我不知道其他家長是否有過這樣的尷尬：你知道孩子能做好，也希望他有所表現，但孩子偏偏來個“不給你面子”；你想盡辦法鼓勵他，他似乎也有了一點自信，可一遇到問題，他又“臨陣脫逃”了，現實離期望總有一段距離，我着實爲這一點煩惱過。
現在這樣的煩惱不再困擾我，在孩子的教育方面我有了新的認識，我不再用我們成人的期望去影響孩子的發展，更確切地說，不再用成人的經驗去阻礙孩子的發展。孩子就是孩子，他有成人所不能體會的恐懼，擔憂，也有成人所無法體驗的快樂、喜悅。你認爲快樂的，孩子未必如此認爲，相反，你認爲痛苦的，孩子也許反而覺得有趣。我認爲家長應該站在孩子的角度揣摩孩子對事物的看法，判斷孩子的情緒所包含的真正意思，從而尋找方法讓孩子對事物的看法成熟起來，讓孩子的情緒穩定起來，讓孩子的性格完善起來。
我的孩子往往會有以下的情況：
害怕
從小孩子膽子就不大，害怕跟陌生的小朋友玩，害怕失敗，害怕新事物，晚上睡覺不敢一個人睡一個房間。
以前，我常常告訴他，沒什麼可害怕的，不信你試試看。結果孩子還是，不僅如此，第二次膽子更小了。
現在遇到這樣的情況，我總是先鼓勵他把他的害怕說出來，從而判斷他到底害怕在什麼地方。比如，他害怕和陌生的小朋友一起玩，作爲他的父母，我們首先鼓勵他把自己害怕的情緒說出來，目的是：
1.從心理角度上講，讓他懂得任何想法都可以和父母交流，能說出自己最害怕的事，是克服害怕心理的重要環節。
2.父母只有在瞭解了孩子的想法之後，纔有可能"對症下藥"。
3.父母和孩子之間可以無話不談，親密無間。
我們瞭解到他是怕陌生小朋友弄壞他的玩具，對他動手動腳，他"搞不清楚他們兇不兇"，我們知道後做了這樣幾件事：
1.請我們的朋友帶了孩子到我們家來玩，事先只跟孩子說有爸爸媽媽的朋友來玩，(我們選擇的朋友大多孩子都比較溫和)朋友來了之後，很自然地大人在一起說話，孩子在自己房裏玩。我不時地送去他喜歡吃的東西，順便觀察他的情緒。事實上他根本沒意識到這是在跟陌生小朋友玩。他們玩得很開心。--這裏我們"策劃"的第一場：在他熟悉的環境中接觸陌生小朋友。
2.雙休日經常帶他去草地踢球，或去兒童樂園玩，一開始我們跟他踢球，後來藉口說太累了，要不然你跟那個哥哥踢吧，等一會我們再踢。果然他"上當"了。--這是我們"策劃"的第二場：在做他自己喜歡做的事情時接觸陌生小朋友。
3.帶他去朋友家，把他丟給朋友的孩子(陌生小朋友)
這是我們"策劃"的第三場：在陌生的環境中接觸陌生小朋友。
關鍵：不要讓孩子覺得你是有意安排的，淡化"陌生小朋友"這個詞組。
現在我的孩子在與陌生小朋友的交往中不再說害怕了。
使小性子
孩子星期五從幼兒園回家大多數時間都是高高興興的。常常跟我們談起幼兒園裏的事情。但有時候也愛使小性子，如三個人在一起時不許我和他爸爸交談;一不稱心就大哭大鬧，甚至賴在地上不起來。有時我們非常惱火，本來一切都好好的，但孩子也會莫名其妙大發其火，弄得我們也跟着一起發火，於是難免有打罵。
我們常想，孩子爲什麼會使小性子呢?事後問孩子，他也說不出個所以然。
一次，孩子又耍脾氣了，他爸爸有些不耐煩，有點要打他的樣子，我跑去把他抱起，說了類似"佳佳一個星期沒見到媽媽了，媽媽好好抱一抱，像抱小毛頭一樣地抱"之類的話。孩子還在哭 ，但哭聲明顯小了，之後再給他一個臺階下，如建議他玩一會兒電腦，看一會兒電視等，他是個機靈的孩子，一下子領悟到媽媽是在"幫"他，於是眼淚一擦，甚至會說："剛剛我是騙你們的。"便跑去玩了。
由此我想到，也許正是由於孩子一個星期沒見到父母了，纔想用發脾氣使小性子等手段來引起父母的注意。從那以後，我們總是用"和孩子擁抱"，"親親孩子"，"說一些思念的話"等舉動讓孩子明白，雖然一個星期沒見到他，他依然是我們最親愛的人。我們發現他耍脾氣的"機會"越來越少了。
但這並不意味着我們可以放縱他，事後的教育仍十分重要。我常常告訴他："其實你發脾氣的時候我很想揍你一頓，或者想我再也不願見到你了，對你剛纔的行爲，我真的感到很生氣，但是媽媽還是控制住自己的情緒了，如果一個人能控制自己的情緒，那他就長大了。"
我們在家中常常做各種遊戲，有一種遊戲就是表演：表演各種角色。通過各種角色的扮演，教育孩子什麼樣的人最受歡迎，什麼樣的人最惹人討厭，從而培養他養成良好的行爲習慣和與人友好相處的本領。
作爲家長，我深深感到家庭教育對孩子的成長有多麼重要，孩子的健康成長單靠學校是不夠的。同樣的老師教出來的學生各不相同，有的孩子很可惜，論聰明才知可以說很出色，但是由於家長不重視家庭教育，這些孩子在心理上存在着很大的障礙，行爲上有着很大的缺陷，最終影響了學習，也打破了家長望子(女)成材的良好願望。
今天的後果來自昨天的錯誤，當我們面對孩子的問題、缺點和困惑時，真該想一想這是什麼原因引起的。
