小朋友尤其是男孩之間，打架、爭執再正常不過。關於孩子打架，說大人要鼓勵孩子勇敢面對欺凌，學會自我保護，爲自己爭取公平公正。
身爲父母，誰也不希望自己的娃受欺負，但除了讓他學會正當反抗，我們更應該教會孩子，如何以“平常心”面對衝突，並從中培養他的社交技巧。
對於兩三歲的幼童，絕大多數爭執的起因，都是爲了搶東西！你不讓我，我也不讓你…搶着搶着，就打起來了。
對於這種因物權產生的糾紛，家長完全可以給孩子立規矩，無規矩不成方圓嘛~
幫孩子打架，是爲了讓他爭取公平。當小朋友間產生矛盾，只要不是無原則的欺凌，同樣要用公平的方式來解決，這對孩子形成正確的三觀很重要！
玩有玩的規矩
無論和自家親戚，還是與鄰居、朋友的孩子一起玩，下面這幾個小規矩要先立好。
因私人玩具產生爭執
想玩別人的玩具？要徵得玩具主人的同意。(注意是指孩子，而不是他的父母)
只要玩具主人想要回自己的東西，應該立即歸還。
因公共設施產生爭執
這種情況通常發生在小公園或遊樂場裏。
如果是滑梯、蹺蹺板等固定設施，按排隊順序。活動物品的話，誰先拿到的誰就先玩。
如別人正在玩，不能搶奪或不禮貌的向別人叫嚷甚至推搡。
如果一樣東西幾個孩子同時想玩，一定要按秩序輪流，每個人限定玩耍時間，不能佔了就不鬆手。
玩完之後設施重新回到公共狀態，別人玩不許阻攔，想再玩一次要接着排隊。
行爲上要注意：
打鬧要注意分寸，不能弄痛、弄傷別人。
說話有禮貌，不能嘲笑、諷刺或欺騙別人。
尤其不能利用對方弱點，比如身體缺陷或家庭情況，出言不遜，使用侮辱性詞語。
這套規則，不僅自己的孩子得遵守，共同參與玩耍的孩子，都要遵守。如果有誰家熊孩子特別頑劣，故意欺負人，大人一定要出面維護自己娃的權利。
物權規矩越早立越好
對於孩子的不守規矩甚至是霸道，有些家長最愛說的一句話是：長大了就好了！
我只想呵呵！中國有句俗語忘了嗎？三歲看大，七歲看老！
孩子從小就沒樹立正確觀念，不懂如何用正確的方式，與其他小朋友溝通，合理化解衝突糾紛，長大了能自動變好？？
我只能說，你想得太多！如此長大的孩子，只會變得更加霸道，不講理。
這套物權規則，我在米粒兩歲前就開始給他灌輸，因爲兩歲後他的自我意識會越來越強，可怕滴Terrible two時期，想讓他“大度懂事”，真心不容易。
如果孩子頭腦中早有這種意識，自然會潛移默化影響他的行爲。雖然爭執無法完全避免，但你引導他的壓力會減輕許多。
既然制定了規則，家長要和孩子一起遵守，不能今兒高興了就執行，明天不開心就無所謂。因爲你都不重視，孩子更不可能重視。
清晰的物權規則，會讓孩子從小到大都受益。不是自己的東西，不產生貪念，是自己的東西，也能理直氣壯的維護。
兩三歲的孩子，不僅自我意識萌發，對社會規則也更加敏感。只有堅持用對的方式引導，才能幫他樹立正確的三觀。
否則，等娃長到七八歲，你還得跟在屁股後面滅火，壞習慣不是不能改，而是會變得越來越困難…
規矩也要靈活運用
雖說給娃們定了規矩，但小孩就是小孩，哪能一下子乖乖聽話，畢竟腦子還沒長好嘛哈哈~
米粒性子比較急，有時偏就看上別人的寶貝，特想玩~還不願意等待。每到這時候我就…
鼓勵他去交換！
你想玩其他小朋友的玩具，自然要分享自己的。對方喜歡？再好不過，倆人還都有新玩具可玩，對方不喜歡？也沒關係，可以找其它玩具嘗試交換。
在這一來一往的過程中，既鍛鍊了米粒的膽量，加強了他的溝通技巧，還自然而然的學會了分享。
同樣，如果倆人同時看上一個東西，都不願意排隊等，我就問米粒…
願不願意和對方一起玩？
當然，如果對方不願意不能強求，那就定好時間，一人玩幾分鐘。
當孩子有了明確的預期，他的緊張與不安全感就會降低，減少了耍賴撒潑的可能。
不過畢竟是淘小子，有時米粒也會真的跟人家打起來……
遇到這種時候，我通常這麼處理：
先把你嚷我叫的兩個娃分開，停止肢體接觸；
問清楚衝突起因，誰搶了誰的東西？誰先動的手？
客觀公正的評價倆孩子的行爲，搶東西的不對，打人的也不對。
把被搶的東西物歸原主，讓先動手的孩子跟對方道歉，如果都打人就互相說對不起。態度一定要真誠，取得對方的原諒。
最後，鼓勵兩個小傢伙和好，繼續快樂滴玩耍~如果一方氣性大不願和好，那就先各玩各的。
在這個協助處理衝突的過程中，無論米粒還是別家娃情緒太激動，我通常會把他帶離現場。等他情緒平靜，再繼續這個過程。
話說，如果產生衝突的兩個孩子，都是自己或是親戚家的，這個處理方式比較理想，也很好操作。
