給予孩子恰到好處的挫折
原標題：面對孩子的成長，我決定做一個“不負責任”的媽媽
我在老家帶孩子玩的時候，曾經被鄰居說過，我是一個“不負責任”的媽媽。
那時候大女兒2歲左右，我帶她在家門口的沙子堆玩，城裏的孩子看到沙子堆的機會不多，她一個人好奇的玩着，然後時不時的把沙子放到嘴裏嘗一下。我在邊上靜靜的看着，並沒有前往阻止。
鄰居經過的時候看到這一幕，然後發出感嘆："倩，像你這樣帶孩子，也太容易了，孩子吃沙子都不管。”
我當時有點尷尬，然後並沒有做出任何的迴應。
後來，我回憶這一幕的時候，我纔想起來，我學習各種育兒知識（那時候還沒有開始學精神分析），就是爲了放手讓孩子吃沙子，爲了讓孩子獲得自己的體驗，比如沙子到底能不能吃。
在不負責任的背後，其實是爲了給予孩子空間，讓TA自己去感受這個世界。比如用自己的嘴巴去感受沙子的味道，然後決定是否吃下去，決定以後是否繼續吃沙子。
自體心理學家科胡特提到：“恰到好處的挫折”。在每一個孩子的成長過程中，遇到的挫折是無數的，也是必然的。
所以在孩子遇到挫折的時候，父母親應對的方式，有可能決定這個挫折是創傷，還是發展性的恰到好處的挫折。
就像開頭我提到的孩子吃沙子，其實吃沙子的時候是會咯牙的，很不舒服，有些孩子吃到沙子會哇哇的大哭，這個時候父母親就會有一下這些反應：
1、媽媽跑過去責罵孩子：“你這個笨蛋，沙子怎麼可以吃呢，我和你說過多少次了，髒東西不要放到嘴巴里……”
面對媽媽的責罵，孩子本身已經感受到挫折和失敗，媽媽卻再加一把鹽。長此以往，每當孩子遇到挫折的時候，爲了不被媽媽責罵，做事情就容易畏首畏尾，害怕失敗。
2、“不負責任的”媽媽會跑過去對孩子說：“寶寶是不是不舒服，來喝口水漱漱口。”媽媽先理解孩子的不舒服，然後再用發展性的動作——漱漱口來引導孩子，孩子在這裏得到安慰之後，並獲得處理口中有沙子的經驗。
長期以往，孩子就會獲得經驗——遇到挫折的時候，媽媽會安慰我，媽媽會告訴我怎麼做。並且會逐步的內化，在遇到挫折的時候，孩子有能力安慰自己，知道自己接下去該怎麼辦。
所以，媽媽不在於做什麼，而在於是否能真實的看到自己的焦慮。當孩子吃沙子哇哇大哭的時候，媽媽能否真實的面對自己的內心。
如果可以，其實做和不做都沒有關係，共情孩子（理解孩子不舒服的部分）和安靜的陪伴孩子都是可以的。
如果真的按捺不住，像第一個媽媽那樣去責罵孩子，其實也並不是太大的問題。事後媽媽只需明白，自己當時對孩子的責罵並不是爲了做一個“負責任”的媽媽，而只是爲了緩解自己的焦慮。
當自己不斷的能看到自己內心真實想法的時候，其實對孩子的養育方式是會有糾偏作用的。
如果不斷的糾偏，那麼這個創傷其實還是會有不斷修復的機會。畢竟孩子總是會遇到無數的挫折，媽媽總是有機會去陪伴孩子感受這些挫折的。
這就是我想說的不需要做“負責任的媽媽”。如果真的要負責任也是指向自己，而不是指向孩子。真實的面對自己的情感，而不是爲了孩子而刻意的做一個別人認爲的好媽媽。
說到這裏，是不是有媽媽會說：
“你說的也是負責任的媽媽，不過是一個負責給孩子情緒空間的好媽媽而已，像你這樣要負責孩子的情緒空間很難做到。”
媽媽需要給自己情緒空間，也要允許自己給不了孩子情緒空間，給不了孩子“恰到好處的挫折”。
當一個媽媽能給自己情緒空間，允許自己不負責任的時候，恰恰給了孩子自己成長的機會。
媽媽們的育兒焦慮大都來自於追求完美。但是世上沒有完美的媽媽，只有足夠好的媽媽。
《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》這本書裏說：“照顧好自己，才能更好地照顧孩子。照顧好自己，照顧好你的內在小孩，承擔起自己的責任，這就是你的功課。 ”
60分媽媽懂得隱藏自己40分的愛，他們會用這40分去愛自己，會接納自己與孩子的不完美，懂得站在孩子的立場上去愛他，在與孩子相處中慢慢成長。
她們是“有原則、會示弱、能放手、不強求”的媽媽，孩子成長的過程也是她們自己歷練成長的過程。在拼娃和拼媽的時代，她們往往能得到雙贏。
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