如果有一天，你的寶貝突然說：“媽媽(或爸爸)，我好愛你呀，我要和你結婚!”或者告訴父母：“我要和幼兒園的某某小朋友結婚!”……聽到這些話，你會怎樣，是驚訝、緊張、生氣還是痛斥?
其實，大可不必。
千萬別以“成人之心”度“孩子之腹”，他們多半是藉此表達與父母的親密感和自己對父母依戀之情;至於要和小夥伴結婚，那就更是說着玩兒，過不了幾天就忘得一乾二淨了。
最近，3歲半的甜甜總是粘着爸爸：“猜猜我有多愛你?”不等爸爸回答，就急着說出了答案：“我想和你結婚!”當她把這個想法告訴鄰居家的毅毅時，毅毅顯出了一臉的不以爲然：“我纔不像你呢，我要和媽媽結婚!”
與甜甜和毅毅不同，5歲的軍軍把自己的“戀愛”目標索定在小朋友身上。一天傍晚在幼兒園，軍軍興奮地牽着同班的一個小女孩的手散步，不一會兒，兩個小傢伙擁抱在一起，軍軍還吻了那個小女孩的額頭……媽媽看到這一幕時，心裏“咯噔”一下。在回家的路上，軍軍告訴媽媽，那是他的“女朋友”，他們要“結婚”!
當學齡前的孩子突然宣佈他(她)的“結婚計劃”時，相信不少年輕媽媽會感到困惑和手足無搓。一些“沉不住氣”的媽媽或許會吃驚得大跌眼鏡，痛斥孩子“別胡說八道!”她們甚至爲這麼小的孩子會對與“性”如此密切相關的事情想入非非感到誠惶誠恐。
其實，當孩子情不自禁地發出“我愛某某”的真情告白，或頻繁地問“什麼叫緣分”、“爲什麼要結婚”之類的敏感問題時，媽媽儘可以泰然處之。不必自己嚇唬自己。
CASE1：媽媽 這次你和我結婚吧
吃過晚飯，威威媽在客廳裏用玩具架起了高速公路和立交橋，母子間“激烈”的賽車開始了，威威興奮得不時爆發出朗朗笑聲。幾個回合之後，威威突然說：“媽媽，我好愛你呀，我真想和你結婚!”“不行啊，媽媽已經和爸爸結婚了。”“那就再來一次嗎，這次是和我結婚!”說着緊緊地抱住媽媽，在她的臉頰上使勁地親了一下。
寶貝的心裏話：
我想讓媽媽每天都給我講故事、陪着我玩兒。和媽媽結婚，她就能不上班了，能一輩子不離開我了。
解讀寶貝：
威威的說法表明了他強烈地愛着媽媽，而他認爲“結婚”這個詞最能表達自己的感情。
很多寶貝都曾對父母說過“我愛你、想和你結婚”一類的話，他們的本意是“永遠和爸爸媽媽在一起”。4歲左右的孩子已經清楚自己是男孩還是女孩，有了初步的性別意識，而且知道結婚是異性之間的事情，所以，在表達這種親情的時候，男孩多傾慕於媽媽，而女孩則傾慕於爸爸。這是一種既溫暖又可愛的情感，含義是渴望與爸爸或媽媽建立一種穩定的聯繫。這種聯繫的建立能加深孩子對自身性別角色的認同。
媽媽這樣做：
問問孩子的理由
對於寶貝的“結婚意願”，父母應該問問他的想法，也可以用“討論”的方式啓發孩子暢所欲言。在孩子訴說的過程中，父母所要做的就是耐心地聽他說出自己的感情，並給予必要的引領。
給孩子一個期待
告訴威威：“媽媽很愛你，就像你愛媽媽一樣，這種‘愛’的情感使我們內心都很快樂，但是你不可以和媽媽結婚。不過，你長大後會和一個極好的女孩子戀愛、結婚，組成一個家庭，很幸福地生活在一起，就像爸爸媽媽這樣。”這樣說能使孩子明白，結婚是一件很美好的事情，當然，那要等到他長大成人以後。
CASE2：我想和濤濤穿“情侶衫”
“媽媽，我也想買一件濤濤那樣的小熊維尼T恤衫，那樣，我們在一起玩兒的時候，人們就會說我們穿的是‘情侶衫’。”楚楚對媽媽說。
寶貝的心裏話：
曉曉和潤潤有好幾件一樣的衣服，小朋友們都說他們一個女孩一個男孩好得像一個人似的，所以才穿“情侶衫”。在男孩中，濤濤是我最好的朋友，如果我和他穿一樣的衣服，我們也能好得像一個人似的。
解讀寶貝：
孩子的想法是很單純、很直接的，讓人一目瞭然， 比如，要好，就要穿同樣的衣服、玩一樣的玩具、吃一樣的零食……他們是用這些外在的、直觀的東西表明小夥伴之間的友誼，希望這種友誼地久天長。孩子頭腦中的“情侶”，與我們成人理解的“情侶”有着本質的區別。
媽媽這樣做：
用“心”傾聽孩子
