有的時候，言語上的指責、否定、說教、隨意出口的評價和結論，會給人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
明明很相愛，爲什麼總是吵架?
你有沒有這樣的經歷，明明很愛你的家人，有時卻是控制不住地用暴力語言傷害他們，同時也忍受着來自他們的暴力語言的傷害。
比如▼
明明是想關心丈夫，讓他晚上早點回家，早點睡覺，結果脫口而出的卻是：“你個死鬼，每天晚上這麼遲迴來，怎麼不乾脆不回來了?”
再比如▼
明明是想鼓勵孩子繼續努力學習，到了嘴邊卻成了：你再不好好學習，將來就跟你爸一樣沒出息。得，這會兒傷害的不僅是兒子，連丈夫也被你傷了。
明明很相愛，最終卻因爲不妥當的表達方式，弄得經常吵架，並且在無限循環的吵架怪圈中，矇蔽了自己對愛的感知能力。
爲什麼很多人會使用暴力語言?
原因大致有二：
一是使用暴力語言的人，往往是內心的寧靜遭到了破壞，於是選擇用暴力的方式來維護或尋求心靈的平衡。
二是很多人不太瞭解什麼是暴力語言，也不認爲自己的談話是“暴力”的，往往傷了人而不自知。
如何走出語言暴力的怪圈？
暴力語言的對立面是非暴力語言，在《非暴力溝通》中，正確的溝通方式有四個要素，幫助你更好地認識哪些語言屬於暴力語言，並且在內心失衡時如何正確地溝通。
1. 觀察身邊發生的事情。
我們此刻觀察到什麼，清楚地表達觀察到的結果，而不去主觀評判別人。
觀察很容易與評論混在一起，這是非常要不得的。
那麼什麼是觀察，什麼是評論呢?
這個例子很好地反映了觀察和評論的區別▼
觀察和評論被混爲一談：貝貝花錢大手大腳。
區分開觀察和評論：上週貝貝光吃飯就花了1000元。
觀察和評論的區別就在於，觀察只是誠實而客觀地說出你見到的真相，而評論則是在你看到的事實的基礎上，加入了具有主觀意識的理解。
印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶評論的觀察是智力的最高形式。”
所以，非暴力溝通的第一步，就是客觀地說出你觀察到的真實情況，並且不隨意地對他進行揣測和評價。若將觀察和評論混爲一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。
2. 接着表達你的感受。
你所觀察到的這些事情，給你帶來了什麼樣的感受?開心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什麼，清晰地表達出來。
這裏說的感受，要與看法做一個區分。
舉個例子。
你住在宿舍，舍友把音樂開得很大聲，你怎麼樣也睡不着。你當時的感受是什麼?
是“我覺得她不應該開這麼大聲”?還是“聲音太大了會影響到別人”?
其實這兩種都不是，這是看法，而非感受，感受應該是“她的音樂太大聲，我很煩躁。”
現實中的我們，似乎很喜歡用“我覺得你怎麼怎麼樣”這四個字來表達很直接的想法，然後還怪對方不理解你，卻很少用“我內心感覺到什麼什麼”來表達你內心真實的想法。
將感受和看法混爲一談，很容易導致溝通雙方兩敗俱傷。
溝通的目的不僅僅在於信息的傳遞，還在於心靈的交互，培養表達感受的能力，可以讓雙方情投意合。
3. 明白你的需要是什麼。
這裏的需要，指的是你的哪些需要(或價值、願望等)導致你產生好的或壞的感受。
在表達失望或不開心的心緒時，往往有兩種表達方式：
甲：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心。
乙：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心，因爲我想要你的身體健健康康。
甲的表達方式重點在於“你”吃很多零食，導致“我”很不開心，語氣中含有指責的意味。而乙的表達，重點在於我不開心是因爲我希望你健康的願望沒有被滿足，是從自身的感受出發。
我想，如果你是令媽媽不開心的人，應該比較喜歡聽到乙的表達方式吧，下次，你不用媽媽督促，就能開心地把飯吃完。
如果我們通過批評來提出主張，對方的反應往往是申辯或反擊，這也就是爲什麼有的時候，明明是爲了對方好，本身也沒有指責的意思，可話一說出來，總是會引來對方的反駁。
而若是我們直接說出需求，對方就較有可能做出積極的迴應。
4. 說出你的請求。
非暴力溝通的第四個要素，就是明確地提出你的請求，清楚地告訴對方，你希望他做什麼。
關於如何給出詳細的請求，可以看看這個例子。
林女士對丈夫說，希望他能少花一點時間在工作上。結果他的丈夫確實少花時間在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告訴丈夫“我希望你能少花點時間在工作上，早點回來陪陪我和孩子”，相信她的請求就能比較容易被滿足。
所以，你在提出請求時，一定要足夠具體，如果意思含糊不清，對方難以瞭解你到底想要什麼，便不能做出積極的迴應，從而引發一系列的埋怨與指責。
再者，提出請求的時候，一定要注意語氣，別讓請求變成了命令。
如果你想表達的是“我希望你今晚能早點回家”，但說出來的是“你今晚必須要早點回來”，用這種命令式的語氣，會導致對方心裏非常不舒服，從而產生反抗的心裏，牴觸你的請求。
因此，在提出請求時，可以多用一些這樣的詞彙：麻煩、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必須、應該、無論如何都要、我有權......
非暴力溝通方式在現實生活中的應用
講了非暴力溝通的四個要素，看起來顯得有些散，現在給大家舉個例子，幫助大家更好地理解和運用。
近來一週，每晚媽媽回到家，都發現兒子在打遊戲，而作業還有三分之二沒做完。於是忍不住對兒子咆哮到：“你個不上進的東西，作業不做，整天就知道玩遊戲，你怎麼不乾脆書也別讀了，輟學在家玩個夠。”
看吧，類似的對話，是不是很常見?
如果這位媽媽能運用非暴力溝通的四個要素進行表達，會有什麼樣的效果呢?
“兒子，媽媽看到你最近一段時間，每天作業沒做完就在玩遊戲(客觀地說出你觀察到的情況)，媽媽很不高興(說出你的感受)，我希望你能少花一點時間在遊戲上，好好讀書，將來才能更有出息(你的願望是孩子能好好學習，有一個好的未來)，你以後能不能先認真把作業做完，如果還有時間，再玩一會兒遊戲呢?(說出具體的請求)”
如果換這樣的表達方式，你的孩子雖然不見得會完全按照你的意願來行事，但至少不會因爲嚴厲的批評而產生逆反心理，甚至跟你吵架。
也一定會知道，你是真的爲他好，也會認真地思考你說的話，從而給出比較積極的迴應。
良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。
有的時候，言語上的指責、否定、說教、隨意出口的評價和結論，會給人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
而非暴力的溝通方式，可以轉變我們談話和聆聽的方式。與親密的人交流時，我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和需要，有意識地使用語言來表達自己的請求。
這樣，在每一次的交流中，我們便能減少吵架的頻率，與相愛的人更加相愛。
