面對婚姻之外的曖昧，我們只需理性對待，就能擊敗想“趁虛而入”的局外人。在衆多影響婚姻的因素中，婚外曖昧已經越來越普遍。
的確，婚外誰也不能阻止伴侶跟異性交往。於是，圍城中的男女都格外小心伴侶身邊的那些個異性，似乎任何人都可能成爲危害婚姻的不和諧音符。
那麼，當婚外的曖昧來襲時，我們又該如何做出防範和應對呢？小婚家這裏有幾個遭遇婚外曖昧的小故事，讓我們一起從文章裏找答案吧。
爲了杜絕老公跟其他女人婚外搞曖昧，結婚前我就撂下了狠話。老公當時一口應下。
沒想到幾年之後，他還是和前女友聯繫上了。那天，老公在洗澡，手機來短信了，我隨手拿起來看：“我過些天就回上海了，走之前找個時間一起吃飯。”發信人“樑春妮”正是老公的前女友。我點開已發送的消息，裏面有老公發給她的消息：“你還好嗎？很惦念。”
我頓時火冒三丈，一口濁氣在胸口急速上涌，跳下牀，在洗手間門外吼道：“王偉龍，你給我滾出來！”老公很快從洗手間裏出來，一臉費解。
“你自己看。”我把手機甩給他。老公看完短信，嚇得變了臉色。
“老婆，你聽我解釋，樑春妮婚後回老家了，前些天聽說她臨產前突然胎死腹中，我就想問候一下，沒別的意思。”“呦，人家的情況你知道得這麼清楚，盼着她回北京再續前緣是吧？”我忍不住冷嘲熱諷。“老婆，我哪敢啊，就是問問。放心吧，我肯定不會跟她吃飯的。”
無論他如何保證，我覺得一切理由都是狡辯，氣得晚飯都沒吃。最後，他當着我的面給樑春妮回了一條短信：“我老婆很介意咱倆聯繫，以後別來往了。”並且刪除了她的聯繫方式，我這才原諒了他。
我覺得自己是一個很有原則的老婆。如果單獨和男性朋友吃飯，我都會主動向老公彙報。我如此自律，老公也應該這樣。
沒想到前女友的事兒剛完，老公又和女同事聊電話到深更半夜。
那天晚上，已經10點半了，老公還在講電話。他的表情認真、耐心又溫和，讓我的心裏很不舒服。悄悄湊近一聽，話筒裏果然傳來女人的聲音。
“太吵了，我會睡不着覺的。”我站老公旁邊大聲說道，他瞥了我一眼，起身從客廳進了書房，而且還關上了房門。我乾脆不睡了，坐在客廳裏等，又是半個小時。我實在忍不住了衝進書房，狠狠地踢了他一腳，大聲說道：“該睡覺了。”老公白了我一眼，轉個身又說了幾句這才掛斷電話。
他生氣地吼道：“你踢我幹嗎？”“都幾點了，你還給女人打電話！”我質問他。
“我們單位的一個女員工，待了好多年了，今天辭職，我這個當領導的不過是想安慰一下嘛。”“安慰用得着打電話到晚上11點半嗎？都這麼晚了，她老公怎麼也不管管，太不像話了！”“人家還沒結婚呢！”老公馬上替對方撇清。
我一聽更氣了：“好啊，你應該到她家，跟她促膝長談！”“我要是真的跟她有問題，能當着你的面聯繫嗎？”老公也開始生氣了。“你就不該半夜給女人打電話！”後來，我倆大吵了一架。
我認爲夫妻之間不應該有任何隱私，所以經常翻看老公的手機，關注他的動態。老公總說我太敏感了，我覺得特別委屈。你的世界裏已經有我，就不該有其他女人。我要杜絕他哪怕是一點點走向曖昧的可能。
專家有話說：
