阿玲小時候生活在一個小鎮上，家裏不算窮，可是媽媽從不給她零花錢，也很少買零食和小玩意兒給她。讀二三年級的時候，女同學之間偶爾會分享零食，阿玲吃了別人的，便總想着也買一些去給同學吃，否則會被同學取笑。
有一次看到媽媽的包，她忍不住偷偷拿了20塊錢去買零食。
媽媽很快就發現錢少了，問阿玲有沒有拿，阿玲很怕嚴厲的媽媽，不敢承認。
媽媽把阿玲拉到小賣部，問老闆：“我們家阿玲今天來買東西了嗎？”老闆說買了20塊的零食，還一五一十地回憶了阿玲都買了些什麼。
暴怒的媽媽當衆責罵阿玲是“小偷”，她說：“小時候偷針，長大了偷金！”
她把阿玲打了一頓，引來不少人圍觀。
從此後，大家都知道阿玲“會偷錢”，人們看她的眼光略帶異樣。
有回去同學家玩，同學的媽媽“跟防賊一樣”防着她，讓阿玲很難過。
還有一回，她正和朋友一起玩，朋友的妹妹過來拉她姐姐：“媽媽叫你不要和她玩......”
聊到這裏，年過三十的阿玲聲音哽咽，她說永遠都忘不了那時的難堪！
而今已爲人母的阿玲，雖然諒解了媽媽當年的粗暴行爲，“她只是個農村婦女而已”。
但年少時曾經受過的傷，卻讓她無法釋懷，並對她產生了深遠的影響。
她的整個青春期都很叛逆，估計跟這件事有密切的關係。
如今的阿玲跟強迫症一般，在生活中從不佔人一丁點兒便宜，特別是牽涉到金錢方面，她總是寧願自己吃虧。
每次買完東西她都要把賣家找的錢數一數，不是怕少了，而是怕找多了。
有一次買完水果，離開幾百米後阿玲才反應過來，剛纔老闆算錯了帳，多找給她兩塊錢。她知道兩塊錢很小，老闆根本不會在意，但她更知道如果不把錢還回去，自己心裏難安。於是她拎着很重一兜菜和水果，走回去把錢還給了老闆。
當年偷拿20塊錢在小賣部被揭穿之後，她還拿了兩次媽媽的錢去買零食，媽媽一次比一次打得狠、罵得兇。起初她也是怕的，可是對打罵的恐懼，會隨着時間的推移而減弱。
到後來自己不再偷拿媽媽的錢，不是害怕懲罰，而是年齡漸長，明白這樣做不對之後，對自己有了更強的約束力。
阿玲說，如果媽媽事前肯給自己一些零花錢，自己肯定不會去“偷”。如果媽媽事後肯好好跟自己談一談，幫自己遮掩一二，自己肯定會比現在更自信，也更快樂。
4歲的浩浩讀小班，有一天放學回家後，媽媽發現他的小書包裏有一個玩具小汽車，便問他這是哪來的，浩浩說是同學送的，媽媽追問他是哪位同學送的，他想了一會兒說是鈞鈞送的。
同學之間送個小玩具也正常，媽媽沒當回事，問浩浩有沒有謝謝鈞鈞，建議他也送一個禮物給鈞鈞。
可是兩天後，軒軒媽在班級家長羣裏問有沒有人看見一個小汽車，說兩天前帶去學校後不知道弄哪去了，孩子一直吵着要。
軒軒媽大致形容了小汽車的樣子，浩浩媽一看就知道兒子的小汽車不是同學送的，而是“偷”的。
她跟軒軒媽私聊向她道歉，軒軒媽對小孩子偶爾的行爲表示理解。
自家經濟條件並不差，浩浩的玩具也很多，平時他喜歡的東西，也常常給他買，孩子爲什麼還要去“偷”呢？
浩浩媽冷靜下來分析孩子的行爲，卻不得要領。
下班回家後，浩浩媽一邊陪兒子玩一邊問：“這個小汽車怎麼像是軒軒的呀？”
孩子一臉天真：“你怎麼知道的？”
媽媽問他爲什麼要把別人的汽車拿回家來，孩子卻不說話了。
浩浩媽覺得這件事情必須給孩子定個性，也給他一個臺階下，便問：“你不知道不可以拿別人的東西，對嗎？”
浩浩如釋重負地點頭說：“是的，我不知道。”
媽媽說：“那媽媽現在告訴你，以後你要動別人的任何東西，都要徵得主人的同意，人家沒有同意，絕對不能把他的東西帶回來，你知道了嗎？”
浩浩乖巧地說：“我現在知道了。”
當晚，孩子睡着後，浩浩媽把這件事告訴了孩子爸爸和爺爺奶奶，一家人達成共識，把這件事定性爲：浩浩以前不明白道理，現在明白了。
