大人之間總有理不清的紛擾，但幼兒卻未必可以理解：爲什麼愛我卻又要離開我？
大人之間總有理不清的紛擾，但幼兒卻未必可以理解：爲什麼愛我卻又要離開我？
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小麥是我下午班的學生，小殷是我早上班的學生。一個暑假過後，兩個人都成了離婚家庭裏的孩子。正確一點來說，一夜之間，小麥失去了媽媽，小殷失去了爸爸，這兩個孩子都只有五歲。小麥的家破裂了，因爲媽媽走了；而小殷的世界，也成了他無法瞭解的碎片，他的爸爸對他的媽媽說：“我決定要離開了，我們兩個人不適合在一起。”
夫妻離婚，最不解的卻是孩子
道理其實很簡單，因爲小麥的媽媽與小殷的爸爸發生了婚外情，兩人在約會時被發現了。於是，“你我不適合”的大道理，突然成了真理！兩個四十幾歲的大人，離開了與他們在一起生活了幾年的伴侶，離開了他們各自所建立的家，重新開始！
但是，在那重新開始的背後，留下了困惑的小孩，留下了哭泣的伴侶，留下了不知道要多久才能癒合的大大傷口、深深痛楚。那種困惑和苦痛，一一都寫在小麥爸爸的沉默裏，一一都刻在小殷媽媽的黑眼眶裏，也一個一個的顯露在小麥和小殷動不動就鬧的情緒裏??
任何人都有權利追求愛情！爲什麼導致婚外情，總是有原因可追究的。愛情的事，外人很難說得清楚，但一個身爲他人丈夫，一個身爲他人妻子，可不可以對他們的行爲選擇，再多想一想呢？愛情的事，外人很難評斷對錯，但一個身爲父親的成人，一個身爲母親的成人，能不能對他們的感情抉擇，再多負一些責任呢？因爲婚外情是偷偷摸摸進行的，偷偷摸摸的行爲，總有一天會被發現的！
一旦被發現，絕大部分是以家庭分裂來收場。不管成人用什麼理由來說服自己，給家庭成員所帶來的，豈止只有傷害二字可以形容？給孩子所帶來的，豈止只是簡單的：我從此有兩個家，星期一、二、三去爸爸家，週末去媽媽家??
在這個故事裏的每個成人，都愛孩子。但成人不該做的事，一旦做了，而且不知道停止，就會像雜草的小苗一樣，愈長愈多，愈延愈廣，慢慢的把一片後院佔滿，把一個家分裂爲二。在分裂的家庭世界裏，沒有誰的傷害比較小，但小孩卻沒有大人這麼好的能力，去理解爲什麼突然之間，他的家裏，不再有爸爸和媽媽？他們沒有那麼好的能力，去理解“解釋公式”：我們還是很愛對方的，但我們必須分開成兩個家。
根據統計，婚外情的比率非常高，而它所造成的破碎家庭比率也很可觀。不管我們成人用什麼理由來解釋自己的婚外情，都不能免責的是，那有極大的可能導致孩子的世界從此打碎，導致孩子不能和他愛的爸爸媽媽一起天天吃早餐，一起長大。大人的事，爲什麼要孩子來擔呢？我們要再多愛孩子一點點的方式是：不該做的事，請別介入！
(Photo by EvgeniiAnd @ ShutterStock)
爸媽吵架，孩子認爲是自己錯
兩年前的七月，在《讓孩子安心做自己》的新書演講會前，我坐在休息室裏，溫習着演講內容。門開了，走進來的是一個美麗的、靦腆的媽媽。《親子天下》的工作人員對我說：“這個媽媽很需要跟你談一談，就幾分鐘可以嗎？”雖我爲二十分鐘後的演講，心中緊張，但看見那雙憂心的眼神，我說：“沒問題的！”我們兩人雖然只談了十幾分鍾，但談話的內容，卻在我心中衝擊了整整兩年。
那個媽媽，有個三歲的孩子，但她只能一星期看他兩次，原因呢？因爲她與先生的教養觀念有差距。但哪對夫妻的教養方式會完全一模一樣呢？這本是家家都要念的經，但她家的問題，就出在這本經，有了別人的介入，而且介入得很深，深至決裂，決裂至這個三歲的孩子，失去了每天都有媽媽抱的機會。