無論是兒子主動向你坦言他多麼喜歡班上的一個小女孩或鄰居家的小妹妹，還是女兒請你教她在送給“男朋友”的畫上籤上自己的名字，抑或是你偶然發現自己的女兒和一個漂亮的小男孩在小區的花園裏親暱地說着悄悄話……你的臉上一定要顯出無所謂的態度，即便你的內心可能會因爲吃驚而翻江倒海，也要裝得若無其事，就像對待孩子的其他問題一樣自然，你始終是孩子可以絕對信賴的傾訴對象，尊重孩子的感情。
面對寶貝的第一次“愛情祕密”，淡化和有針對性的幫助是孩子最需要的。阻止訓斥，只能起到渲染和強化的作用，孩子會因不明就裏我行我素。恰當的態度是輕鬆地對孩子說：“祝賀你，寶貝，你又多了一個新朋友了!爾後閉口不談這件事，過一段時間，孩子會把它淡忘掉，因爲“喜新厭舊”也是孩子的特點，他們會被自己覺得更有意思的事情吸引。
淡化玩伴的性別
孩子頭腦中“情侶”的概念都是成人有意無意間灌輸的，比如孩子和哪個異性小夥伴要好，一些成人就稱異性小夥伴是孩子的“小男朋友”和“小女朋友”，誤導孩子以“成熟”的思維方式思考。如果寶貝真的把自己和某個異性小朋友劃爲“情侶”一族，並希望把他們的“情侶”身份張揚開來，就像楚楚那樣，媽媽可以這樣開導楚楚：“和你要好的男孩兒不只濤濤一個人，況且還有不少女孩兒，你們都是好朋友、是玩伴，男孩女孩並不重要、穿不穿一樣的衣服更不重要，關鍵是你們在一起玩得高興，這就足夠了。”在寶貝面前忽略小朋友的性別，淡化孩子心中特別的男性玩伴和女性玩伴的不同概念。
CASE3：和隔壁的小妹妹親親嘴
星期天，既是鄰居又是幼兒園同學的嘟嘟和悅悅相約着去公園玩兒，兩個孩子遠遠地跑在前面，兩位媽媽則在後面邊走邊聊。突然，孩子們在樹陰下站住了、擁抱着，悅悅仰起頭，比她大四個月的嘟嘟低下頭、兩張小嘴緊緊地貼在了一起……
寶貝的心裏話：
媽媽說，我現在長大了，是大孩子了。我也覺得自己比那些剛剛學會走路的小寶寶棒多了，大人們能做的事，我也能做。所以，看見一些叔叔阿姨在公園裏、在草地旁、樹陰下擁抱親嘴，我也想和小夥伴試試。
解讀寶貝：
孩子的頭腦中沒有“禁區”，無論是看到的還是想到的，都想親自體驗一番。在他們的潛意識裏，並不認爲自己年齡小，甚至覺得和大人沒什麼區別。既然成人可以用“親嘴”表達相互的愛慕之情，他們也能以這種方式表達小夥伴之間的喜歡之情。除此之外，孩子的這種舉動還有另一層意思，那就是覺得大人們的這樣做很好玩兒，在好奇心的驅使下也想親自感覺一下。（#分頁#）
媽媽這樣做：
心裏有杆“稱”
無論是孩子訴說其“熱戀”，還是你目睹了寶貝與異性夥伴的親暱舉動，作爲媽媽，你千萬別往“歪”處想，心裏一定得有顆“定盤星”：不溫不火，始終保持中性態度並適當引導。假如媽媽把孩子之間的這種現象當作笑料、很無所謂地講給身邊的人聽，即便她沒有鼓勵孩子這樣做的意願，也等於給了寶貝一個錯覺：媽媽贊成我這麼做。在這種“暗示”的促使下，寶貝有可能將其行爲發揚光大，久而久之，這種行爲得到強化。如果媽媽對此沉不住氣、打罵孩子，結果也往往事與願違：那等於把寶貝之間單純的感情複雜化，如此激烈的做法會給孩子的內心留下陰影，有的孩子在逆反心理的驅動下更繁地模仿這種行爲;有的則產生自卑感，從此不敢和異性夥伴遊戲接觸，導致日後人際交往的困難，對成年後的戀愛能力造成巨大的損傷。
明確告訴孩子怎樣做：
對於寶貝之間摟抱一類的親暱動作，媽媽的恰當做法是，肯定孩子善良的意願，並給出具體的指導：“我知道，嘟嘟和悅悅是最要好的朋友，而且希望一直好下去，不過好朋友手拉手一起玩就可以了。其實，只要心裏想着對方，有好東西大家一起分享、遇到困難互相幫助，那纔是真的‘友好’呢!想想看，小朋友之間抱來抱去是不是容易摔跤?親來親去也不太衛生，很多傳染病就是這麼傳播的，所以，嘟嘟和悅悅、和其他小朋友都不要那樣做了。”
CASE4：喬喬又“愛”上別人了
5歲的帆帆從幼兒園一出來就傷心地說：“喬喬又‘愛’上別人了!我今天約她一起畫鸚鵡，她不願意，還說她喜歡丁丁了——班裏的另一個男孩子。可是，昨天她還說永遠跟我好呢，我們長大了一起出國、上同一所大學，然後結婚。怎麼今天她就改主意了?她爲什麼說話不算數?” 帆帆還緊張地問媽媽：“怎樣才能讓喬喬重新和我好呢?”