可如果其中一方是陌生人的孩子，一定要取得對方家長的配合。雙方互相理解，自然可以繼續走這個流程。
有時難免碰上熊大人，不僅不配合，甚至跟孩子一起撒潑…遇上這號主，一定敬而遠之，畢竟咱沒義務替他教孩子。不講理的人，冒然起衝突還有可能傷到自己。
還有個小妙招，如果有小朋友要來家做客，我會提前和米粒同學商量，你的哪些寶貝玩具特捨不得拿出來？趕緊收拾收拾~幹嘛？
當然是提前藏起來！別人看不到就不會跟你搶，小米粒也不用滿心焦慮的生怕別人給他弄壞了。
至於其它玩具，他已經建立好了要分享出去的心理預期，自然會主動遵守玩耍規則。
用平常心對待衝突
前文已提到，只要不是惡意、完全無道理的欺凌，對於孩子間的衝突，家長無需過度緊張。
你和孩子，都用平常心對待，有時反而會將衝突變成好事。
孩子間的挑逗，就是鬧着玩
有次帶米粒去遊樂場，一個小哥哥突然跑過來搶走了米粒的帽子，邊跑還邊說：嘿，小子，你過來拿啊~旁邊幾個小孩也哈哈笑起來。
米粒眼看就要起急，我拍拍他：人家小哥哥是想和你玩，不是爲了搶你帽子。米粒一聽，開心的追過去，別跑~看你往哪兒跑！
果然等他跑過去，幾個小男孩嘻嘻哈哈玩得高興着呢，臨走前還相約下次一起來玩，依依不捨的。
這種貌似“挑逗”的行爲，只是孩子間的邀約，也是想引起對方的注意，並無太多惡意。家長先不往好的方面想，孩子自然跟着生氣，那就真成衝突了。
有種友情叫“不打不成交”！
大部分孩子其實都不記仇，前一分鐘還打呢，沒多會兒就忘了，又好的跟一個人似的。
米粒上幼兒園時，曾被一個男孩欺負過，開始我也挺生氣，還出面調解過他們的打鬧。
沒想到，過了些日子我無意間發現，米粒和那個男孩居然成了好朋友，經常一起玩。我很好奇的問米粒，你不是挺討厭他的嗎？
小傢伙笑嘻嘻的跟我說，他其實人不壞，媽媽你上次不是說他嗎，他跟我道歉了，我就不生他的氣了。
哈哈~小孩子的世界真單純！確實，那個娃不壞，就是太淘氣，喜歡惡作劇。
倆小娃雖然鬧過，可瞭解對方的性格特點後，依舊不妨礙他們成爲好朋友。
友誼第一勝負第二
當孩子慢慢長大，產生衝突可能就不是因爲物權，而是在某項事物或行爲的比拼中，佔據了下風。
比如考試名次比別人差，或運動會上沒賽過別人。如果對方挺得意，有的孩子特別是男孩，很容易因不服氣而去挑釁，從而產生衝突。
米粒4歲多的時候，有天從幼兒園回來，特別不高興。路上我問他咋了還不說，吃過晚飯才悶悶不樂的跟我講了原因。
原來是一個英文很棒的小盆友被老師“嚴重”表揚，而他卻只收到了“一般”表揚。
那個小姐姐很高興，跟米粒開玩笑說還是我比較厲害吧！小米粒超不服氣，直接懟了人家，兩個小傢伙因此嗆嗆了幾句。
我知道米粒一向好勝，這是好事，可如果好勝心太強，不能接受失敗或他人比自己強的事實，那就有問題了。
任何時候，都是人外有人，天外有天，優秀的人肯定要自信，但不能以爲老子就是天下第一。
當時我跟他說下次不要這樣，同學沒有惡意，你不能出言不遜。之後，特意給米粒報名了少兒擊劍訓練班，目的很簡單：
讓他在對抗性活動中，釋放男孩好鬥的天性。讓他在與別人的較量中，認識到自己的不足，學會接受“失敗”。
更重要的，是讓他明白勝負乃兵家常事，失敗並不可恥！只要善於學習，從更強的人身上吸取經驗，總會越來越強的。
別說，自從報了擊劍班，米粒的心態越來越淡定~提到那個英文比他棒的小姐姐，再也不是滿臉不服氣的樣子，而是一臉崇拜，還總說要向人家學習！
爲什麼米粒會有這麼大的變化？因爲他的擊劍只是弱雞水平，平時訓練老有厲害的哥哥秒殺他哈哈~久而久之，他雖然依舊好勝，卻充分明白了這山更比那山高的道理，不再有技不如人就是丟臉的思想。
坦然面對自己暫時的落後，虛心向比自己強的人吸取經驗，不僅讓自己越變越厲害，還收穫了不少有趣滴小夥伴，他當然開心啦！
孩子從小長到大，誰沒個與人發生衝突，互不諒解的時候？咱們當父母的，過度緊張或不聞不問，態度都有問題…
首先得幫娃建立物權規則，與尊重他人的基本態度，這是解決衝突的前提。對於不同類型的衝突，要和孩子一起分析原因，找到最合適的解決辦法。
別把衝突本身看得太重，只要孩子能從中學到東西，受到教訓，就是有意義的。
巧妙利用“衝突”，可以讓娃學會遵守規矩，學會如何與人溝通、分享，並懂得用平常心看待勝負。
這樣的孩子，無論現在還是長大後，都會真誠的尊重並欣賞他人，小夥伴自然也會越來越多！
親愛的們，想提升娃的社交技能？先學會如何正確處理“衝突”吧！
