿足之下慢慢恢復了平靜。
小果苦笑地對我說：“又讓你笑話了！你看，帶孩子就是這麼累，現在的孩子真不知道該怎麼帶才能省心！”說完，長長的嘆了一口氣。她的這聲嘆氣絕不會比完成一項長期而艱苦的工作輕鬆。
我安慰她：“讓人省心的孩子不一定就是好孩子，不讓父母花點心思的孩子怎麼能讓父母感受得到孩子不斷成長的幸福呢？”
小果勉強地笑了笑，搖了搖頭，似乎對我的話不置可否。
我好奇問：“你平時都是這樣帶孩子的嗎？”
她說：“因爲工作原因，孩子平時都是由爺爺奶奶帶，自己只有晚上回來或者週末的時候纔有時間陪孩子。而孩子的爸爸也只有週末的時候才能回來陪一下孩子。也不知道是不是這個原因，孩子最近變得特別容易發脾氣，一不合心意就發脾氣，哭鬧，像剛纔那樣你都看到了。”
“那爺爺奶奶平時是怎麼帶孩子的？”我又問。
小果小心地看了下爺爺奶奶那邊，然後把我帶到她的房間裏細聲說：“爺爺奶奶平時帶孩子都缺乏耐心，而且對待孩子也比較苛刻，好像有強迫症似的，不容許犯錯，弄髒衣服，玩水，水倒在地上孩子就會被說半天。可這孩子偏偏就喜歡玩水，被大人說了就斜眼看人，一臉不服氣倔強的樣子，怎麼都不肯接受大人意見。有時候，不如意還學老人說的罵人的髒話，老人不說了，禁止她說了也不管用，彷佛是學上了口頭禪。”
顯然，爺爺奶奶不管是自身性格使然，還是重男輕女的緣故，他們已然把孩子當成了很懂事的大人來管教了。
這種管教方式，不僅違背了孩子的成長規律，而且容易造成孩子越管反而越長不大，甚至容易激發孩子的逆反心理，將會嚴重影響孩子日後的成長。而這背後的根源其實就是爺爺奶奶帶孩子的時候缺乏足夠的耐心及用心。換句話說，就是懶惰。
爲什麼這樣說？
3歲左右的孩子正處於一個自主意識敏感期，該時期正是孩子不願意一味聽從大人擺佈有強烈慾望喜歡按自己意願進行各種探索及嘗試的時候。而孩子成長的主要任務除了吃、喝、拉、撒、睡之外，就是各種玩樂。而偏偏在這個時候，爺爺奶奶爲了省心省事卻想把調皮的孩子當成懂事的孩子來管教，這也不行，那也不許，只有做一些他們認爲聽話，不讓他們費心的事情才允許。而一旦孩子做了一些讓他們費心的事情就只是一頓責罵，而沒有耐心沒有花心思去學會讓孩子有‘路’可走。在強烈想做而不能做，又沒有別的路可走的時候，孩子只好通過情緒發泄出來。因此，在這種情況下，只要大人管教得越多，孩子受壓抑就會越多，自然就會越容易發脾氣，哭鬧，瞪人，甚至模仿大人罵人。
我問小果，如果是你平時工作生活遇到不順心會怎麼做？
小果衝口而出說：“先一輪各種發泄，爆粗呀，砸鍵盤呀，砸手機呀等等，過後便靜下心來尋求各種解決辦法。”
我說：“那就對了！對於不順心，各種發泄是人之常情。孩子也一樣啊。”
然後，我就把以上孩子之所以容易發脾氣哭鬧的原因解釋給她聽。
她深以爲然。
然後她又追問我：“幼兒園老師反映說孩子不合羣，在園裏都是自己一個人玩。這又是爲什麼？”
我問她：“孩子的爺爺奶奶帶孩子的時候是不是大部分時間都在家裏，很少有帶孩子出去與別人或者別的孩子互動？”
小果快速點頭說：“是！是！就是這樣。”