老公和前女友聯繫，任誰都不高興。妻子因有言在先，因此老公無話可說，甘於認錯，態度還是不錯的。深夜電話事件，妻子要一個解釋也是理所應當。但先生給出合情合理的理由，他的行爲似乎也光明磊落，妻子的吵鬧反應就顯得過度了，甚至有些無理取鬧。
妻子如此動怒委屈，認爲都是老公的問題，其實更源於她是講原則、自律的人。妻子沒意識到，她的自律，還暗含着嚴格的“他律”：如果我做到了，我就有權利拿同樣的標準來要求你。若把“要求”換成“希望”，就會好很多。
單方面將自己的標準強加於人、對老公管得太嚴、有事沒事吵三分、不通情理，很容易導致對方的反感、反彈甚至逆反。對此妻子要小心警惕，學會適當控制情緒。
你是從什麼時候變的心？那段時間，老公孟傑公司的生意出了問題，忙得團團轉，希望能批下來一筆貸款，這是唯一可以翻身的機會。負責他貸款業務的銀行專員是鄺瑩瑩，她就這樣闖進了我們的婚姻。漸漸地，我發現，老公只要接她的電話都會與我保持一個距離，雖然談話內容多是公事，但我還是覺得不安。
於是在某一次老公接完她的電話後，我忍不住道：“這女的電話打得有點勤啊！”“哎呀，老婆你想什麼呢！她是負責爲我申請銀行貸款的專員，所以需要經常聯繫啊。對人家客氣點，沒壞處。”聽他這樣說，我心裏鬆快了不少，忙問：“貸款的事情怎麼樣了？”“呵呵，小精豆子，就知道你操心這個，彆着急，快看見曙光了。”“哦，那真得好好謝謝人家，有機會一起請她吃個飯吧。”我故作大氣地說了句好聽的話。
沒想到這頓飯還沒吃上，我就提前見到了她。恰逢週末，老公加班，我決定在家做好愛心便當，送到單位給他一個驚喜。走到他辦公室門口，像所有8點檔電視劇的劇情一般，老公在吃那個女人帶來的午飯。我推開門進去，兩個人都有些驚訝。
“你來啦，怎麼也不提前跟我說一聲呢。來，老婆，給你介紹，這就是鄺瑩瑩，也是我的廣東老鄉。”那個女人定神看着我說：“小陳你好，我老聽孟傑提到你，聽說你比我們小不少呢，今天一看真是年輕啊。”我壓根兒沒有擡眼看她，使勁兒把飯盒往老公的辦公桌上一扔。
那天回家我們大吵了一架。孟傑竟然衝我發起了脾氣：“你今天是什麼態度，這個節骨眼了，你能不能懂點事？”“懂事？我再懂點事你就被別人帶跑了，人家飯都給你送過去了，你還讓我睜一眼閉一眼嗎？”
我再也控制不住自己的情緒，哇哇大哭起來。孟傑連忙過來抱我：“寶寶，你聽我說。她剛離婚，特別需要人安慰，她幫我做業務，我也不好拒絕她。咱們不能得罪人家啊！我保證，貸款一下來就絕不再聯繫了，況且真的沒什麼！”看着老公因爲奔波愈發黝黑的面龐，我擦乾了淚水。
信任與縱容一線之間。某個週五，我倆正在吃飯，孟傑的電話響起，電話那頭那個女人在抽泣，哭聲越來越大。掛下電話，孟傑匆忙起身準備要走，說鄺瑩瑩的媽媽突發重病進了醫院，要他過去幫忙。
我拉住了他，大喊，“她沒有家人朋友嗎？爲什麼要你幫忙？”“你夠了吧，人家家裏出事了，你還在這瞎扯！”孟傑甩開我的胳膊衝我大吼着出了門。
直到凌晨，孟傑纔回家。我們都沒說過這一晚到底發生了什麼。但兩個月後，那個女人找上門來，哭泣、道歉、懺悔之後，她說懷孕了！一瞬間，我覺得和孟傑共度的6年時光如玻璃般摔得粉碎。