寶貝的心裏話：
喬喬畫畫好，還能在鋼琴上彈出好聽的曲子，我可羨慕了;還有，她愛幫助別的小朋友，我覺得她真像小天使。
解讀寶貝：
孩子往往因爲羨慕一個小朋友的才藝、羨慕小朋友身上的一些長處或者是好人緣兒，而希望永遠跟這個自己心目中“很棒”的小朋友友好。比如“很棒”的喬喬對帆帆來說太有吸引力了。另外，孩子還有一種心理：我“愛”喬喬，喬喬很棒，我也很棒。
媽媽這樣做：
給孩子一點情感支持
假如寶貝的“初戀”一帆風順，其實是件值得父母們高興的事，這意味着小傢伙又多了一個好朋友了。然而，孩子的“愛情”有可能一開始就遭到拒絕，他喜歡的那個小朋友根本就不想和他“結婚”;或者移情別戀、抑或搖擺不定、左右爲難。即便是有了好的開頭，孩子的感情也更禁不住一點點“風雨”，他們有可能在“愛”的路上因爲一塊糖、一張小貼畫、一個玩具嶄時誰也不理誰，或者乾脆“分手”。
如果寶貝向你傾訴“失戀”的痛苦，你是直白地告訴孩子，“你們之間過家家式的感情遊戲本來就不會長久”，還是擔心孩子會爲友誼傷透了心，扮演一個救世主的角色，試圖替他改變一切?實際上，此刻你的冷靜態度對他會更有幫助，你可以說說自己對這事的感受，給他一點點安慰和同情：“如果我遇到這樣的事，也會傷心的。你現在需要媽媽做什麼呢?”讓孩子覺得，在他“最痛苦”、最需要精神支持的時候，你是他的依靠。
說出你的點子
媽媽不妨給他一些新的思路。比如：“你身邊還有那麼多的好朋友呢，你可以和他們玩呀。”或者“她不是羨慕你搭積木好嗎，你在這上加把勁兒，先不找她，說不定過兩天你建起一座漂亮的立交橋，她就會乖乖地來找你了。”
孩子的辦法也精彩
啓發孩子自己動腦筋、自己解決問題，是媽媽們智慧的做法，這有助於提升孩子的逆境商、增強自信心。給孩子一個思路、一個暗示，然後放手讓寶貝自己去處理，他們的做法或許會讓你耳目一新。帆帆最後就想出了一個讓自己和丁丁競爭的辦法：“咱們兩個誰先能連續拍球達到200個，誰就和喬喬結婚。”——那段時間，喬喬最崇拜的偶像就是班裏的拍球冠軍。
總而言之，無論是寶貝明確地告訴你“我愛上某個小朋友了、捨不得和他分開”;還是把“老公”、“老婆”掛在嘴上，他們這樣做有着充分的心理依據。四五歲的孩子熱衷於模仿成年人的行爲，它可能是揹着小書包要去“上學”，“操縱”一套玩具、學着媽媽的樣子做一頓豐盛的晚餐，也可能是要和一個他喜歡的小夥伴“結婚”。
孩子之所以使用“結婚”、“愛”一類比較刺激的字眼兒，或者女孩穿上漂亮的紗裙一本正經地同“心儀”的男孩舉行個“婚禮”，是因爲他(她)聽身邊的大人們這麼說過、做過，或從電視上看到過類似的畫面，他們的這種做法是成人行爲的不恰當的“翻版”，其“談情說愛”並非空穴來風，他們用從大人那裏學來的動作語言來表達這種天真的喜愛之情，並不理解這些語言、行爲的真實含義。這種模仿，實際上是孩子們試圖理解成人世界的一種方式，即便是他們之間直白地“言愛”，或者乾脆有一些摟摟抱抱的親暱舉動，充其量也只能被歸爲“過家家”遊戲或“青梅竹馬、兩小無猜”，與青春期後出現的“異性相吸”有本質上的區別、更與性、與真正意義上的浪漫愛情毫無關聯。孩子的這些行爲無非是傳達一個信息：你的寶貝渴望和另一個孩子建立一種很純真的友情。如同孩子們總是對新鮮的事物，如玩具、卡通書等感到好奇、產生興趣一樣，“童年愛情”也往往會在短時間內自生自滅。
