寶貝，媽媽很辛苦，但和你無關……

一直以來，我都堅信媽媽的情緒平和就是給孩子最好的教育，也自認爲在女兒跟前都很溫和。可是，今天要說的就是啪啪啪被打臉的事情......

文｜六媽羅羅
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週二童品會的活動後，實在忙的不可開交，發貨、客服、寫公號，還要聯繫斷貨產品的補貨事宜。早上七點就出門去辦公室，晚上八點多回家，哄完六六睡覺後再爬起來碼字，每天只有三四個小時的睡眠。當諸事纏身，疲憊不堪的時候，我一直以來引以爲傲的溫和淡定也失控了。

起因只是回家連水都沒顧得上喝的我就趕緊給六六哄睡，她卻不知道怎麼回事一直哼哼唧唧扭來扭去不肯睡。而哄睡前一堆事兒我還沒做完，值班旺旺只能聽到響聲卻回不了，六舅舅在日本訂貨的事也需要我確定，微信上幾千條私信完全沒時間打開看，可以說口渴難耐，頭暈腦脹，只求她趕緊睡了我起來忙。

當六六再次爬起來哼唧時，我忽然受不了了，以往日沒有過的嚴肅衝着她喊了一嗓子：“你怎麼回事！看看幾點了，爲什麼還不睡！誠心給我添亂吧？”

其實我喊完，下一秒就後悔了，即便是黑暗中，依然能清晰地感受到六六瞬間僵硬了，沒等我抱住她，六六就哇地一聲大哭起來。

我腸子都快悔青了，摟着六六不停地安慰，她軟軟的身子不停在懷中抽泣，小臉溼漉漉地貼着我，手緊緊抓住我的衣服。

真的對不起，寶貝。我是很累，可是這個與六六無關。工作上的壓力是需要自己調節的，身體上的不適更不是她造成的，我真的不應該將自己的暴躁宣泄在孩子身上，這是多麼愚蠢的事情！

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確實，從小到大，我們都直接或間接聽了太多“都是因爲你，我才怎樣怎樣”“我含辛茹苦供你上學，你再不如何如何你對得起誰”……

無非是讓孩子明白：我所經受的一切，都是因爲你，這是何其兇狠的道德綁架？！

而家長們對孩子進行這種綁架，目的也只有一個：在能掌控孩子的時候，奴役了孩子的心靈，然後等自己年老無力時，用這份付出換取回報。

養兒防老，反哺之恩，說的就是這。

一直以爲能這樣做的，肯定都是別人家的媽媽。可當我自己崩潰那一瞬間，心裏也有拿孩子撒氣苗頭的時候，我深深的反思了。和朋友探討這個事情時，她給我講了自己的事情。

朋友X在北京工作，過年過節都不回家，但會寄很多錢回去。

她幼年喪父，母親獨自撫養她長大，箇中艱辛不言而喻。她並不怕生活的清苦，但受不了母親累急眼時，她做什麼都是錯，輕則極盡污辱，重則操起傢伙就打。媽媽很愛她，有點餘錢就給她買新衣、買課外書，自己的衣服則縫縫補補。媽媽經常說的話就是：“我捨不得吃捨不得穿，你不考滿分就對不起我啊！”

這話說多了，X漸漸變得反感，甚至想：我這麼個討債鬼，當初你幹嘛要生我啊。

母女之間隔閡越來越深，最後是她見到媽媽就本能地反感。不是沒有愛，是愛的壓抑和脅迫，讓愛變成枷鎖，令人窒息。

而當孩子表現出逃避，就成了世人眼中的“白眼狼”。中國幾千年的文化，推崇的就是“無不是的父母”，於是在這種思想壓制下的下一代長大之後，再有意無意把自己經歷的痛楚傳遞給下一代……

但孩子沒降生時，你不需要加班嗎？不需要爲了生活奔波嗎？不需要應對生活的種種困難嗎？不需要爲了自己的夢想而廢寢忘食嗎？不需要承擔內心情緒的波動嗎？

當然要，只是當我們內心十分清楚這個小生命必須靠我們生存之後，我們纔敢肆無忌憚發泄情緒，纔敢把自己未了的夢想強加在他們身上，纔敢用訴苦或變相索求回報的方式，在他們面前顯露自己內心的極度脆弱以及安全感的缺失。

沒有人願意揹着另一個人的情緒生活，我們必須學會爲自己的生活買單。

小到中學時選擇學理科還是文科，大到選擇辭職創業還是樂享安逸；小到騎自行車出行還是坐公交出行，大到做丁克還是讓小生命降臨，都是你自己的選擇。結果都應該由自己承擔，無辜的孩子和伴侶不應該揹負着你的情緒負重前行。

如果你把壓力轉嫁了他們，那他們的責任推卸給誰？

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而我，放棄穩定卻麻木的生活選擇辭職創業，只是我自己的奮鬥，再苦再累，都是我心甘情願的選擇，與孩子無關。

如果沒有辭職，我不也一樣加班到深夜寫講話稿嗎？
如果沒有孩子，我不也一樣有覺得生活太另人絕望的時候嗎？
如果沒有孩子，我不也一樣會感覺活着迷茫嗎？

生活原本就不容易，並不是因爲孩子的到來纔不容易。只是我們清楚，弱小的孩子依附於我們，無力反抗，所以心安理得的將自己的怨天尤人強加到孩子身上。

爲人父母，是一場修行。在這條修行的路上，我們的心智要不斷成熟，至少，不能讓情緒失控變成一種常態。

那天事後我鄭重地跟六六道歉，她摟着我脖子笑：沒關係媽媽，我也不對，我不是故意不睡的，兩天沒和你玩了，我想你。

那一瞬間，摟着六六我淚奔了，真的，這世上真的沒有人像孩子這樣，承受着我們的傷害，又無條件的原諒我們，相信我們。

寶貝，我愛你。

媽媽的辛苦與你無關，但是爲了你再辛苦我也甘之如飴。

本文作者：六媽羅羅，從公務員到半職媽媽，較真型科學育兒派母親。中科院兒童心理學碩士在讀，專注嬰幼兒科學餵養、兒童教育。