輪到孟傑在我面前大哭時，我已經哭幹了淚水。“寶寶，我錯了。剛開始我真的覺得一切都可以控制住，就一心想把貸款給辦下來。真的，可那晚去她家幫忙，我腦袋一熱……唉，你再給我一點時間啊，我一定處理好。”
無論他說什麼，我已心如死灰。他的背叛是插在我心上的一把剪刀啊，這個婚，我離定了！
專家有話說：
曖昧的危險就在於可因量變導致質變。很肯定，孟傑在開始時，絕無背叛妻子之心，只想跟對方拉拉近乎而已，但日積月累的關心和接近，好感與同情還是引發了質的變化。
在曖昧面前，人的自我認知和自控能力並不如想象得那麼強大，孟傑以爲一切在掌控中，卻在不知不覺中滑入泥潭。妻子在發現曖昧的性質嚴重之後，就不該爲了貸款之事，猶豫動搖，拿婚姻冒險，允許丈夫繼續曖昧下去，還是應該要求他當機立斷。這不是不信任，而是幫助對方免受和抵禦誘惑。
請允許我偶爾分分神“天啊，怎麼會這樣呢？我不會是喜歡上他了吧？”又一次在網上與林暢聊後道別，我的心裏竟然涌起一絲不捨。我對自己的婚姻現狀還算滿意，從沒想過會和老公以外的男人搞曖昧。但這一次，我的心卻有些悸動。
林是我的大學校友，同級不同系，當年我們並不相識。直到今年我加入北京校友羣，我們才互加好友。我是經常在線的編輯，他是職位清閒的公務員，於是，彼此時常在線聊天。
回憶過往種種，我們常常心有靈犀，彷彿又回到了校園時光。聊起如今的生活，林有超乎年齡的成熟。林的女友還在美國讀研，他對女友也一往情深。我會經常幫林支招，怎麼做能感動女友。而當我和老公偶爾吵架，心生不快也會向林傾訴，他也負責安慰和解答“男人怎麼會這樣”之類的話題。
我們對現狀都很滿意，也沒想過打擾對方現在的幸福。但漸漸的，當他哪天不在線，我的心裏開始有一點空落落的；當我不在時，他也會有很多留言。“小傻瓜，你感冒好一點了沒有？”每天彼此問候和關注，似乎成了一種習慣。
甚至，有一天晚上，我竟然夢見了林。第二天醒來，我的心有一絲的惶恐。我沒想過背叛老公，但心裏的情愫卻真實地產生。
這是一個危險的信號，我在苦惱之餘，和一位心理諮詢師朋友聊起此事。她與我年紀相仿，笑着回答：“只要你覺得有能力自控，它也不會影響到你的生活，那就順其自然吧。”
那就順其自然吧。但我也有一個底線，不單獨見面。直到在一次校友聚會上，我們才正式見面。說實話，當時我還是有一些緊張的。他在餐廳外等我，遠遠地招手，真的有一種老友的感覺。
現實中的他瘦瘦小小的，沒有網絡印象中的“高大威猛”。很俗氣的，我發現自己原來也很“好色”！只第一眼，我的心便坦然地釋懷，我還是喜歡老公那樣的大個子白胖子。
吃飯時，林坐在我旁邊，夾菜倒水，甚至有人誤認爲我們是一對。但現實裏的林不似網絡裏那般活躍，也愛說話卻不夠幽默。有幾次，我都暗暗對比，如果這話由我老公說，肯定比他講得有意思多了。
飯後，他打車先送我回家，我們聊得很開心，但我的心已經漸漸平靜。之後，在校友羣裏，如果我跟誰辯論，林還是會一如既往地支持我；而他去西藏等地旅行，也不會忘記給我寄卡片。
我開始更多地和林聊如今的幸福，更多在羣裏聊而非單獨聊。很微妙地，我們的聯繫越來越少。之後幾次見面，也都是和校友一起聚會，我和他稱兄道弟，內心已經十分平靜。老公並不知道我這段小插曲。他屬於應酬很多的活躍分子，但我不會再要求他“你在家能不能少接點電話啊”。
