爲啥我們總爲孩子爭吵

到底發生了什麼事? 　　我們期盼了好久的小寶寶， 　　然而自從他加入我們的兩人世界,卻爭吵不斷。 　　這到底是過度時期的短暫危機?

到底發生了什麼事? 

　　我們期盼了好久的小寶寶， 

　　然而自從他加入我們的兩人世界,卻孩子的工作首先使家務增多，這通常會引起承擔了增加的工作的一方的不滿，而另一方可能也很難或不願改掉多年的老習慣，或者不太願意面對家務工作增多這個現實。然而，夫妻間的重新溝通協調確是非常重要的，依據彼此的時間和能力範圍調整作息，彼此尊重對方帶小孩的方式，才能避免不愉快的事發生。通常母親總認爲自己與生俱來就擁有母愛天性，知道如何照顧好小孩，所以對於另一半照顧小孩的能力常持質疑態度，非得在一旁監視提供意見才能安心。而當爸爸的自然也不能接受太太在一旁嘮叨批評自己育嬰的方式，完全對自己能力不信任。這樣的結果往往是，終於有一天新爸爸可能受不了壓力而發飆：“我不懂我爲何還要照顧小孩，既然你凡事都攬來自己做，而且總覺得做得比我 好！” 

　　作爲新媽媽的您是不是有過這樣的經驗，報持這種態度呢？今後要想想了，尿布包歪了也沒有什麼大不了，不是嗎？ 

　　重新尋求不同標竿 

　　隨着新生嬰兒的加入小家庭，另一個浮現的問題則是夫妻間的感情關係。兩人世界變成了三人世界，夫妻二人從單純的配偶關係轉爲雙親關係，夫妻雙方之間角色的重新定位是不容忽視的。 

　　我們通常會看到在寶寶誕生後，因爲作爲妻子的可能需要全心全意投入照顧嬰兒的工作，以致於忙碌得精疲力盡，再無暇多花一點心力在夫妻兩人本身上，丈夫的角色地位無形中似乎降低了一級，丈夫容易覺得似乎被排擠，忌妒心也因此產生。 

　　其實孩子的誕生對夫妻來說是一項嚴峻的考驗，夫妻之間必須重新思考，重新調整彼此的互動關係。在這一方面是沒有特效藥的，夫妻彼此都需要花很多的時間來進行精神溝通，互相傾聽對方的意見，試着找出自己的平衡點，重新尋求生活重心，別忘了夫妻感情的維繫乃是維護家庭的基礎。尤其做妻子的做別一味地把自己封閉在小寶寶的世界裏，偶而小兩口也要相約到外頭透透氣，上個館子，向初戀時一樣約個會，暫時把娃娃交給可信賴的人照顧。 
          
　　夫妻不是競爭對手而是合作伙伴 

　　最後會引發夫妻爭執的一個問題，則是對嬰兒不同的教養方式。當小嬰兒哇哇哭時，媽媽可能就很自然地就塞個奶嘴在到孩子嘴裏，有些爸爸則無法忍受，覺得吃奶嘴是一件很不當不雅的事。還有一些爸爸認爲新生寶寶也應該在自己的房間獨自睡覺，而媽媽卻不能苟同，覺得晚上應該把寶寶放在自己身邊睡覺，比較有安全感，半夜起來餵奶也方便……諸如此類對寶寶教養的不同看法，有源可追尋，其實跟自己本身受到的教育大有關聯。  

　　若對某件事彼此都有完全不同的看法，而且無法溝通討論，那一觸即發的爭吵就難以避免了。因爲各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養方式，很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質疑。  

　　那要如何破解夫妻教養問題矛盾的窘境呢？ 

　　首先，要明確：夫妻不是競爭對手而是合作伙伴，就像一個小團隊，要使小團隊發展良好是要透過不斷的溝通，不斷的協調，不斷的整合…… 

　　所以一旦夫妻之間的爭執有溝通的空間，夫妻彼此應該面對面將事情攤開來討論，共同經營雙親的角色，尋求雙方都認同的最佳教育方式，隨着小孩成長伴隨而來的教養問題才能一一迎刃而解。 

　　面對矛盾，正確的應對態度 

　　選擇安靜的時 段，比如說小孩睡覺後，雙方心平氣和地坐下來談談。 

　　選一段恰當的開場白:“昨天我們到底是因爲什麼而爭吵，我想我都不知道到底發生了什麼事”。 

　　說出自己的感受,也邀請你的另一半做一樣的表白：“我自己是這樣的感受，你呢”。 

　　用點幽默感平息紛爭。 

　　接受對方差異，把它視爲是夫婦關係和對小孩教育的互補。 

　　找出滿足每個人的折衷點。比方說：“我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡，然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁，所以你看看是否可以把寶寶的小牀擺在我們的牀邊。” 

　　面對矛盾，錯誤的應對態度 

　　以挫折感的心態來開啓話題(“好，那我就先讓步”)：開口先強調自己的委屈本身就只是一種發泄的方式。 

　　用責備的口吻揭開話題(“你沒做到，讓我很生氣，你說你要……”)：此種開場白只會引發另一場口角。 

　　擺出競爭的態度：(“沒什麼了不起，你做的那點事，我每天不知道要做多少回”)：夫婦就像個小團隊，彼此應該提供自己的見解，發揮自己的才能，而不是互相競賽。 

　　使他陷入無法勝任的窘境：(“那你就自己一個人給寶寶洗個澡，給我看看……”)：存心刁難的態度絕對不是緩和矛盾，建立相互諒解的良好關
系的開端。