有人說:即使最美好的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,52次掐死對方的衝動。平凡如我們,大部分人在婚姻的一地雞毛和瑣碎平凡之中,吵架、冷戰、衝突甚至家庭暴力,都在所難免。
有人說:即使最美好的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,52次掐死對方的衝動。
平凡如我們,大部分人在婚姻的一地雞毛和瑣碎平凡之中,吵架、冷戰、衝突甚至家庭暴力,都在所難免。
本文作者,也曾在婚姻中經歷過很多灰暗、壓抑、痛苦的時光,她和老公都是彼此盡職盡責的“差評師”。
直到那個瞬間,她才猛然驚醒——我只抱怨一切不是我想要的,那我到底要什麼?
她決定,不再做婚姻中的“差評師”。
此時的夜晚,格外寧靜安詳,望着我身邊相擁熟睡的父子倆,我心裏被深深的幸福感所籠罩。日子如清泉般慢慢流淌,享受這樣平淡的安寧與愉悅,享受這份平靜和恬淡。
想起黃老師在家學的《心理年齡》第一課裏的那個例子:幸福的祕密藏在我們自己心裏,當你不再用雙眼往外看,而是學會回過頭來看看自己內心的時候,你會發現——原來幸福就在你心裏。
回首與老公一起走過的八年,和很多夫妻一樣,我們也經歷了戀愛的幸福,婚姻的磨合,三年之痛,七年之癢。
所幸,在我們最困難的第七年裏,我幸運地遇見了幸福雙翼,我迅速成長、突破自己,改變了自己也改變了這個家。
老公是婆婆生了三個女兒後,盼星星盼月亮盼來的寶貝,他從小活在三個姐姐的照顧下,有着很嚴重的大男人主義。
而且,因爲原生家庭的關係,公公什麼都不操心,沒有主見,什麼事都逆來順受,典型的兒童期心理年齡。
婆婆本是一個很智慧的女人,但是因爲不滿公公的不努力,對公公有很多的不滿和抱怨。
在他們倆的世界裏,婆婆的心理年齡是充滿對抗的青春期,他們倆三句話就會進入一個死循環——婆婆開始批評,公公假裝聽不見,然後婆婆愈演愈烈,公公就索性離開。
在這種家庭氛圍中長大的老公,總擔心會被我操控,於是用他自認爲的強大包裹着自己。
他從小看到的父母相處模式,都是媽媽在指責爸爸,作爲男人的他,擔負着改變家族的重任,潛意識裏也埋下了根深蒂固的對抗情節,從來不會好好說一句話。
你想聽的他不會說,你不想聽的他偏說,你越贊成的他越反對,你越想要的他偏不給,整個一典型的青春期心理年齡。
我從小生活在一個典型青春期的家庭裏,天天聽到的是父母無休止的爭吵。
我爸媽每天的交流從第三句開始,分貝就會不自覺的提高,兩個人很少能和顏悅色地達成一致,都是你不讓我,我不讓你。
我的內心特別期望父母改變,所以我從小被人說脾氣好,從來不爭不搶,儘量不發火,努力不生氣。
我害怕這樣的爭吵,以爲只要自己不吵了,天下就太平了。
現在看來,都是因爲自己無力改變,害怕承擔不起對抗的後果,於是選擇隱忍選擇逃避,但是內心滿滿的是委屈和無奈。
有時,我無法忍受時也會進入青春期,常常讓一件小事成爲壓死駱駝的最後一根稻草,讓累積的情緒爆發,然後不顧一切的衝向情緒的紅燈。
這一切的改變,從今年開始,從那天的一個瞬間開始。
那天,我在洗手間裏一邊洗臉一邊聽幸福雙翼的課,當聽到黃老師那句:
一個人要想開心就得打開心扉,如果TA的心門都是關閉的,TA又如何開心呢?
當時,我正在老家一人帶着兩個娃,老公的不理解、不體貼,讓我深深的痛苦和壓抑。
聽到這句話,我的眼淚止不住的流——這不就是在說我麼?
長期以來,我都是一個人默默忍受,從不願和任何人提起,緊緊地關着心門,自己不出去,也不讓別人進來。
我時常埋怨老公不理解、不體貼,也時常被老公抱怨不溫柔、不賢惠,卻從未真正向內看,從未打開心扉坦誠表達過自己需要什麼。
那時的我們,總想通過批評指責,不斷給對方“差評”,試圖讓對方改變,以達到自己的目的。
直到我聽到幸福雙翼的改變定律——
改變自己不是改變別人的重要途徑,而是唯一的途徑!
當我放下過去,放下對老公的期待和評判,放下對老公執着的“差評”,真正迴歸自己的內心,我才——
學會了打開心門;
學會了正向表達自己需求;
學會了放下標準,真正的接納對方、接納自己。
如今的我,不再逃避、不再對抗,當我遇到事情能夠試着分清界限,看到全局;跟老公的交流也慢慢學會先通情再達理。
他看到了我的變化,也跟着加入學習,這在我的意料之外,讓我的內心充滿感激。
我們一起聽課,有時會即興交流,我經常會把黃老師的經典名言分享給他。
慢慢地——他不再一點就着,不再看哪都不順眼,不再一開口就是批評指責;
慢慢地——他有了父親的慈愛,有了丈夫的包容,有了成熟的成年人的格局。
我很慶幸這麼久以來,一直都能堅持把寶寶帶在身邊,哪怕再苦再累;也慶幸自己做任何決定第一要求就是一家人能在一起。
原來,當初我在不自覺中一直在踐行着幸福雙翼提倡的親情第一,牢牢捍衛着孩子的生命鐵三角。
正如黃老師所說,當我們年齡逐漸長大,當我們在家庭和社會承擔越來越多的角色時,我們的功能就需要升級,不然我們就會像CPU不夠強大的電腦那樣,有時會卡住,有時甚至會死機!
我們需要成長,需要從幼稚走向成熟,需要成爲真正有智慧的人。
慧由心生,我們不妨放慢追逐名利的腳步,問一問自己的內心——你究竟需要的是什麼?你想要的幸福是什麼?
你的心會告訴你,因爲你幸福的祕密就在那裏!
就像那個瞬間被點醒的我一樣——從原來在婚姻中死磕的“差評師”,逐漸開始覺察、改變和成長,最終用接納、欣賞、愛的表達,打開婚姻中最重要的那扇門,彼此支持、攜手前行。
在婚姻中
你對伴侶的“差評”更多
還是愛與欣賞更多?
“差評師”的角色
讓你的婚姻更幸福了嗎?