誰不會遇到自己欣賞和喜歡的異性呢？但從心動到行動，還有很長的距離，我相信他懂得如何自控。
專家有話說：
有人說，男女之間，最有意思的就是曖昧的那段時間。像小孩子剛剛開始玩一個遊戲，心懷期待，興奮、忐忑、好奇、躍躍欲試……種種複雜而微妙的情緒填滿小心臟。接下來兩人進入互相試探，你進我退、敵退我擾的階段，忽而甜蜜，忽而苦澀，忽而糾結，忽而矛盾……
等有了真實、近距離的接觸，一切很快真相大白。塵埃落定，曖昧失去幻影和魅力，最常見的兩種結局是：兩人要麼走向相對平淡但深沉的愛；要麼經不起一點兒時間的考驗，“見光死”，一切歸於平靜。
這般短暫、無疾而終的曖昧時有發生，它像一朵小小的浪花，只是微瀾，沒有驚動誰，也沒造成多大危害。屬於普通人的曖昧大多如此。
男女之愛外的另一種情感老公有很多生意夥伴，其中不乏優秀的女性，可我從沒想過他們之間會有“意外”。但意外還是來了，有一段時間，他總在我面前誇讚：“我的客戶L小姐很大氣。”而且一向不修邊幅的老公，每次見L小姐之前都會換兩三次衣服，兩人電話頻率也很頻繁。
我想做個書本上說的不動聲色的聰明女人，卻是無法按壓情緒，索性攤開聊，得到答案簡單明朗，比較投緣的客戶而已，老公順帶着還給我扣上了多疑的帽子。鬼才相信這種答案，但是他如此解釋，我再執意緊逼倒顯出小氣來。
直到有一次，我出差回來，讓老公來接機。他吞吞吐吐說，要去車站接L小姐，我忍了氣問：“必須要接？”那邊雖是百般解釋，但絲毫沒有猶豫的跡象。爲此我們吵鬧了半個月，最後，我提出來請他的這位客戶L小姐吃飯。
一頓飯吃得風生水起，L小姐從着裝打扮到生活態度都是難得的瀟灑，讓我都覺得是種衝擊。再看先生，歲月將他打磨成一枚圓潤的果實，明晃晃掛在枝頭，誰見都是一種誘惑。
我強顏歡笑，講起過往的不易和感動，第一次變得這樣喋喋不休。女人一再地說：“你要相信你老公。”我笑着說，“那是啊”，心裏卻是明鏡似的苦。
出來餐廳，我假裝大度：“以後少點聯繫唄？”他趕緊答應了，貌似恢復平靜，卻如驚弓之鳥。密切關注老公的手機，有時候抽空去看他在忙什麼。老公開始有不滿，“彼此的一點兒小欣賞，至於如此嗎？”太至於了！只是他不懂這種怕，怕疏離。可這怕是我自己的，而他是享受的。
帶了一點刻意，我同那女人成了朋友，網絡上交流彼此喜歡的服裝、對時尚的看法、對生活的態度，漸漸竟也覺得是種進步和收穫。到後來，請她來家吃飯，看在外人眼裏似是閨蜜一般。我變得大氣了些獨立了些，卻還是有那一道坎在心裏橫着。
此時，因爲工作機緣，遇見年長我11歲的W先生，讓人無端的信任與依賴。
那是我最迷惘的時候，特別想尋找一個答案。因爲不在一個城市，而W又公務繁忙，所以我們選擇了郵件來往。平生第一次跟人訴說婚姻種種，他用智慧在郵件中給了我答案，比如婚姻裏的信任和堅守。有時，也會跟他談談工作中的難題，日子慢慢鮮活起來。
一天，老公借我的郵箱用，未多想給了他。他拿着打印的來往郵件咄咄逼人：“爲什麼要把我們的婚姻向外人說?”一年多來的委屈山崩地裂一樣，我反問他：“我沒有你想的那麼堅強，我需要有人幫我指一條路，讓我順利走過去，可以嗎？”他說：“你爲什麼有些事情肯告訴他，也不告訴我？”我氣急敗壞地吼回去：“你幹嗎這樣的雙重標準要求自己和我，你若是覺得這樣做是錯的，爲什麼你先前是這樣？”