這是因爲孩子缺乏與人交往互動的認知經驗而造成。
孩子的所有認知經驗都必須要經過親自體驗才能獲得，不管大人如何跟她說道理，如何苦口婆心地勸說也沒有用。孩子只有親身動手做過了才能積累認知經驗，下次遇到類似情況纔會根據認知經驗知道該怎麼去做。
小果聽了之後，發出各種後悔。後悔不該爲了工作而把孩子丟給兩位不會帶孩子的老人家帶，所以才造成孩子今天這個樣子。
孩子是每一個父母的掌上珠心頭肉，如果不是爲了生活相信沒有哪位父母是不願意時刻陪伴在孩子身邊和孩子共同成長的。但這並不是說孩子與工作而不能兼得。社會也不乏很多既能兼顧好事業又能教育好孩子的成功例子。而這裏面的關鍵就是要清楚瞭解孩子在不同時期的成長特點，然後針對孩子的成長特點而採取一些符合孩子成長規律的陪伴方式。例如，如果孩子特別易怒，不合心意就發脾氣哭鬧。那是因爲孩子在遇到不順心時既不會自我控制也不會尋求有效的解決辦法，只有通過各種簡單直接的情緒和動作表達出來。這跟大人是一樣的，只不過大人懂得自我控制和尋求解決辦法，儘管如此大人有時候也還是會有失態的情況出現，更何況是孩子。
因此，對於幫助孩子解決這個問題，父母要做到學會讓孩子有‘路’可走。意思就是，在孩子不順心發脾氣的時候，不能一味責怪苛斥孩子，首先要學會接納孩子的情緒表達，然後輕聲細語的和孩子交流，找出導致孩子發脾氣哭鬧的原因。當孩子因爲能力原因而無法達成某件事而發脾氣哭鬧時，要用心引導孩子該如何一步一步學會完成；當孩子因爲一些過分要求無法得到滿足而發脾氣哭鬧時，要蹲下來和孩子面對面耐心地共同商量出第二，第三甚至更多的可替代的選擇方案。當孩子的需求得到及時的迴應以及一定的滿足時，相信孩子會慢慢養成一種學會主動與父母共同商量解決問題的好習慣，不再容易被不順心而弄得舉足無措，隨意發泄。
另外，我還建議小果應該和孩子的爺爺奶奶好好商量，除了不能再苛求孩子樣樣做好，要學會慢慢引導外，還要在孩子面前要注意一下自己的言行，特別是說髒話以及一些壞習慣。須知，這時候的孩子模仿能力是最強的，而且對大人的言行充滿好奇，如果大人在孩子面前不注意，經常說一些髒話及做出一些壞習慣，那孩子自然就會有樣學樣，而且還會學得非常快，惟妙惟肖。
對於孩子社會交往能力還有所欠缺的問題，應該和孩子的爸爸在週末多帶孩子出外遊玩，特別是小朋友聚集的地方，引導孩子學會主動和小朋友一起互動，活動，玩遊戲。當孩子的有了一定的親身體驗，積累了經驗，自然變會容易合羣了。
說到這裏，在一旁玩積木的孩子因爲拼不好，又開始不耐煩發脾氣了，拿着玩具猛敲猛摔，還發狠地去咬。
我走過去，蹲下來對孩子說：“哎喲小寶貝，這玩具又欺負你了對不？”
孩子嗯了一聲點點頭。
我說：“真是討厭的玩具，專門欺負我們的小寶貝。但是我們的小寶貝比你大那麼多，聰明那麼多，怎麼就能被你們這些小玩具欺負呢？來，我教你怎欺負回它們。”
孩子一下子恢復了興致，很認真地跟着我把終於把她想拼的東西完整地拼了出來，露出了一臉得意的笑容。
小果一旁笑着說：“今晚這餐飯算是感謝你這一堂生動的課！”
我想了想說：“最好有陽澄湖大閘蟹！咔——咔——”
