父母爲孩子代勞表面看，父母“犧牲”最大，其實有苦勞沒功勞，甚至是一種“不教”之過：因爲我們不肯付出時間和精力去培養孩子獨立成長的能力。
“老外”的詫異
前幾日我的美國朋友德蕾莎因爲探親回美國，專程到了我們家和我們敘舊。她在中國做管理顧問諮詢，自從八十年代開始，便一直住在北京。
德蕾莎領養了一箇中國孩子，名叫凱莉，這次一起帶了來，於是我們講到了育兒的問題。她說一次小凱莉起牀後折被子，保姆看到後馬上過去搶過來，邊折邊說，“你人小，折騰半天也折不好，我來折，三兩下就好了，乾脆利落！”德蕾莎知道後堅持說不行，“小孩哪怕是花二十分鐘摺好，那也是她自己的勞動，再說她也沒什麼事，就讓她花這二十分鐘時間，她完成之後，也會很有成就感，這多好呢？”
在後來的談話中，她說到她的一個北京熟人，兒子要結婚，本來自己有房子，但是覺得父母的房子更好一點，於是讓老兩口把房子讓出來，供他們結婚。在中國生活了幾十年、已經改喝咖啡爲喝茶的德蕾莎一聽有這種事情，目瞪口呆：“這開什麼玩笑，這人都是成年人了，有什麼理由讓父母給自己房子？”但這種事情，在中國實在太普遍了，恐怕只有這些“老外”才覺得不對勁。
說者無心，聽者有意，我把她說的兩件事情聯繫到了一起。小時候，家長給小孩子折被子成習慣了，長大了，幫他們找工作、給他們買房子，又有什麼奇怪的呢？這樣的例子一多，時間一久，大家也就習以爲常了。
啃老，你情我願？
曾看過深圳電視臺一期主題爲“啃老”的節目，觀衆裏一邊是老人，一邊是年輕的學生，近似於一邊是“被啃族”，一邊是“啃人族”。奇怪的是，當主持人問起“啃老”這個問題時，兩邊的反應卻出奇一致，被啃的覺得該被啃，而啃人的也覺得理所當然，周瑜黃蓋，願打願挨，剩下中間幾個持異議的嘉賓莫名尷尬。願打願挨，是件很容易的事情，就好比教一個人開車，還不如天天開車送他去他要去的地方簡單。許多家長，包括我自己，未必不知讓孩子獨立自強的重要性，卻往往不知道如何去培養這種獨立精神。
德蕾莎告訴我，即便我們疼愛孩子，但教育就得講究原則。在養育孩子的階段，大家常常爲了省事，把應該由小孩獨立二十分鐘完成的事情，自己四分鐘完成了，甚至事事爲其代勞，表面看來，父母“犧牲”最大，其實有苦勞沒功勞，甚至是一種“不教”之過：因爲我們不肯付出時間和精力去培養孩子獨立成長的能力。
幾年前“虎媽”蔡美兒很火，隨後《紐約時報》的專欄作者大衛-布魯克斯公開和她唱起了反調，他的論點很有意思，他認爲，“虎媽式”教育實質上是一種溺愛，即用嚴厲的計劃式教育保護着孩子們，不讓她們去從事更有挑戰的活動。
我頗爲認同此人的觀點。我們一般只看到美國小孩童年的幸福，卻忽略了他們小時候在品格上的各種錘鍊，比如他們去參加球賽，他們會在這中間學着慶賀贏球，也會學着接受輸掉的比賽，如何對付糟糕的隊友，如何在一個挺差的團隊裏，學習做到自己的最佳。
停止溺愛
我們中國家庭的小孩，一般都重視學習，能把數學乘法表銘記於心，能對唐詩宋詞背誦如流，也能把鋼琴彈得呱呱叫，這些事情並不難學，一來，很多是死的東西，二來家長已經把這些東西都外包給了學校和輔導班，自己不需要操多大心了。
然而學校很少會教孩子獨立處事，這是一個異常複雜的教學過程，因爲它需要對知識、技能和態度的綜合訓練。這裏沒有標準答案，沒有固定問題，有時我們甚至連問題到底是什麼都不知道，畢竟大家都在面對不確定的未來。
孩子小時候我們不知道怎麼去教，或者不願意花時間去教，等孩子大了，啃老，你能怪他們嗎？因爲他已將索求視作天經地義，對自己的能力缺乏自信。德蕾莎說的其實是一個道理，人年輕的時候，哪怕多花一點時間，自立地把人生經營好，辛苦是辛苦一點，但當一切都是自己親手造就時，那種自豪和自尊，是任何語言都無法形容的。
請不要誤以爲這是對我們各自父母的指責和道德品判。我是以一個父親的身份在說這些話，本文的閱讀對象，是現在“在職”的、“孺子可教”的孩子父母。我這麼寫，也是自我反省，上面說的毛病我也有，我有時候也爲了省事而代勞。自己作爲一個父親，我做得也大有欠缺，問題是即便是我失職，小孩也沒法讓我下臺，這對他們是何等不公，對於我們自己，又是何等大的責任呢？
