我記得，朋友二芸曾跟我發過牢騷：胖子(她老公)有一個哥們，成天吊兒郎當不務正業，還特別花心，沒正正經經談個戀愛，每次吃飯帶出來的妞都不一樣。
我記得，朋友二芸曾跟我發過牢騷：胖子(她老公)有一個哥們，成天吊兒郎當不務正業，還特別花心，沒正正經經談個戀愛，每次吃飯帶出來的妞都不一樣。她老公有這樣的朋友，怎麼看都怎麼糟心。我一聽，猜測這肯定不是二芸第一次吐槽那哥們了。果不其然，二芸說她每見她老公和那男人聚一次，就會吐槽一次，還因爲這件事，搞得他倆不愉快。
我對她說：“你不喜歡他，你不接觸他不就完了嗎?”
二芸說：“和那種渣男交朋友，能有什麼好啊?我怕胖子也和他學得這麼花心。”
其實二芸回我的這句話纔是她吐槽的內核，她希望她老公能和那個她不喜歡的男人遠一點。
但據我瞭解，在二芸老公看來，他並不介意朋友是如何工作的、有着怎樣的婚戀觀，而且他們只是很普通的朋友，有着共同的朋友圈，聚會的時候，常常會遇到一起，而且他遇到困難的時候，這哥們還曾仗義幫過他。
二芸堅持“近朱者赤近墨者黑”的理論，她說：“如果他身邊的朋友都是上進疼老婆的好男人，我不止很樂意胖子和他們多接觸，我也願意融入他的朋友圈啊，我有什麼錯?”
這種觀念，對於中國式家庭來說，平常到吸入的空氣一樣。別說是對方的朋友了，就是對方的工作、愛好……伴侶的意見也非常多。
一旦雙方出現分歧，大家都很痛苦，就像二芸他們兩口子，她覺得她老公不理解她的苦心，老公又覺得老婆管得太寬了。
爲什麼會痛苦?
因爲二芸希望把自己的交友觀強加給她老公，但她老公有自己的一套交友觀，兩兩牴觸，痛苦浮現了。
有一次，我和我姐妹在聊天，她說到了一個現象：在一段親密關係裏，比較討嫌的那個人，倒不是付出愛比較“少”的那個，而是特別愛操心的那個，比如老媽、老婆、姐姐……
她們總喜歡事無鉅細的叮囑，要不就極力要求對方按照“好”的方式去做。比如我朋友二芸，她就擔心她老公和一個品行不端的人在一起會學壞，所以她希望通過表達不滿的情緒，來阻斷兩人之間的友誼。
一方絮絮叨叨，另一方煩躁上身，繼而互掐起來，最後操心的那個人難過、痛苦， “我還不是爲了你好嗎?”“你怎麼會交這樣的朋友呢?”……
她們的一腔熱情反遭嫌棄，這讓她們怎麼都想不通這到底是爲什麼?
因爲這份熱情是意味深長的，是帶着控制慾的，是界限感模糊的。
○她們不問她們眼裏的“好“與對方眼裏的“好”是否一致。
○她們沒有這個意識，那就是在不觸及底線的情況下，大家應該各自保留個性和空間。
○她們不認可對方的心智、品味和閱歷可以帶來更好的生活，所以最好要聽她們的話，免得走彎路。
一個被否定的人，他會爽你纔怪呢。
武志紅老師在《巨嬰國》裏說國人的普遍年齡還集中在5歲以前。
這個年齡段，孩子的特徵是他可以清楚的意識到自己和母親是兩個人，他能接受母親與他的想法不同，但接受不了母親長時間不在自己身邊。
這個階段是搶奪控制權的階段，不是要一方百分百的聽從另一方，但也希望自己能比對方的控制權更多，或者說你要忠於我，而我可以自由。
十年前，我和老王初談戀愛，我愛打遊戲，他不愛，所以我一打遊戲他就要跟我爭執，我哪受得了這個氣，哭哭啼啼的就跟我媽告狀了。(典型的巨嬰吧?)我爸看我哭得那麼傷心，很少與我直接交流的他，跟我說了一句話，當時覺得超有道理，簡直堪稱兩性相處聖經。
他說：“兩個人相處，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，就看你是要做壓倒的一方，還是要做被壓倒的一方。”
現在十年過去了，我終於學會了生而爲人，應生而獨立之後，才憶起，父親的這個情感觀，不過是“巨嬰爭奪控制權”罷了，儘管現在依然有大把情感博主在傳遞這個觀念。
如果我陷在這種爭權奪利的伴侶內鬥中，我想要麼我們成爲一對怨偶，要麼成爲一對最熟悉的陌生人，除非抖M，否則沒有人能充分享受這份快樂的。
一個心智發育正常的人，5歲以後就會進入多人階段，他會開始接受一段關係的複雜性，即“我愛你，但我也愛別人;你愛我，也可以愛別人“這個別人，譬如是孩子、工作、伴侶的朋友等，你會要求一個忠誠的底線，但不再要求對方絕對屬於你。
如果十年前，老王能和我協商出一個折中的方案，每週可以打幾次遊戲，一次遊戲可以打多少時間，而不是隻要看到我打遊戲，他就火冒三丈的話，在這件事上我們就不會有那麼多架吵。
其實根本沒有這個如果，從小到大，有多少父母會問過我們的意見和看法，再爲我們做決定?
直到今天，我還看到一個自媒體作者寫的文章裏提到，她女兒讀大一了，她想要女兒以後繼續深造讀研究生，她老公則認爲書讀得差不多就行了。從頭至尾，都是夫妻倆的看法，可他們商量的不是女兒的事嗎?爲什麼沒有她參與其中?女兒念大一了，正常來說已經19歲，成年人了，可是操心的中國家長啊，還在爲她的未來安排、鋪路。
以愛之名，控制和捆綁子女的獨立性，讓界限感成爲奢望。這樣長大的孩子，從小到大都沒有獨立思考過自己未來的人生，出入社會以後，與其他人的交際中，就很容易把父母的這一套照搬。分不清什麼是自己的事，什麼是別人的事，所以對別人的過界不知拒絕，對自己的過界渾然不知，常常弄得一地雞毛，擰巴痛苦。
子女的學業、婚姻是他們自己的事，應該由他們自己來決定(別說他們還小，哪裏懂，你不放手他們永遠不懂);伴侶找什麼樣的工作、交什麼樣的朋友，也應該由他們來決定(別說他們笨不懂選擇，他們是和你一樣的成年人)。
你可以做的只有你的情緒你的負責，別人的喜怒別人承擔。你可以提出你的想法，但最後要把選擇權交給他們。
只有分清界限，懂得獨立自由的靈魂纔會理解紀伯倫所說“愛一個人不等於用愛把對方束縛起來，愛的最高境界就像你們靈魂兩岸之間一片流動的海洋。我們一起歡樂地歌唱、舞蹈，但容許對方有獨處的自由，就像那琴絃，雖然一起顫動，發出的卻不是同一種音。琴絃之間，你是你，我是我，彼此各不相擾。”
當人人都可以溫和而堅定地拒絕過界的打擾，也不入侵別人的個人空間，你的愛才會顯得溫暖，你們之間的愛才會順暢的流動。