同時，大家商量好了，要在生活中強化“物權”的概念，拿孩子的東西之前要先徵得他的同意，如果孩子要動家裏人的東西，也提醒他先問過主人。
第二天早上送孩子上學，浩浩媽跟軒軒媽約好在校門口見。
浩浩把小汽車還給軒軒，並按照媽媽的提示道歉：“對不起，我以前不知道不能拿別人的東西，現在我知道了，以後再也不會隨便拿了。”
此後，除了在生活中強化“物權”的概念外，浩浩媽還有意給孩子講一些警察抓小偷的故事，向孩子傳遞“不問自取”就是偷，偷東西是犯法的等意識。
那以後，浩浩再沒發生過拿別人東西的行爲。
以上是我聽來的兩個故事，阿玲是我的朋友，浩浩媽是公號的讀者。
對比兩個媽媽的做法，我的心裏頗爲感慨。
孩子“偷拿”別人的東西，是不少家長都曾經遇到過的煩心事。
有的家長認爲“三歲看大，七歲看老”，小時候“行爲不端”一定要嚴加管教，否則後果嚴重，比如阿玲的媽媽就持這種觀點。
但其實孩子小的時候發生“偷竊”行爲，還真不能定性爲品行不端，可能有很多原因都會促使孩子偷拿別人的財物，家長應當仔細分析，區別對待：
孩子沒有“物權”的概念
嬰兒是沒有所有權概念的，他認爲世界是圍着他轉的，所有東西都是他的，他想用便用，想吃邊吃......
我家小曦一兩歲的時候，學會的第一首歌是《世上只有媽媽好》，那時一說唱歌她張嘴就來這首。有一天我們在家裏玩，外面有小朋友正在唱這首歌，她便很不高興地說：“他唱我的歌！”
我便給她解釋：有些東西是所有人的，比如空氣、風、水、音樂等等；有些東西是我們家的。接着再給她解釋，哪些東西是家人共有的，比如沙發、牆壁、電視機等等，哪些東西是個人的，比如自己的衣服、玩具、日用品等。
順便告訴她：要動別人的東西必須徵求同意，生氣了也不能弄壞別人的東西......
“物權”的概念很重要，必須讓孩子在生活中慢慢獲得。
有了“物權”概念後，孩子才能在與人交往中建立界限感。
孩子的正當需求沒有被滿足
比如阿玲，到二三年級的時候，她已經有了零花錢的需求，可是沒有被滿足，所以不得不偷拿媽媽的錢。
一個孩子想要的玩具、零食等，總是不被滿足，他便被逼得只能“自力更生”了。
適當滿足孩子的需求很重要。當然也不能孩子的一切要求都無條件予以滿足，否則孩子不習慣被拒絕，不習慣“不被滿足”，也可能產生行爲問題。
孩子缺乏是非觀念
有的孩子雖然明白東西是別人的，但他對擅自拿別人的東西可能產生的後果缺乏認識。
家長有必要告訴孩子：
擅自拿了別人的東西，主人找不到會着急；
經常亂拿人的東西的孩子，不受歡迎；
偷東西時犯法的，會受到懲罰......
孩子想吸引家長的關注
有的家長非常忙碌，沒時間陪伴孩子，孩子便可能用一些出格的行爲來引起家長的關注。
曾聽過一個心酸的案例：一位留守兒童和母親每年只團聚一次，每回希望媽媽不要走卻都留不住。看到媽媽化妝，認爲口紅是非常重要的東西，便偷偷藏了起來，以爲媽媽沒了口紅便沒法走了。後來發展到總“偷”別人的口紅......
孩子模仿壞榜樣等等
如果孩子的朋友中，有人喜歡偷拿別人的東西，他就很可能對這樣的行爲進行模仿。
雖然我不同意“孩子生下來就是一張白紙”和“孩子的所有問題都是家長的問題”這樣極端的說法，但確實孩子的許多行爲問題，都可以追溯到家長的身上。
如果孩子發生了“偷竊”行爲，請家長務必冷靜而睿智地處理。
絕不能上綱上線，輕易給孩子貼上“小偷”的標籤，也別不問青紅皁白地打罵，或裝聾作啞，期待孩子自己變好。
應該好好和孩子談一談，分析孩子行爲背後的真正原因，以最不傷害孩子的方式解決問題。
遇到一個睿智的媽媽，是上輩子修來的福氣！