介入的人，也出自愛。介入的人，是這個媽媽的公公婆婆。公婆知道他們夫妻兩人對孩子的教養有歧見，就決定插手管到底，爲自己的兒子力爭對錯，他們相信自己兒子的看法是正確的！比如說，那個媽媽不會硬要孩子把飯吃光光，但先生和婆婆卻認爲，這樣孩子會長不好，明明是媽媽懶惰、不盡職。我相信，這原本是一件簡單“吃飯事”，但有了公婆的見解加入，甚至意圖是爲爭對錯，讓這個見解的闡釋，不再是對事（吃飯），反而是對人（媽媽），而導致了兩大陣營的對立和爭戰。
在一次又一次的爭戰裏，夫妻的愛已蕩然無存，婆媳之間成了彼此的眼中釘，於是他們決定離婚。但離婚前，還得再爭戰孩子的監護權。而當大人的爭戰正義凜然的進行時，犧牲的、最可憐的，是那個三歲的孩子。他一直說別再吵架了、不要吵架了。其實正確的解讀那個孩子的意思，是“別再爲我吵架了”。
那個媽媽說，有一天早上，當她兒子又在哭着說不要吵架了時，她突然懂了，她的寶貝生活在罪惡感裏，生活在痛苦裏，只有她自己，才能把孩子的夢魘解除。就是她放手，放棄監護權，讓孩子不再生活在爭戰裏。於是這個媽媽很痛苦的放棄了監護權，放棄了每天都能抱孩子的權利，放棄了每天都能爲孩子做早餐的快樂，放棄了每天晚上都能對孩子說晚安的滿足??
在這個故事裏的每個成人，都愛孩子。但不該介入的人，一旦過度介入，就會像樹的根一樣，愈延愈深，愈延愈廣，慢慢的把一個家分裂。夫妻結合成爲家庭後，家庭裏的男主人是那個爸爸，家庭裏的女主人是那個媽媽，而不是原生家庭裏的公婆或岳父母。小家庭裏出現的問題，需要那個小家庭裏的夫妻，共同找到協合的方法。雖然不容易，但只要有心，夫妻間會愈磨合、愈有默契。而有遠見的公婆或岳父母，最好不要選站邊。因爲選站邊，會影響年輕夫妻的磨合過程，甚至有可能導致小家庭的破裂。年輕夫妻需要的，是有人聆聽，有人提供意見當參考，有人鼓勵他們找到每個家庭的共處方式。
不管孩子幾歲，我們都愛他，都想幫他。但他結婚後，我們要再多愛他一點點的方式是：懂得放手，放手讓他和他的伴侶找到屬於他們的獨特共處方式。
(Photo by Billion Photos @ ShutterStock)
再忙，都別錯過孩子的成長
那天，我早一點把十七歲的寧寧和十四歲的小福叫醒，因爲我得早一點上班，去準備戶外教學的所需用品。小福問我：“媽媽你今天要帶小朋友去哪裏玩？”我開心的回答：“我們要去農場採蘋果。”
小福擡起他正在吃早餐的頭，看着我說：“媽媽，你知道嗎？當我在幼兒園的時候，你從來都沒有當過自願家長（chaperon），跟着我們班、帶着我去戶外教學。”十七歲的女兒寧寧聽見了，正好從樓上下來，趕緊解圍的說：“弟弟，媽媽很忙，沒關係啦！我在一年級的時候，學校在學期末的冰淇淋會上，我是唯一一個沒有爸爸或媽媽參加的人，因爲爸爸在出差，媽媽在上班。”
是嗎？真是照女兒所說的沒關係嗎？我忍住了那要奪眶而出的眼淚，躲進了廁所，悔恨自己的無知和忙碌。那些都是十幾年前的往事了，我親愛的孩子，雖無法忘記他們的遺憾，但因爲他們愛我和爸爸，所以在今天的此刻，仍在爲我們找藉口。而那些遺憾，是這麼的單純，而那些遺憾，我卻終其一生無法彌補。
如果你正在讀這一篇文章，請你把它轉寄給你的朋友，邀請他們與你一起，再多想想，再多考慮一下自己的行爲或決定，再多給孩子一些時間，再多愛他們一點點??