老公啞口無言，卻是失眠半夜，夜裏抱着我說：“老婆，我多怕失去你。”他終於懂得了我的糾結和惶恐。
這一夜，我們談了很多，他和那個女客戶有欣賞有喜歡；我對W，有敬重有歡喜，卻都不是男女之愛。試着跟W先生溝通了這個問題，到底是成熟男人，很快安排了兩家人的聚會，向老公光明鄭重地介紹了自己，連帶着對我的欣賞和喜歡。
我以爲老公會有芥蒂，他卻釋然：“W那麼優秀，值得你親人一般的交往。”老公和女客戶還是常有聯繫，但已不再避諱我，還是有些話題是說給她卻不肯告訴我的。這又有什麼呢？生命裏，能夠超越愛情、給人希望讓人成長的情感很難得，但是誰也代替不了選擇對方而終老的我們。
專家有話說：
前面提到過曖昧的兩種結局，本文的主角則給我們展現了第三種方式。他們家庭之間相互往來，將曖昧陽光化，這也符合現代人情感多元化的趨勢。
妻子對曖昧的處理和態度，達到相當高的境界，當然，她也是經歷了痛苦和艱難，纔有成長與蛻變。
一個女人，與老公的曖昧對象交往學習，需要何等的勇氣與堅忍！但也正是因此，她才能化身智慧從容的女人。尤爲難得的是，夫妻兩人最終能夠將心比心，相互理解，互相包容，同時又堅守彼此的感情和承諾。
專家支招：制定適合你們的婚姻規則
從一而終的夫妻很多，但有過婚外曖昧的男女也不乏其人。曖昧與婚姻如影相隨，是一種考驗磨難，也是鍛鍊成長的機會。
曖昧，勢必會對婚姻產生影響。從嚴重程度和對婚姻的預警來說，從無憂的藍色到特別緊急的紅色，大可分四等。可問題來時，這個預警系統沒有一個完全客觀的標準，無法給出一套適合所有人的標準和要求，如何做需要你和伴侶相互協商。
1.提前預防，防患於未然
多數人結婚時柔情蜜意，眼裏只有彼此，基本沒想起和伴侶談論“婚後如何與其他異性相處”的話題，都是遭遇曖昧之後纔想到如何化解。
因此我們需要更理性一些，及早將此提上日程，進行溝通：你們對愛、曖昧、正常異性相處的定義和理解，你們與異性朋友相處的尺度、界限和底線，你們對彼此的希望、期待和要求。
你可能會驚異地發現，彼此的認知有着天壤之別！自己覺得理所當然的事情，對方卻認爲不可理喻；而對方認爲很自然的事情，你卻覺得根本無法接受；還有很多人都是雙重標準，在情感方面，我們很容易“嚴於律人，寬以待己”。
2.約法三章，防範適度
在對待曖昧的問題上，原則是要有所警覺，將真正危險的苗頭扼殺在萌芽階段，無論對人對己都一樣。
對方的反常舉動需要引起重視，比如時常避開你接電話；另一方面，又不能草木皆兵，防範過度，以免無事生非，適得其反。對自己要有自信，對對方要有信任與尊重，給予異性交往恰當的自由和空間。具體方法各位可以參照案例中的經驗，然後發揮自己的聰明才智，制定出自家的約法三章。
其實，曖昧這事看你怎麼理解，怎麼對待。用正確、理性的方法處理，反而更容易使夫妻感情升溫，同時也婉轉、溫柔的給伴侶以提示，有些錯誤不能犯，有些界限不能越。關鍵還是在於運用適當的方法，代替夫妻間的懷疑和憤怒。
